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España is not Spain

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¿El cirujano del Joker?
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¿El cirujano del Joker?Oscar Esquivias nos envía esta foto que hizo en Madrid. Después de la tienda de pelucas "Soledad Cabello", faltaba el especialista maxilofacial doctor Risueño.
Se echa la hache
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Se echa la hachePor los pelos. Esta vidente se ha salvado por los pelos. La foto es de @wificola.
El diablo llama a tu clítoris
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El diablo llama a tu clítorisEste descubrimiento médico está llamado a revolucionar la biología y la anatomía humanas. El grupo de católicos anti sectas de Facebook anuncia que el clítoris es el timbre del diablo. ¿Creen que esto es una broma? Visiten la página de este grupo y comprobarán que no.
Titulares que maltratan al lector
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Titulares que maltratan al lectorLa Razón se ha lucido, fíjense cómo titula una noticia sobre Rubén, el futbolista que presuntamente maltrató a su novia y fue celebrado por la hinchada bética. Un ejemplo de mal gusto difícilmente igualable.
La mejor tienda de pelucas
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La mejor tienda de pelucasSiempre que paso por Madrid y echo un vistazo a este cartel se me escapa una carcajada. Si una mujer llamada Soledad Cabello quiere poner una tienda de pelucas, el éxito está garantizado. La foto es de Alejandro Chinchilla.
Castigo primitivo
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Castigo primitivoEn este establecimiento de loterías están bastante hartos de gorrones y despistados que se llevan el bolígrafo de hacer las quinielas y las primitivas. Tienen un castigo, muy primitivo también, para los que sorprendan con bolígrafos ajenos en el bolsillo. La foto nos la ha enviado Javier Núñez.
Escuela sin calefacción, niños en casa
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Escuela sin calefacción, niños en casa Dice esta nota informativa de un colegio catalá: la calefacción no funciona. Debido a las bajas temperaturas, se recomienda dejar a los niños en casa. Problemas de índole soviética en un país empobrecido. Penoso.
Las cosas claras
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Las cosas clarasEste comerciante tiene las cosas muy claras, hasta tal punto que ha hecho un cartel con forma de diploma para dejárselas claras a sus clientes.
Una viñeta palíndromo
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Una viñeta palíndromoUno de los dibujantes menos conocidos y más increíbles para mí es Chepá, que se marca estas "palindrotiras" en la revista La Croqueta. Ya saben lo que es un palíndromo: un texto que se lee igual al derecho que al revés. Pues bien, alucinen con su capacidad para este juego de palabras.
Otra forma de contar las preferentes
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Otra forma de contar las preferentesNuestro amigo Txe Peligro nos envía esta imagen tomada del periódico que, sólo con esas palabras, parece otra formq de contar la estafa de las preferentes.
Aquí viven escritores y se nota
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Aquí viven escritores y se notaCuando uno va a una casa de jóvenes escritores ha de correr hacia la nevera, que demuestra que los escritores no son gente como los demás. Así es el piso donde cohabitan los jóvenes talentos Matías Candeira y Víctor Balcells, y así son las normas de convivencia.
PSOE: situación gráfica
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PSOE: situación gráficaEsta foto que nos envía el amigo Alberto Álvarez es lacónica y sirve como metáfora del estado actual del PSOE, antiguamente "la oposición" y hoy día no se sabe si oposición a sí mismo al gobierno.
En esta cama no se hacen esfuerzos
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En esta cama no se hacen esfuerzosNos envía un amigo esta foto de su cuarto. Entendemos que el amigo no está dispuesto a grandes esfuerzos con sus invitadas nocturnas. Quien avisa no es traidor.
La orcografía se expande
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La orcografía se expandeCampaña muy ecológica pero igualmente orcográfica, donde a la pobre Anaïs Nin le atribuyen una falta de ortografía que podría ser motivo de furia. Esperemos que no se entere allá donde esté.
Concurso de excusas y evasivas fiscales
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Concurso de excusas y evasivas fiscalesLo han convocado en Facebook después de la publicación de la lista de impostores y grandes defraudadores, y nos vemos obligados a compartirlo con ustedes. Aquí tienen las bases (por el momento ficticias) de un premio llamado a ser más importante en movimiento de pasta que el Nobel.
Podemos vender algo
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Podemos vender algoUna pequeña editorial nos remite este correo que recibieron. El marketing tira ya de la efectividad de la campaña de Podemos. ¿Qué puede ser lo siguiente? Puede que un anuncio de Viagra que aproveche el color del PP, y su misterioso aguante.
Verduras de rabiosa actualidad
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Verduras de rabiosa actualidadLos campos semánticos están sembrados de verduras y algunas de ellas están chapadas a la antigua. En general yo diría que todas son un poco viejunas, que están muy vistas, pero debo equivocarme. Esta carta de un restaurante bilbaíno lo demuestra.
Propaganda electoral
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Propaganda electoralCorre por Twitter esta foto que posiblemente sea una premonición de la propaganda electoral que veremos este año.
El selfi como enfermedad
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El selfi como enfermedadCorremos la voz de alarma: los selfis aumentan el contagio de piojos en las escuelas. La noticia la publicó Levante y nos hacemos eco porque el caso rebasa los límites de la ciencia ficción. Ya lo cantaban los Ganglios: en el futuro no hay rayo láser. Ratones, piojos, pesadillas nucleares, eso sí que hay. Y selfis.
Yo soy aquel mañito
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Yo soy aquel mañitoYo soy aquel mañito del barrio del Pilar... Adapten rápido la canción del Colacao porque ha nacido un producto celtibérico—energético. Seguro que ayuda a pasar a los mañicos el cierzo cruel.
Una bomba en Sol
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"Una bomba en Sol"A la policía se le acumula el trabajo con las incitaciones al terrorismo. Esto es lo que aparecía si uno buscaba "bomba en sol" durante la manifestación de Podemos. Unos cuantos energúmenos que no han comprendido el significado de la palabra bomba.
Cava no catalán
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Cava no catalánPara vender, parece que valga cualquier reclamo. Aquí nos estuvimos riendo de la cocacola independentista, un mejunje acorde con los ideales "refrescantes" de la ANC, y no vamos a ser menos con este cava español que tira del enfrentamiento territorial e identitario para vender burbujas. Lo compartió en Twitter @Marc_Serra.
Autodefensa
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AutodefensaEste hombre sabe cómo defenderse de los ataques de los malvados que quieren hacerle daño. Nada mejor que una pintada. Con faltas de ortografía, sí, pero eficiente a la hora de entregar el mensaje. Más vale respetar al autor, vistas las consecuencias de putearlo. La foto nos la ha enviado Javier Núñez.
Transformer español
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Transformer españolEn Frías de Albarracín saben cómo convertir un montón de chatarra en un vehículo óptimo para arrastrar escombro. El resultado es un simpático transformer español. No sabemos si funciona, pero por lo menos es gracioso. ¿Cuántos Transformers pueden decir lo mismo, eh? La foto nos la ha enviado Javier Núñez.
Pujol el adorado
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Pujol el adoradoEsta foto nos la pasa Alberto de Paco, lector del Confidencial, y nos parece un poco bestia pero muy representativa del disgusto de buena parte de la sociedad catalana con el clan Pujol. Sin medias tintas ni violencia. Una imagen elocuente.
Aviso para políticos
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Aviso para políticosEsta pintada me la envía el lector Juan Toro, dice que está hecha en La Latina y que circula por Whatsapp. Sin duda, está de actualidad después de las elecciones griegas.
