Siete formas de terminar una amistad cuando sientes que ya no da más de sí

En toda relación de amistad prevalece un interés recíproco, equilibrado y compartido. Si quedamos con alguien, queremos permanecer cerca y hacer todo lo posible por compartir momentos con él o ella, será porque nos interesa de una forma positiva. Lamentablemente, la vida sigue su transcurso, nuestra personalidad y la de los demás cambia, al igual que nuestras prioridades, gustos y puede que hasta la manera de pensar. Entonces, es natural que poco a poco vayamos estrechando nuevos lazos que vienen a sustituir (aunque sea en una dimensión espacial o temporal) a los que ya teníamos que, en caso de no poner el interés necesario, terminarán también por distanciarse.

Bien es cierto que se tiene asumido que amigos de verdad hay pocos, que podríamos contarlos tan solo con los dedos de una mano, y muchos de ellos pueden pertenecer a un pasado remoto (la infancia, lo que añade más valor a la relación), mientras que otros podemos haberlos conocido hace relativamente poco pero sentir el vínculo de una manera muy intensa. Al final, a todos los elegimos, lo que quiere decir que existe una intención manifiesta del individuo por crear o mantener el lazo, pero también en un sentido inverso; es decir, muchos no entran en la clasificación y por ello acaban formando una resta en nuestra vida afectiva.

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Y, esta resta, puede ser explícita y directa o subliminal e indirecta. Las rupturas entre amigos pueden llegar a ser igual de dolorosas que las rupturas entre parejas; al fin y al cabo, no podemos medir la intensidad de las emociones que nos unen a los otros, de ahí que no podemos estar seguros de cómo nos afectará la partida de un ser querido hasta que no la experimentamos. Por ello, es tan incómodo decir un "no" antes que un sí, pero, sin embargo, necesario: no podemos ser amigos de todo el mundo ni desdoblarnos en el espacio y el tiempo, lo que redunda en que establecemos una serie de preferencias sobre con quién queremos estar y con quién no. En todo caso, mantendremos amistades por miedo a la soledad, algo que muy humano, pero que a la larga pasa factura, pues muchas veces podemos caer en círculos sociales en los que no nos gustaría estar.

¿Cómo poner fin a una relación de amistad?

Un estudio muy reciente, publicado en la revista Personality and Individual Differences, establece que hay dos formas de terminar con una amistad con sus respectivas ventajas y desventajas: la gradual (dejar la puerta abierta a una posible reconciliación en el futuro) y la inmediata (quemar todos los puentes con esa persona). La primera podríamos decir que es más laxa, y esto a su vez trae de inconveniente el hecho de sentir que no nos libraremos de esa persona tan fácil o rápidamente, lo que puede dar lugar a más problemas. La segunda, que parece mucho más radical, tiene como ventaja que ya no tendrás que volver a soportar aquello que os ha llevado a la separación. Al final, como sucede con una pareja, suele llegar el momento en el que uno o ambas personas se dan cuenta de que no pueden permanecer mucho más tiempo juntas debido a una continua escalada de conflictos o sensaciones negativas que ponen en jaque su relación.

"Las personas más empáticas eran más propensas a usar el distanciamiento gradual y menos el ghosting"

Menelaos Apostolou, psicólogo de la Universidad de Nicosia, en Chipre y autor principal de dicho estudio, entrevistó a 225 personas a las que se les pidió que declararan cómo llegaron al término de una amistad para intentar dar con las formas más detalladas de ruptura, los grises a un punto final gradual o inmediato. Después, analizó los elementos comunes de todas las entrevistas según su narrativa y después realizó una tarea cuantitativa para comparar estas características centrales con las de otro grupo de 469 personas. Al final, dio con siete estrategias generales para poner fin a una amistad, que por si necesitas una guía, veremos a continuación.

Dentro de las formas graduales, figura la más simple: dejar de pasar tiempo con tu amigo o amiga. "Evitar salir con ella, dejar de contar con ella en tus planes futuros, reunirte con menos frecuencia o simplemente decir que no estás disponible", asegura Apostolou, en un artículo de Psychology Today que se hizo eco del estudio. Tal vez prefieras tener una charla sincera y abierta para decirles adiós, lo cual será más incómodo pero no por ello menos útil. A veces, es preferible "tener una conversación sobre las razones por las que la amistad no puede continuar, que ya no sois felices con la relación o que vuestras opiniones ya no coinciden".

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Otra táctica podría ser un punto intermedio entre estas dos, que es el hecho de poco a poco irse volviendo más frío ante el trato presencial o virtual. En ese caso, puedes "responder a sus mensajes con un tono formal, contactar solo con la persona en ocasiones especiales o volverte más frío", asegura el psicólogo. A esta le sigue una estrategia que busca guerra o mucho más incendiaria, como es el hecho de hablar mal de la persona en cuestión a sus espaldas. En este sentido, hay un riesgo de que se acabe enterando de que le pones verde por otras personas, un riesgo que en ocasiones se busca para poner fin a esa amistad.

También puede ser que te inventes excusas para evitar hablar o quedar con la persona en cuestión, lo cual deja bastante que desear porque es deshonesto. Esto incluye no contestar a los mensajes después de un tiempo prolongado o no contestar nunca al teléfono. Las dos restantes formas de terminar con una amistad pasan por el distanciamiento gradual (una de las dos más básicas que vimos al inicio) y el temido ghosting, que al igual que en el mundo de las relaciones románticas, pasa por cortar el contacto en seco, bloquear su perfil en redes sociales o evitar coincidir con la persona a toda costa.

Todo depende de la personalidad

De las siete, la más común que resultó ser en el estudio fue el distanciamiento gradual, ya que es la menos directa, pero la más efectiva si no quieres pasar por el mal trago de decirle a la cara que queréis dejar de ser amigos. Y la menos usada fue precisamente la terminación inmediata. "Los rasgos de la personalidad influyeron en la probabilidad de usar distintas estrategias para terminar la amistad", recalca Aposolou. "Las personas más empáticas eran más propensas a usar el distanciamiento gradual y menos el ghosting, y las más extrovertidas el hablar cara a cara sobre la necesidad de poner punto final a la relación". ¿Y tú? ¿Cuál crees que es la forma que más has usado para despedirte de tus amigos perdidos?