LA AUTOPARODIA INVOLUNTARIA DE WALL STREET

Los 10 mandamientos que todo becario debe seguir: una polémica que acabó en despido

Un correo escrito por un trabajador de Barclays y dirigido a sus becarios ha tocado unos cuantos puntos sensibles de Wall Street, al coincidir con un aumento de los suicidios entre estos trabajadores

Foto: 'Honrarás a tu jefe y le llevarás el croissant todas las mañanas'. (iStock)
'Honrarás a tu jefe y le llevarás el croissant todas las mañanas'. (iStock)

Hace unos pocos años, un blog llamado Goldman Sachs Elevator puso patas arriba el mundillo financiero después de que en él, un hipotético trabajador airease los trapos sucios de la compañía. La guinda llegó cuando a comienzos del mes de junio de 2013 el autor publicó una entrada destinada a los becarios que iban a incorporarse a la compañía, con consejos tales como imitar al superior en todas sus costumbres, putear a los compañeros si se dejaban el ordenador encendido y recordar en todo momento que “en Wall Street el bullying no existe”.

Apenas un par de años después la realidad ha superado a la ficción humorística en forma de un correo electrónico que está circulando por las financieras neoyorquinas y que ha publicado el Wall Street Journal. El autor responde al nombre de Justin Kwan y se trata de un analista de segundo año en el departamento de Global Power & Utilities de Barclays. En su correo, llamado «Bienvenido a la jungla» (sí, como la canción de Guns N' Roses), el autor sugiere diez trucos para conseguir que las prácticas pasen a ser un trabajo a tiempo completo en “el grupo más hermanado” de la compañía.

Una vez que lleguéis a vuestro puesto, el trabajo será vuestra vida durante las próximas nueve semanas

El correo no habría tenido mayor trascendencia si no fuese porque toca algunos de los puntos sensibles del sector financiero en un momento en el que el trato destinado a sus becarios se encuentra sometido a un gran escrutinio. Hace un par de veranos, sin ir más lejos, el becario de Bank of America Merrill Lynch Moritz Ehardt, de 21 años, falleció tras trabajar durante 72 horas seguidas. Por eso, afirmaciones como “llévate una almohada a la oficina, porque hace más cómodo dormir bajo el escritorio” o “esperamos que seas el último en marcharte cada noche” no hayan sido recibidas precisamente con risas, sino que han provocado que Kwan haya sido puesto de patitas en la calle, como informa Gawker

El decálogo del buen becario

“Bienvenidos a las grandes ligas, chicos y chicas”, anuncia el mensaje. “El tiempo de jugar ha terminado y es hora de abrocharse el cinturón. Una vez que lleguéis a vuestro puesto, el trabajo será vuestra vida durante las próximas nueve semanas”. Además, Kwan intenta garantizar que todo el mundo lo ha leído pidiendo una pronta respuesta (“en menos de media hora estaría bien”) y animando a encontrar al menos tres de los errores que ha cometido a propósito en el correo. Pero, ¿cuáles son los 10 mandamientos que tantas ampollas han levantado?

1. Nuestro grupo viste de forma muy conservadora. Dado que es verano, se acepta e incluso se anima a no llevar calcetines. (Hombres: en vuestro primer día en la oficina es costumbre llevar pajarita o tirantes)

2. Recuerda: estas son unas prácticas de verano para una oferta a tiempo completo. No va a ser fácil. Si no aguantas el calor, sal de la cocina.

3. Esperamos que seáis los últimos en irse cada noche, no importa lo que ocurra. Eso es lo que hacen los buenos analistas en verano. (También llegar antes que yo sería una buena decisión. Podéis disfrutar de la posibilidad de entrar a las nueve y cuarto este viernes, pero no me acostumbraría a ello)

4. Durante las primera semanas os pedimos que dirijáis todas las preguntas a Michael Lomio. Decídselo al resto, Michael sirve para todo. Si me preguntáis algo todos se darán cuenta.

5. Nunca os quitéis la chaqueta en el trabajo. Esta es la banca de inversión, señoras y señores. Otros grupos pueden ser más liberales en lo que respecta al código de vestimenta veraniega, desgraciadamente, nosotros no.

6. Os asignarán “mentores”. Se aprecia que llevéis el desayuno a vuestros respectivos mentores. Algunas personas son más exigentes que otras respecto a esto.

7. Recomiendo traer una almohada a la oficina (una esterilla de yoga también sirve). Hace que dormir debajo del escritorio sea mucho más cómodo, en el muy probable caso de que os veáis obligados a hacerlo.

8. Se espera que reservéis al menos la mitad de lo que gastáis para comer en snacks y piscolabis grupales durante el resto de junio. No se hacen preguntas. Una vez que se marchen los de segundo año, podéis disfrutar vuestra asignación de 25 dólares.

9. Ten por ahí una o dos corbatas o pañuelos. Nunca sabes cuándo tu socio se quedará sin clínex.

10. Cuando te veas obligado a dejar tu puesto habrá un formulario en la parte de fuera de vuestros cubículos. Por favor, rellénalo incluyendo dónde fuiste y por cuánto tiempo. Es importante para cuando llegue el final de vuestras prácticas.

Humor negro en tiempos trágicos

Un artículo publicado en The New York Times poco antes de que este correo comenzase a circular cuenta la historia de Sarvhreshth Gupta, un estudiante de la Universidad de Pensilvania y becario de Goldman Sachs cuyo cadáver fue encontrado una mañana a las 6:40 después de contarle a su padre que no había dormido durante dos días y que, aun así, tenía que encontrarse en breve con un cliente y terminar una presentación. “La serie de muertes en Wall Street parece encontrarse muy por encima del nivel de la simple coincidencia”, sugería el autor, Andrew Ross Sorkin. “Mientras los jóvenes analistas se vean obligados a trabajar entre 80 y 100 horas a la semana, muchos de ellos corren el riesgo de verse en una situación que no pueden manejar”. A la luz de dicha polémica, las recomendaciones de Kwan suenan a humor negro sin ninguna gracia, y la decisión de Barclays despidiéndolo, un intento de desmarcarse de dicha cultura del estrés y la competencia extrema.  

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