Dios no irá a nadar
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Dios no irá a nadarSeguimos con las fotos de Alejandro Chinchilla. Nada sin Dios, dice este cartel. Los creyentes que se aventuren a las aguas (de la piscina o del mar) son unos valientes. ¿O será todo un lío polisémico?
Bocadillos cubistas
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Bocadillos cubistasImpresionante carta cubista o especie de poema visual. Si se consigue leer en orden, por algún extraño motivo cerebral, el último "verso" del poema resulta divertidísimo.
Los ateos se vuelven católicos
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Los ateos se vuelven católicosLlevamos un rato riéndonos con los dibujos de "La ciencia de los cínicos", que se encarga de destapar nuestras estupideces. Aquí tenemos una interesante gráfica de cómo el ateo se convierte en católico ferviente mientras cae un avión.
República Dominicana
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República DominicanaGloriosa errata la que nos envía el lector Antonio Cuadrado. Por aquí nos parece que es una traición del subconsciente, a saber para qué va a República Dominicana el señor que ha hecho el cartel.
Nieve por encima de 600
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Nieve por encima de 600El periodista Ramón Lobo publicaba en Facebook esta foto: nieve por encima de los 600, ¡los meteorólogos acertaron!
El conejo de la suerte
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El conejo de la suerte¿Recuerdan ese juego? El conejo de la suerte ha salido esta mañana, etc, etc. Era una excusa para darnos piquitos con las chicas cuando teníamos doce años y más hormonas que posibilidades reales de liarnos con nadie. Pues Faemino y Cansado encontraron la materialización arquitectónica en su gira por provincias.
Imprescindible ser fiestera
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Imprescindible ser fiesteraEn esta tienda de Granada hay un requisito bastante interesante que puederomper con la tendencia de los ni-nis y lanzarlos al mundo laboral.Imprescindible la experiencia en fiesta. Nos envía la foto A.B., que diceque "aunque se acaban las fiestas, las dependientas tienen que seguirllevando la alegría en el cuerpo."
Misterioso mensaje en botella
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Misterioso mensaje en botellaNos envía esta foto Van Leider. Nos deja totalmente asombrados. Nos sirve para valorar el peligro de los traductores automáticos. Vino en botella, she came in bottle. Perfecto. Debía ser una chica muy pequeña o una botella muy grande. Podemos imaginar el susto que se llevó quien pidió vino en este establecimiento.
El camino da igual
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El camino da igualNo se pueden poner puertas al campo, y los caminos tampoco es que sean una cosa muy rígida. Nos encanta este cartel, este canto a la libertad que nos envió el lector Juan Toro. Todo un lema para iconoclastas como nosotros.
Un culo de vino
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Un culo de vinoCuando le dices a tu cuñado que no te llene el vaso de vino, que te ponga un culín, el muy bastardo siempre lo llena hasta arriba, a no ser que el vino sea muy caro y estemos cenando en su casa. Bien, el vino Culitos parece haber aprovechado esta forma de hablar, esta cosa de culos, y pretende dar la campanada. Muy celtibérico todo.
Así es el sushi español
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Así es el sushi españolEspaña se ha convertido en una potencia gastronómica de primer orden. Los programas sobre cocina arrasan en la televisión. Sólo nos faltaba la valentía para dar el salto y conquistar Japón. Bien: misión cumplida. Este es el sushi españolísimo que ha inventado José Ángel Abad.
Esto te ayudará a votar
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Esto te ayudará a votarEste gráfico, que vimos en el Facebook de Almudena Negro, ayudará a votar a los indecisos en las próximas elecciones. A veces viene bien un poco de ayuda y orientación en las decisiones difíciles, y estamos seguros de que la cita electoral no va a ser una cosa fácil tal como va el partido.
Dos niños contra la comunidad
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Dos niños contra la comunidadJoel y Ainara, por su caligrafía dos niños y por su mensaje dos niños bondadosos, alimentan a un gato en las cocheras de una comunidad de vecinos. Aquí vemos resucitado el mito de ET, con los críos, repletos de bondad y generosidad, alimentando cualquier alimaña espantosa para los adultos.
Willy Toledo el conspiranoico
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Willy Toledo el conspiranoicoSobran las palabras: Willy Toledo parece siempre dispuesto a impedir que la realidad le afee los prejuicios. Comparte un vídeo donde se ve el asesinato del policía francés a cámara lenta e insiste en que es todo un montaje, una burda conspiración que a él no se le escapa.
¿Qué da más miedo?
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¿Qué da más miedo?¿Qué da más miedo, el cartel o el toro? Esto se pregunta Guillermo Aguirre, escritor y currante, que nos envía esta foto. O quizás el cartel lo ha escrito el mismísimo toro, o alguien con cuernos, el diablo de la ortografía.
Fallecimiento reincidente
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Fallecimiento reincidenteHay titulares que ponen los pelos de punta, porque si morirse es problema, hacerlo dos veces es una putada como una casa. Eso es lo que pensábamos que le había pasado a una pobre anciana gallega hasta que leímos el resto de la noticia, lo cual nos dejó más tranquilos pero con una sensación de pésame en el alma. Descansen las dos en paz.
Tanatorio y alivio
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Tanatorio y alivioEl lector Fernando Mata nos envía esta foto para empezar el año con buen pie. Es el Tanatorio de Pamplona, cuyo bar se llama El Alivio. Y es que ya se sabe, el muerto al hoyo y el vivo al bollo...
Esto pide a los reyes magos la hermanita de un autista
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Esto pide a los reyes magos la hermanita de un autistaEncuentro esta foto por Twitter y se me encoge el estómago. Hoy hacemos un alto en el camino de las risotadas y nos enternecemos por los deseos de esta niña, cuyo hermano padece autismo y no puede hablar. Felices fiestas a todos los lectores. Foto de @chococriskis
Para qué irse sin pagar
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Para qué irse sin pagarEn la cafetería Avenida 55 de Logroño siempre nos hacen reír con las ocurrencias de su @pizarrines. Hoy hay puesto este mensaje y la verdad es que tal como están los precios de la hostelería, lo que dan ganas es de irse de Madrid y Barcelona a tomar las cañas a provincias. Sale más barato.
Lo contrario de la Ley de Seguridad Ciudadana
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Lo contrario de la Ley de Seguridad CiudadanaLos malos modos de Fernández Díaz y su pelaje autoritario palidecen ante este amabilísimo mensaje que un comercio dedica a los cacos. Nos envía la foto el lector Joaquín Bafuer, que la acompaña de esta explicación: "Dicen que la educación hace que el mundo parezca como debería ser. Quizás sea cierto. En esta agencia de viajes de Zaragoza así lo consideran. Como una obligación moral de hacer del mundo un lugar mejor. Incluso para los facinerosos."
Prohibido chocar hoy
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Prohibido chocar hoyNos envía esta foto el lector Emilio Lorenzo. Disparó la cámara en el aparcamiento de un pequeño bar en el lado occidental de la Ría de Villviciosa, Asturias, así que nos podemos imaginar por qué chocan los achispados clientes el murete de marras. Eso sí: hay que tener muchos reflejos para leer el texto y evitar el choque.
La propina es una hostia
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La propina es una hostiaNuestro sentido arácnido y el equipo de investigación de este periódico nos ha permitido llegar a una conclusión: la propina a la que se refiere el autor de este cartel no es dinero, gloria o alimentos básicos, como pensábamos los más ingenuos, sino una santa hostia. Y no de las que da el cura, precisamente. Gracias a El Bardo de Alpa, poético lector de este periódico, por enviar la foto.
Orcografía en ABC
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Orcografía en ABCNos sorprende y nos anonada que un medio serio, vetusto y noble como ABC haya dejado tantos días esta orcografía en su página web. Me la envía el escritor Ignacio Merino, vallisoletano y hombre de ortografía recta. Una pena esa errata, que afea una noticia de primer orden.
Inmigrante y pobre, pero honrado
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Inmigrante y pobre, pero honradoLa duda ofende, y ofendió a muchos tuiteros el otro día ésta de TVE. Un "pero" que daba mucha más información que la noticia, a juicio de los miles de retuiteadores de la noticia.
El arruinavillancicos
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El arruinavillancicosMi amigo Luis Algorri es un racionalista peligroso. Comparte con nosotros esta imagen donde se explica que los peces de río díficilmente van a beber agua para ver a Dios nacer. Estas navidades vamos a tener que buscar otro cántico para ganarnos el aguinaldo.
Si Disney levantara la cabeza
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Si Disney levantara la cabezaNos envía el lector Alejandro Castilla esta foto maravillosa acompañada de un texto explicativo: " paso una nueva joya (a mi entender) tras mi aportación de las magníficas "vuelteretas" de Torreguadiaro. En este caso se trata de una tienda que ha decidido basarse en la propia fonética de forma exclusiva para establecer su nombre, con una referencia muy infantil. Está ubicada en Linares."
Fumigar la ortografía
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Fumigar la ortografíaDe la misma forma que se puede envenenar a los insectos, se puede rociar con spray letal a los académicos y los filólogos. Así lo demuestra este cartel que nos envía Juan Toro (la foto es de su amigo Antonio Martín). Se recomienda a cualquier persona con graduado escolar leerlo desde un traje de protección biológica nivel 4 como los del ébola.
Black Friday de mercadillo
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Black Friday de mercadilloEl compañero Carlos de León nos hace llegar esta foto pillada en un mercadillo, que desafía a las grandes superficies y las empresas de telecomunicaciones con su particular black friday. En esta nueva etapa del capitalismo los mercadillos están haciendo un notable trabajo de integración.
Izquierda Acomodada
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Izquierda AcomodadaEsta necrológica la ha encontrado mi amigo Alejandro García Ingrisano, ex-alumno del Liceo Europeo de Madrid que nos dice que el difunto debió asistir a ese centro. Muere con él una izquierda acomodada a la que en estos tiempos llaman casta. DEP.
¿Quién vigila a los vigilantes?
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¿Quién vigila a los vigilantes?Impresionante. Redoble de orcografía mortal. La página Nazis de la Ortografía emplea mal los puntos suspensivos para denunciar otra falta orcográfica de El Corte Inglés. Lo hemos sacado del twitter de @nlopeztrujillo y recordamos el lema de Watchmen, ¿quién vigila al vigilante?¿Quién vigila a los vigilantes?Impresionante. Redoble de orcografía mortal. La página Nazis de la Ortografía emplea mal los puntos suspensivos para denunciar otra falta orcográfica de El Corte Inglés. Lo hemos sacado del twitter de @nlopeztrujillo y recordamos el lema de Watchmen, ¿quién vigila al vigilante?
AchOS-X, sistema operativo murciano
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AchOS-X, sistema operativo murcianoEl AchoOS-X es el sistema operativo murciano para ordenadores Apple. Naturalmente que no existe, pero @superperrete está haciendo campaña porque los ordenadores Mac se expresen en panocho. Aquí tenemos una muestra de lo que sería el aviso para apagar el equipo. Nos envía la foto Ratita Eléctrica.
La muerte está de oferta
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La muerte está de ofertaLa polisemia es lo que tiene. Nuestras madres poniéndonos parcas en invierno desde que tenemos uso de mollera e incluso antes, y luego vemos un cartel como el que nos envía desde Gijón Helena Ríos y pensamos en las siniestras cortadoras de hilos de la literatura clásica. Yo me andaría con cuidado si la muerte está de oferta.
A todo cerdo le llega...
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A todo cerdo le llega...Susan Martin es la presidenta de la Eastern Michigan University. No es que esa universidad sea muy conocida en España, pero algún listo ha aprovechado para hacer esta gracieta que nos tiene locos de risa.
Lost del Río in Translation
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Lost del Río in TranslationEsta carta de bar tiene las peores traducciones al inglés de famosas tapas españolas. Cane of loin (caña de lomo), o el impagable Loin in his played (lomo en su jugo) son sólo algunas de sus erratas. Encuentre usted mismo las demás, y demos gracias a Sara Mesa por la foto.
Reclamo para atracadores
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Reclamo para atracadoresDicen que en este país ya no hay dinero, pero mienten. Este locutorio de Gijón que nos envía Helena Ríos presume de tener pasta. A ver si va a ser como mi cuñado, que dice que te invita a comer y a la hora de pagar descubre que se ha dejado la cartera en los otros pantalones. Aparte, nos parece que ese cartel es todo un reclamo para atracadores.
Asadero equívoco
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Asadero equívocoEstá en Granada y nos lo envía Diego Zaitegui. O los pollos son de diez kilos o ahí lo que asan es lo que todos estamos pensando.
Un barco llamado Pinreles
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Un barco llamado "Pinreles"Mi amigo Pere, marino y librero, me envía esta oferta: usted puede comprar un yate por un cuarto de millón de euros, pero el yate se llama "Pinreles." Las manías de los ricos son extrañas en este país. Y Pere me dice que ha visto otro barco que se llama Gallumbus...
Prohibición categórica
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Prohibición categóricaSi alguien considera que estos cubos de hormigón son un retrete sólo por el hecho de que sean una construcción petrea con agua que pasa por debajo, está muy equivocado. Así lo expresa uno de los cubos con total claridad en la foto que nos ha enviado el lector Roberto Merino y que tomó en el pueblo de los Tazones, Asturias.
Esto se llama dar ideas
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Esto se llama dar ideasNadie en su sano juicio usaría el verbo "depositar" seguido de "heces de perros" si no quisiera dar ideas. Este cartel nos lo envía @M0net, que tampoco aclara si la zona presentaba depósitos de esta ominosa materia.
La cocina experimental se va de las manos
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La cocina experimental se va de las manosOigan, es posible que el invento esté bueno. Es posible que un helado de pulpo sea un manjar distinto a lo que evoca. No lo he probado, no he tenido la suerte o la desgracia. Pero... ¿helado de pulpo? El invento nos parece tan peregrino como una tortilla de serrín. Que estará buena, no decimos que no, pero...
Escribe a la RAE para que devuelvan una tilde
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Escribe a la RAE para que devuelvan una tildeLa compositora de música Nus Cuevas ha enviado un mensaje a la RAE que está corriendo por las redes sociales con numerosas muestras de apoyo: en él, pide a los académicos que vuelvan a poner la tilde diacrítica en el adverbio "sólo". Nos sumamos a su petición.
Cuando necesites dudas, pulsa este botón
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Cuando necesites dudas, pulsa este botónMario Colleoni nos envía esta foto tomada en el metro de Madrid, donde están estos interfonos que pueden proporcionar dudas a los viajeros. Suponemos que esta medida filosófico-socrática forma parte de la misma campaña que coloca las poesías en las paredes de los vagones.
Prohibido el paso a salvajes y niños
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Prohibido el paso a salvajes y niñosEste cartel me lo pasa Marc Caellas, escritor, director de teatro de Barcelona. Me encanta. Quiero saber dónde está ese recinto tan civilizado para ir allí a leer por las tardes, pero Marc no me lo dice. Tendré que seguir escondiéndome de los revisores para quedarme en el vagón silencioso del AVE.
Lo imposible (al váter)
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Lo imposible (al váter)El intrépido Juan Carlos Ortega encontró este cartel en un retrete de bar de Madrid y desde entonces anda intrigado con lo imposible. Yo estoy más confuso con ese futurible extraño que me hace pensar en los váteres que vamos a dejar a nuestros hijos.
Por qué emociona a los hombres el anuncio de la lotería
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Por qué emociona a los hombres el anuncio de la loteríaEste tuit nos explica muy bien el misterio, por qué nos emociona tanto a todos el anuncio, y nos ponemos con la lagrimilla e intentando disimular. Es cierto, ¿dónde hay una esposa como esa? ¡Que le den al dinero!
Llegar a Dios: el método bueno y el rápido
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Llegar a Dios: el método bueno y el rápidoEste cartel que nos envía el lector Juan Toro, a quien ya echábamos de menos, abre una bifurcación en los caminos que conducen a Dios. Uno es el "mejor", pero seguramente es el más lento. Así que recomiendo a quien pase por allí que, si tiene sed de infinito, pruebe a saltar la valla. Después, que nos cuente... si puede.
El profesor de guitarra políglota
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El profesor de guitarra políglotaNos tiene locos este profesor de guitarra "y inglés" que escribe su cartelito en español y después de repetir lo mismo varias veces, por si no quedara claro, mete una especie de acertijo japonés que puede ser un haiku o una mala pasada de Google Translate.
Celebración de gallinejas
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Celebración de gallinejasAlejandro Chinchilla ha hecho esta foto en Madrid, dónde va a ser si no, donde como pueden ver ustedes hay una celebración por el hecho de que la RAE haya puesto a las gallinejas en su sitio en la última edición del diccionario. Todo ello junto al cartel de las normas de los aseos, que hay que aprovechar el espacio para la cultura y para el estado de derecho.
Glamour a precio de chándal cutre
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Glamour a precio de chándal cutreNos envían el compañero del periódico Carlos de León esta foto que demuestra cómo se ha ido devaluando el glamour. Actualmente, esta antigua forma de la distinción y la elegancia se ha degradado hasta el punto de costar quince euros y anunciarse con exclamaciones y cuatro puntos supensivos. Dentro de poco, la entrega de los Óscars se grabará en una charcutería.
Cómo amenazar al vecino que te roba el Wifi
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Cómo amenazar al vecino que te roba el Wifi Roba wifi pero mira a quién, podría ser ésta la nueva entrada en el nuevo refranero español del siglo XXI. En esta comunidad de vecinos hay una víctima del robo de wifi que está dispuesta a vengarse. El resultado, la advertencia más alucinante que hemos visto nunca. Lo recogió @carvalladolid en Twitter.
El derecho a decidir según la Generalitat
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El derecho a decidir según la GeneralitatEste folleto de la campaña "Ara és l'hora 9N" a favor del derecho a decidir explica bien el concepto: te dan las casillas marcadas, por si andas despistado con la decisión correcta. Pero lo que más nos divierte es que, si se fijan, en uno de los cuadritos de la derecha pone: "un país donde haya helado de postre cada día."
Franco: un punki de corazón
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Franco: un punki de corazónLuis Zumel Vara vio el duro de Franco-Divine que publicamos en este museo y decidió enviarnos su obra de orfebrería, este otro duro que podríamos llamar Fraco-Barrikada o Franco-Kiriko, una buena aportación a la caricatura del dictador, sobre la que nunca se hará suficiente hincapié.
Rodrigo Rata
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Rodrigo RataEl diario Irish Times ha cometido una gloriosa errata que nos ha llenado de alboroto alegre al cambiarle a Rodrigo Rato una letra muy importante de su apellido. Aunque el diario ha corregido ya el mote, la foto circula por internet, especialmente a este lado de la frontera.
El PP tiene las manos limpias
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El PP tiene las manos limpiasCurioso objeto digno de un museo, y de este museo más que de ningún otro. Mucho ha cambiado la cosa desde que el PP se marcó estas toallitas jabonosas para limpiarse las manos, curiosamente para limpiarlas después de comer marisco, y es que el comer y el rascar...
A fumar, a Balmes
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A fumar, a BalmesEsta foto es del escritor Óscar Esquivias. "A fumar, a la esquina de la calle Balmes." El cartel es de la Discoteca Arena, Gran Via de les Corts Catalanes, 593, Barcelona, cuyos dueños entienden que en la esquina de más allá no vive nadie que pueda ser molestado por los ruidosos fumadores nocturnos.
Alumbrado púbico en Zaragoza
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Alumbrado púbico en ZaragozaEsta errata es responsabilidad del Ayuntamiento de Zaragoza, que no sólo la cometió sino que la hizo forjar en metal para que quedase constancia de ella. A no ser que, com dice Carlos Marín, que nos ha enviado la foto, lo que quiere alumbrar el ayuntamiento sea precisamente lo que indica la tapa de alcantarillado. Habrá que visitar Zaragoza para comprobarlo.
Jalogüín
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JalogüínA mí me parece muy bien que celebremos Halloween, porque a los niños les encanta y es muy divertido vestirse de asesino en serie para celebrar Todos los santos. Pero faltaba traducir la palabra, cosa que ha hecho este verdulero. La foto es de José Ramón Carriaoz.
Franco no era tan duro
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Franco no era tan duroEsta foto la vimos en el perfil de Facebook de Sta Leonor, que no ha sabido decirnos quién es el autor del travestismo. Aún así, queríamos que quedase la imagen en nuestro museo, como un homenaje a Macnamara y a todos los travestis de España.
Acción poética contra la cursilería
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Acción poética contra la cursileríaNos alertan desde distintos puntos de la ciudad de Madrid: un poeta o un colectivo de poetas cursis está atentando contra los pasos de peatones con sus versos espantosos. Pues todos tranquilos. Cristina Mena publicó esta foto de la resistencia.
El pequeño Nicolás llega a los memes de Coelho
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El pequeño Nicolás llega a los memes de CoelhoSobre Coelho se fabrican memes en masa, atribuyéndole frases totalmente absurdas, pero no tan absurdas como algunas de las que prosa este escritor de autoayuda. No podía prever, estamos seguros, que el pequeño Nicolás se colase también en su terreno.
Parquímetro ladrón
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Parquímetro ladrónImpresionante actuación artística y de protesta y de vandalismo y de imaginación. Un parquímetro enmascarado y al mismo tiempo desenmascarado, que apunta con una pistola a quien le eche monedicas por la ranura. Mucho más efectivo que estropearlos, ¡felicidades al artista! La foto es de @simpulso.
Tocarse la cara o tocarse los c...
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Tocarse la cara o tocarse los c...Este cartel me lo han pasado por Facebook unos amigos. Por aquí estamos celebrando la recuperación de Teresa, que ya puede tocarse la cara todo lo que quiera sin que nadie le eche las culpas de nada. ¡Enhorabuena a esta luchadora!
El mejor meme sobre el pequeño Nicolás
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El mejor meme sobre el pequeño NicolásCirculan memes sobre Francisco Nicolás, el chaval con más morro del planeta, el diablo Pijuelo o el Querubín exterminador. Creo que éste es el que mejor describe su habilidad para colarse en cualquier evento imaginable.
Esta fachada tiene un récord
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Esta fachada tiene un récordMe envía por Twitter Luis Rubira @lrubira esta foto que tomó en Alcalá de Henares, concretamente en la fachada de una imprenta. En estos tiempos, posiblemente sea un récord mundial digno del libro Guinness que un edificio se salve de las meadas clandestinas durante tantos días seguidos. ¡Enhorabuena!
La llave a la otra vida
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La llave a la otra vidaPor lo visto venden en una página web, al precio de 666 euros, una llave para averiguar si hay vida después de la muerte. Dice David Regal que, si sobrevivimos al ébola, estaría bien comprarla para no dejar nada importante en manos del azar, e ir sobre seguro.
Peluche del ébola
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Peluche del ébolaEsto lo comparte en Facebook mi amigo Miguel Rubio, que dice con toda razón que esto se nos va de las manos. Tengo la teoría de que el peluche es una culebra reconvertida, porque claramente el virus del ébola se parece más a Calamardo, el de Bob Esponja.
Para animales lectores
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Para animales lectoresEn los últimos días hay tanta brasa animalista que algunos ya deben creer que los animales pueden leer. Este cartel lo demuestra, pues está dirigido a las mascotas, a las que se les prohibe entrar al establecimiento con sus dueños. La foto es de Alberto López, lector de este diario.
Una foto de Elvira Lindo
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Una foto de Elvira LindoLa escritora Elvira Lindo se está convirtiendo en una fotógrafa audaz, y de vez en cuando encuentra cosas dignas de nuestro museo. Como esta pintada en respuesta a un cartel amenazante. Seguramente quien la hizo se quedó bastante descansado.
Sexismo en el hipermercado
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Sexismo en el hipermercadoLa inteligencia de papá, de mamá la fermosura. ¡Bien! ¡Estamos complacidos! ¡Muy complacidos! Los españoles celtíberos siempre estamos aguantando que digan que los franceses sean más refinados que nosotros, y estas camisetas demuestran que no, que son tan burros como nosotros.
Siempre cerca tuyo
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"Siempre cerca tuyo"Gastarse la pasta en un cartel enorme de publicidad, idear un lema, llevar la campaña adelante... Son muchos los pasos en los que nadie, absolutamente nadie, les ha dicho a estos empresarios que estaban escribiendo una barbaridad. ¿Qué somos, cabrones? ¡Cuánta gente mala!
La tumba del despreciado
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La tumba del despreciadoNos envía un lector, que se hace llamar Calamar, esta lápida del cementerio de la Almudena de Madrid. Sobran las presentaciones para el gran Laudelino, trabajador y castigado por pérfidos familiares que ahora, tras mucho desplante, descansa en el Olimpo o en el cielo.
Confundir a Puyol y Pujol
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Confundir a Puyol y PujolEste tuitero es famoso ya por sus barbaridades, pero con la de ahora se ha superado. El pobre Carles Puyol pensará que no puede dar ni los buenos días.
La bolsa de basura del ascensor
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La bolsa de basura del ascensorEn esta comunidad de vecinos hay un problema de despiste bastante importante, o una ilusión de que las bolsas de basura salen solas a la calle y se tiran al contenedor. También hay un problema de acento cubano en la escritura, con ese "por favol" que nos da ganas de irnos a tomar mojitos inmediatamente.
Un consejo difícil de cumplir
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Un consejo difícil de cumplirLos dos carteles, puestos por separados, no habrían llegado nunca a nuestro museo de los excesos y las equivocaciones. Es cuando se juntan que cobran una dimensión catastrófica, como Bonnie & Clyde o como Jordi Pujol y Marta Ferrusola. Esta muestra de involuntario humor negro nos la remite Julio Casanova desde una oficina del BBVA.
El secreto de Hitler
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El secreto de HitlerEsta pintada desvela el gran secreto del nazismo, al menos en la cabeza del grafitero, y establece siniestras conexiones entre el Holocausto y la canción ligera.
Mariló Montero denuncia a TVE...
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Mariló Montero denuncia a TVE...... Porque todos los meses transfieren parte de su sueldo a un tal IRPF. El gazapo inmenso de Marlió, que creyó que QEPD eran las siglas de alguien que firmaba una necrológica, ha dado pie a muchas bromas en la red. Ésta es la que más nos ha divertido.
El referéndum Gallego
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El referéndum GallegoYa saben cómo dice el tópico que son los Gallegos: indecisos. Circula por las redes una copia del referéndum escocés diseñado para una posible independencia de Galicia, que consta de una sola casilla, y con el que llevo riéndome un buen rato.
Sangre de regla: ¿pintura?
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Sangre de regla: ¿pintura?Da la vuelta al mundo esta convocatoria sanguinolenta que llama a las mujeres a pintar obras de arte con la sangre de su menstruación. No es que me parezca mal, pero ya puestas podrían usar el menstruo para hacer morcillas.
No se contrata personal
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No se contrata personalEn esta empresa no se contrata personal, cosa que queda evidenciada por el estado de las persianas, que están pidiendo a gritos una reparación en estos tiempos de carestía. La foto nos la envía @M0net, que añade que la cosa está malita. Que se lo digan a las persianas.
El adulterio tiene descuento
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El adulterio tiene descuentoDivertida pizarra de bar que compartía en twitter @alehandrochips, donde se invita a los parroquianos a traer a todas las mujeres de la casa, incluidas las amantes, para obtener un café gratis. No sabemos si después de la comida o después de la reyerta, pero está claro que la consumición incluye espectáculo.
El jeroglífico de la hija de Cospedal
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El jeroglífico de la hija de CospedalTal como publicaba la noticia La Otra Crónica de El Mundo, no era fácil averiguar el ramaje genealógico de la familia de Cospedal. Durante los últimos días hemos intentado averiguar el significado de la entradilla, sin éxito ninguno. Tiene que ver con la santísima Trinidad, pero fuentes religiosas advierten de que es mucho más complejo todavía.
La otra V catalana
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La otra V catalanaNadezhda Pankratova, que pese al apodo es catalana de nacimiento, nos envía esta foto con la otra V catalana, la de siempre, vaya, la que pervive después de los fastos de la Diada, y la que seguirá ahí haya consulta o no la haya.
Ya serán buenos los cuadernos
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Ya serán buenos los cuadernosEl lector Javier Rodríguez nos envía esta foto. En la papelería aseguran que los cuadernos son de una calidad excelente y lo recalcan, y si se fijan ustedes, más pequeño, también se anuncia la venta de forro de libros "para vagos". En total, un monumento a la campechanía hispánica, por mucho que el trébol recuerde a Irlanda.
Esto no es un cementerio
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Esto no es un cementerioEn el jardín de la ermita de Nuestra Señora de la Oliva, en Véjer de la Frontera, están hartos de que vaya la gente a vaciar ceniceros familiares. Y es que es verdad, la gente tira a los difuntos por cualquier parte.
La expresión que no entienden hombres ni peluqueras
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La expresión que no entienden hombres ni peluquerasEl lector Marcos Herrero nos manda esta foto con una verdad como un templo, expuesta en el escaparate de una peluquería. Ni los hombres ni las peluqueras entienden eso de "sólo la punta". Es que son unos insaciables.
Una exposición para mear y no echar gota
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Una exposición para mear y no echar gotaNos envía una lectora de este periódico, de nombre María Arias, esta foto que ha encontrado por ahí. Una exposición ideal para personas con incontinencia... cultural y de la otra.
Pintada contra la Universidad
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Pintada contra la Universidad Esta pintada clama contra los universitarios y es sincera y honesta, así que la reproducimos aquí con toda simpatía por la kausa. Me recuerda a aquella canción del grupo de Punk español La polla records, que también propugnaba una guerra contra la gente con carrera.
El decorador memo
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El decorador memoAsí de lacónico y de sincero es el cartel de este decorador, no sabemos si usa el mote o el nombre o qué es lo que usa, pero sí que el cartel, con todo, tiene una sobriedad hermosa, una sencillez como muy Wes Anderson. Nos envió la foto JM Fernández a través de Juan Toro.
El abecedario de la independencia
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El abecedario de la independenciaLa editorial La Galera tiene en su catálogo algunos libros curiosos en la línea de exceso nacionalista. Se lleva la palma este ejemplar, el abecedario de la independencia catalana, que enseña a los niños las primeras nociones de lectura sin olvidar la importancia de lavarles el cerebro.
No tenemos Wifi, pide birra
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No tenemos Wifi, pide birraEn este bar donde la tuitera @karensitah_ se tomó una caña (o varias) no tienen conexión inalámbrica, y lo anuncian con este cartel que propone métodos alternativos y tradicionales para pasar el rato.
Montoro, cabrón, ahora ven y cobras
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"Montoro, cabrón, ahora ven y cobras"Montoro ya tiene su placa homenaje... en una lápida. Esta tumba tan política está en el cementerio de San Pedro de Latarce en Valladolid. La decubrió la tuitera @patriciagijon y ayer llegó a portada de Menéame, donde uno de los usuarios encontró este documento donde, posiblemente, se explica qué pasó con el señor que se despide de la vida retando a Montoro a seguirle para cobrar. Vía: @patriciagijon
Un barco llamado Fracaso
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Un barco llamado FracasoEl lector Fracisco J. Gómez iba riéndose por Camelle (A Coruña) con los nombres de los barcos. Y se pregunta en qué estaba pensando el patrón del barco cuando bautizó la nave. Lo que me pregunto yo es cómo no se ha ido a pique. ¿Será ironía?
Jamones escolares
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Jamones escolaresEspañolísima esta oferta, un jamón para la vuelta al cole, y suponemos que será para el bocata del crío pero no lo tenemos demasiado claro. También podría ser que el chaval, cuando lo manden a clase, diga: ¡y un jamón! Y se refiera al de la foto que nos manda Juan Toro.
Lost in translation
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Lost in translationPerdidos en la traducción, como le pasó a Bill Murray y Scarlett Johanson, están los clientes de este establecimiento si quieren salir de la cafetería. Lo vi en el muro de Consuelo Gallego.
En Euskadi les flipan las artes marciales
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En Euskadi les flipan las artes marcialesA los mayores y a los pequeños, dice @eleptric, ilustre tuitero al que la ropa de tactel empieza a provocarle serios riesgos en el habla.
Esta errata puede abrirte la cabeza
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Esta errata puede abrirte la cabezaLo vio @Palmiramar en la tele y lo compartió en Twitter. Mis retinas han quedado demasiado dañadas para ver el teclado del ordenador.
Educación para perros magnates
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Educación para perros magnatesDivertido juego de palabras que nos envía Santiago Rodríguez desde Gijón, quien se pregunta si Orson Wells se referiría a esto cuando rodó la película. Nosotros creemos que no está mal abrirle al perro horizontes en las corporaciones mediáticas, siempre que se le aleje de los trineos y las bolas de nieve.
Únete a la Vía Catalana... llamando a un 902
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Únete a la Vía Catalana... llamando a un 902Hemos leído en las noticias que este año, los de la Asamblea Catalana, que organizan la Diada con forma de V, tienen ciertos problemas de escasez de adhesiones a la causa. Y han abierto las líneas para encontrar voluntarios. El problema, como resalta este tweet, es que hay que llamar a un 902. Y eso parece no casar bien con cierta idiosincrasia catalana.
El tendero imparcial
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El tendero imparcialEl lector Jose Javier Aguilar nos envía esta foto de una tienda playera absolutamente imparcial, a no ser que consideremos que la bandera franquista está más alta que la republicana. Y dándole otra vuelta, también veo una guerra fratricida entre colchonetas de playa.
¿Venden ataúdes en Ikea?
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¿Venden ataúdes en Ikea?Julio Casanova, lector de este diario, nos envía esta foto del cementerio de Alfafar, en la Comunidad Valenciana, que me hace pensar que la vida son caminos que van a dar a Ikea. O bien que la cadena de tiendas ha lanzado una línea de ataúdes, lo cual me vendría muy bien si estiro la pata con tan pocos ahorros en el banco como tengo ahora.
El ejército de Líbano ataca Soria
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El ejército de Líbano ataca SoriaInteresante errata de proporciones geográficas, que un amigo encontró en un diario provincial. Imagino a los sorianos dando un respingo y saliendo al supermercado a comprar bidones de agua, porque como hemos visto con el ébola, la histeria corre más rápido que las balas y los virus.
El hombre que venda árboles
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El hombre que venda árbolesLes copio el comentario del lector que nos manda esta foto, llamado Luis García: Zona peatonal de Málaga en la que no todos muestran sensibilidad por la naturaleza usando los árboles para aparcar sus bicicletas. Y el ciudadano que está a favor de proteger la poca vegetación de esta zona, no solo pide de buenas maneras que se respete a la naturaleza, sino que tiene el detalle de "vendar" el árbol antes de colocarle el cartel.
El retrato de Pujol al contenedor de basura
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El retrato de Pujol al contenedor de basuraUn tal Frank Drebin compartía esta foto en Facebook. La sacó en "una ciudad cualquiera de Cataluña." Podemos imaginarnos a la persona que colocó ahí el retrato de Pujol. Podemos imaginarla descolgándolo con pesar y cara de asco, bajándolo a la calle y pensando: mejor lo dejo fuera del contenedor. Que se vea. Pd: sé que Frank Drebin es un seudónimo, porque así se llamaba el comisario de Agárralo como puedas. A mí no me la dan con queso.
Oferta para dirigir un medio digital... sin experiencia
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Oferta para dirigir un medio digital... sin experienciaUn amigo ha encontrado esta oferta de trabajo que quizás le interese a alguno de nuestros lectores. Para hacer la competencia a El Confidencial no hace falta experiencia ninguna, "sólo cortar y pegar". Perfecta muestra de la deriva de algunos medios digitales. Ay...
El Apocalipsis en un pueblo campestre
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El Apocalipsis en un pueblo campestreEl otro día pudimos ver una colección excelente de postales apocalípticas en este periódico. Todo eran montajes, sin embargo, porque el Apocalipsis real sólo ha llegado a pequeñas localidades agrarias, como en la película de Cuerda. @M0net nos envía esta foto con un camino cerrado en varios idiomas. Yo le encuentro un gran valor metafórico.
¿Quieres a tu madre más que a tu móvil?
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¿Quieres a tu madre más que a tu móvil?Nos envía el amigo @alasdairotura esta pintada que encontró por ahí, y que le parece una reivindicación muy pertinente porque es un reflejo de nuestras actuales prioridades. Así que se la dejamos a ustedes para que lo reflexionen... ¡y encima pueden hacerlo desde su móvil!
Se venden faltas de ortografía
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Se venden faltas de ortografíaTodavía no he conseguido entender muy bien qué es lo que venden ahí al lado, me parece que es ropa, o que te roban, o algo parecido. Si usted se atreve a preguntar, por favor no deje de comunicarnos qué demonios venden ahí. El mundo le quedará muy agradecido.
Y por el mismo precio, la paja
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Y por el mismo precio, la pajaYo me he quedado con la misma cara que usted, querido lector de mis entretelas, cuando he visto la foto que nos manda Miguel D. Bea. Y naturalmente he corrido hacia la tienda para ver si todavía estaba la oferta disponible. Debo decirles que no. O que no es lo que parece, como le dijo la dama al marinero.
Helado regular
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Helado regularNos envía el lector Nacho Pereira esta foto de una carta de postres que abusa del anglicismo para la cosa heladera. Porque en inglés "regular" es normal y corriente, pero a nosotros lo de "regu" nos recuerda a la nota que nos ponía la seño cuando no nos habíamos preocupado mucho con los deberes.
Tina Turner en Madrid
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Tina Turner en MadridPero convertida en bar. Así la encontró Conrado Estepa, lector de este diario, y así nos la envía. Gracioso juego de palabras intentando atraer hacia el local a la población negra del barrio, posiblemente, o a los que van vestidos como en Mad Max 3: más allá de la Cúpula del Trueno. Lo que no sabemos es si las cervezas están frías o calientes.
El mejor momento para cerrar un hotel
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El mejor momento para cerrar un hotelAlicante, verano de 2014. Nuestro amigo @M0net pasea por la ciudad, abarrotada de turistas que vienen de todas partes para disfrutar en las playas, y se encuentra con este cartel. Sin duda, todos necesitamos descansar. Los hosteleros son personas muy trabajadoras y merecen irse de vacaciones. Pero nos preguntamos si no habrá épocas más adecuadas que el verano en una ciudad costera.
Riesgos laborales, versión cañí
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Riesgos laborales, versión cañíNos envía Fernando Mata, lector de este diario, un saco de cemento fascinante. Reúne dos de las cosas que más les importa en el mundo a los albañiles y demás especies de trepadores de andamios, todos un poco extintos hasta la próxima burbuja inmobiliaria: prevención de riesgos laborales y tías buenas.
Una oferta relativa
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Una oferta relativaNos envía el habitual @M0net una foto de una churrería incierta, que ofrece seis o siete pero M0net dice que le cayeron seis. ¿Será lo habitual? La verdad es que es una buena forma de darle emoción a la vida. Nuestro amigo propone que se use una ruleta con seis y sietes y que el cliente la accione. Suponemos que se refiere al capitalismo de casino, ése que sale tanto en los medios últimamente. Lo vio en un mercadillo de la playa de Alicante.
Buscamos profe de fotografía. ¡Pringado!
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Buscamos profe de fotografía. ¡Pringado!Mi amiga Roza Ponse comparte con nosotros esta foto de una oferta de trabajo trampa. Una vez que tienen tu atención y casi tu anhelo de un trabajo digno como profesor de fotografía... entonces te la meten doblada.
Prohibido el paso a bibliófilos
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Prohibido el paso a bibliófilosMartín Vives, que tiene nombre de editorial pero es un lector de este diario, me envía esta foto estremecedora de un cartel que prohíbe el paso. Una prohibición de esta clase es muy efectiva contra gente que haya pasado por el colegio y haya absorbido alguna cosa ahí. Yo saldría corriendo en dirección contraria.
Bendita chatarra
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Bendita chatarra Me envía vía twitter el amigo @CarlosEnrile esta foto de un recogedor de chatarra que aprovecha el espacio en la chapa donde se anuncia para repartir bendiciones, como hace el vidente melenudo en su espacio televisivo. En cuanto al apellido poético, totalmente justificado.
Un bar de mucho cotilleo
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Un bar de mucho cotilleoNos envía el irredento @M0net una foto cazada en Palma de Mallorca, de un bar del que uno no puede irse porque lo ponen de vuelta y media. Por lo demás, estoy convencido de que esto ocurre en muchos bares, y cuando mis amigos me piden que me quede acabo cediendo. Sé que en cuanto les dé la espalda me lloverán puñales.
Pollo frito con extraño sabor
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Pollo frito "con extraño sabor"Restaurante misterioso éste a cuya carta llegamos hoy, sorprendidos y desconfiados, puesto que dice la leyenda urbana que muchos animales repugnantes (la serpiente, el saltamontes, el oficinista) saben a pollo. Bien, no seré yo quien se lance a probar este plato enigmático.
Cómprese una familia barata
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Cómprese una familia barataAnónimo García comparte esta foto que deja las adopciones en una cosa de la prehistoria. ¿Por qué hacer trámites largos y burocracias, por qué conformarse con adoptar seres ruidosos y pequeños? Gracias a Telepizza podemos comprarnos una tiíta que nos dé aguinaldos, una abuela que sepa cocinar o el típico tío borracho que se empeña en llevarnos de putas cuando cumplimos doce años. ¿O no les ha pasado nunca? Les vendo a mi tío.
Iconos sin sentido
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Iconos sin sentidoReproduzco el texto que adjunta Antonio Rasche con esta foto, que he visto también en el metro de Madrid, y cuyo significado ignoro por completo: "¡Peste de iconos! Llevo años preguntando a todo el mundo que creen ellos que puede querer decir este icono que se ve en algunos vagones del metro de Madrid (no me refiero al de "asiento reservado", ese casi todo el mundo lo entiende aunque no hagan mucho caso... me refiero al de más arriba). ¿Que las torres KIO se van a caer? ¿Que debajo del siento hay una celosía? ¡Que alguien me lo explique!"
San Juan de China
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San Juan de ChinaCurioso cartel fonético en un bazar de Lleida, que nos envía el lector Pep Godia. En catalán se escribe Basar, y hasta ahí todo correcto. Pero cuando los orientales se meten en el santoral, las consecuencias pueden ser así de aproximativas. Y eso que San Juan en Cataluña es una fiesta muy china, llena de petardos y cohetes. Pues ni así.
Para sordos, las cosas claras
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Para sordos, las cosas clarasSer sordo es una putada. Provoca confusiones extravagantes. Una tía mía es sorda perdida y a veces se cree que has dicho lo que no has dicho. Así que en esta tienda de audífonos han eliminado posibles confusiones. Dice Antonio Rasche, que envía la foto: "Se ve que en este comercio no quieren confusiones y quieren dejarlo todo muy clarito. Que si no lo mismo te entra un sordo pidiéndote unas gafas, que alguien queriendo comprar un audífono para daltónicos... ¡Que no, hombre, que no!"
Una palabra maravillosa e inventada
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Una palabra maravillosa e inventadaMe encanta este cartel que nos envía Alejandro Castilla y que, pese a su apellido, hizo la foto en Torreguadiaro, Cádiz. No vamos a colocarla en la sección de orcografía que les gusta tanto a ustedes porque "vueltereta" debería incluirse en la Real Academia. Es mucho más descriptiva y, según Alejandro, su ejecución debe ser mucho más peligrosa.
Cuando creerte multimillonario te hace perder la cabeza
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Cuando creerte multimillonario te hace perder la cabezaCuando compro un décimo de lotería o hago un euromillones, durante unos días soy multimillonario. No es que piense que me puede tocar, es que lo sé, lo asumo y empiezo a distribuir los millones: uno para un piso cojonudo, un ático en el centro de Madrid; otro para mi hermano que está que no vive; otro para el narcotráfico... ¡lo típico! Es triste la decepción y pregunto varias veces al lotero: ¿pero no hay nada, oiga? ¿NADA DE NADA? Me explico totalmente un cartel así. Lo siento, loteros, ¡es tan fuerte la ilusión! Gracias a @danigarcialopz que vio la foto en una administración del centro de Málaga y nos la envía.
Cuidado con el... gatito
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Cuidado con el... gatitoLa moda de los gatitos es tal que ya empiezan a darles trabajo a estos animales como guardianes de finca. La foto me la envía M0net, que además de ser un habitual por estos lares ha caído enfermo de la epidemia de gatitos. Esperamos que se recupere, pero antes, un minuto de silencio por el antiguo guardián. Pobre perro, en la cola del paro...
Pechos cocidos
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Pechos cocidosMe envía Santiago Ximénez este cartel visto en una pescadería del barrio de embajadores de Madrid, con una oferta que suena bastante rara a simple vista. Pero ya se sabe que con el calor que hace en las playas, el mar trae las cosas más inverosímiles.
Hacerse la picha un enredo
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Hacerse la picha un enredoEn esta tienda de cosas de hogar se han hecho la picha un enredo con las erres del texto. Una orcografía de andar por casa que nos envía Gabriel Ol. Yo sólo espero que el precio no incluya la erre extra.
Sentencia para quien confunda 'haber' y 'a ver'
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Sentencia para quien confunda 'haber' y 'a ver'Finalmente se hace justicia contra los orcógrafos que ponen frases como "haber si nos vemos otro día" en el Whatsapp. Ya era hora de que la ley persiguiera a estos agresores del idioma. Para eso están los tribunales, como por ejemplo el de La Haiga. La foto me la enseñó Javier Lorenzo.
Prohibido el baño turco
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Prohibido el baño turco¡Ya era hora! No saben ustedes lo mal que lo paso cuando entro a un baño y me encuentro un orificio hediondo en el suelo con un cubo al lado. El retrete es el mejor invento de occidente. Acabemos con la agresión del baño turco. En Gijón se han puesto a ello tuneando un cartel. Hizo la foto nuestro amigo Rubén Díaz Caviedes.
El caso de estafa más escandaloso
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El caso de estafa más escandalosoSi llego yo a estar en el comercio, salimos a palos. ¡A mí no me engañan! Sé que algo falla y aunque no he podido averiguar lo que es, no pienso adquirir el producto. Algo huele a podrido en Celtiberia...
Las grandes marcas... a lo choni
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Las grandes marcas... a lo choniEste cartel merece un puesto de honor en nuestro museíllo celtibérico, porque aglutina algunas de las marcas más valoradas en los mercados y mercadillos de la moda, pero traducidas al idioma choni. Gracias a Miguel D. Bea por la foto.
Venden chanclas de piel de niño
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Venden chanclas de piel de niñoSin duda será la tienda favorita de Herodes ésta que encontraron donde uno puede adquirir por sólo cinco euros unas chanclas de piel de niño. Aunque con lo que cuesta alimentar a una de esas pequeñas criaturas, dudo que sean auténticas.
Esperando a Japón
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Esperando a JapónVersión automovilística de la obra de Samuel Beckett, en la que un coche cree que espera una pieza de Japón, y la pieza se retrasa y se retrasa, como si actuase un ángel exterminador de los talleres. Mandó la foto @m0net
No hay huevos para darle al intro
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"No hay huevos para darle al intro"Curioso error que cometió el community manager de un diario regional quien, llevado quizás por el odio a los dioses del Olimpo, se soltó la melena desde la cuenta corporativa de su periódico. Aún así me divierte muchísimo más la rectificación. Lo vi en el twitter de @JotDownSpain
Piso amoblado
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Piso "amoblado"Mi amigo Juan Miguel, fotógrafo de profesión, nos manda esta instantánea tomada en la provincia de Murcia. El piso lo venden amoblado, lo cual es una oportunidad. Una vez que descubramos lo que significa podremos avituallarlo con muebles y demás elementos indispensables para la vida bajo techo.
Apodar a los árboles
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Apodar a los árbolesMigue Díaz Bea nos manda esta foto, tomada en alguna comunidad muy simpática con la vida vegetal, donde llaman a cada árbol por su nombre. Y no precisamente por sus nombres en latín o la nomenclatura ordinaria castellana, sino como les viene en gana a ellos a los árboles, que quizás eligen el apodo que mejor les va.
Ayuntamientos orcográficos
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Ayuntamientos orcográficosEn el Rincón de la Victoria hay unas playas tan paradisíacas que a algún concejal se le ha olvidado cómo se escribe, no sabemos si a consecuencia del sol en la cabeza o del ocio y el esparcimiento. De cualquier manera, aquí encuentra su castigo toda la orcografía, sea cual sea la excusa.
Esas maravillosas conferencias de feminismo ultra
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Esas maravillosas conferencias de feminismo ultraNos envía Agapito Barriocanal esta foto con el programa de conferencias de una asociación seguramente autogestionada de las que tanto nos divierten y nos animan. Les copio el comentario de don Agapito: "Mi amigo Aurelio J. tomó la fotografía de este cartel en San Sebastian la pasada semana. Llamo la atención sobre la conferencia del día 12, a las 20 horas, en el Txoko Feminista de Irun: "Taller de eyaculación para coños", aunque tampoco deberíamos perdernos la del día 7 titulada "sexo colectivo". ¿Habrá mesa o cama redonda?"
Vuelva usted por la mañana
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Vuelva usted por la mañanaNuestro lector @m0net, uno de los camellos habituales del museíllo, nos envía esta foto de inspiración larriana. Larriana por Larra, que ha quedado raro. El caso es que los horarios del fin de semana están compuestos a lo africano, es decir, sin dar muchos detalles. Y usted vaya a la tienda si quiere, que ya si eso la abrimos cuando nos dé a nosotros la gana.
Llamar por teléfono a los santos
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Llamar por teléfono a los santosEl escritor y periodista Eduardo Laporte colgó en su Facebook esta foto curiosa a más no poder. Un cartel informa del número de teléfono de un par de figuras sagradas. Yo no he llamado porque soy un pecador, pero si ustedes se atreven...
Los bebedores catalanes al rey Felipe
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Los bebedores catalanes al rey FelipeEn Cataluña encontramos este cartel, que usa el número ordinal romano a su manera y declara que "Felipe vino, nosotros cerveza." Hay que reconocerle la gracia al juego, por más monárquicos que seamos los aquí presentes (yo y mi perro).
Una sutil estafa
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Una sutil estafaSutil, lo que se dice sutil, tanto como una mosca en un vaso de agua. Aunque no hay que extrañarse. Cada vez son más los descuentos para arriba. Descuentos de la cartera del cliente, al fin y al cabo. Fernando Nava, lector de este periódico, nos manda la foto.
El parque más aburrido del mundo
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El parque más aburrido del mundoEstá en San Juan de Aznalfaracha y como ustedes pueden ver deja muy pocas opciones a los niños. Pueden quemar contenedores (si los hubiese) o cagar en las tulipas de las fuentes. También enterrar cadáveres. Gracias a Chema Molina por la foto.
La multa es lo de menos
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La multa es lo de menosNos envía el lector @M0net este cartel colocado en un vado, donde se da una "información extendida" y desglosada de los costes de la púa. Que al final la multa es lo de menos. Me intriga personalmente la marca rosa en el centro del cartel. ¿El beso de la muerte?
Cómo soportar el Mundial si no te gusta el fútbol
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Cómo soportar el Mundial si no te gusta el fútbolSeguramente entre los lectores de este periódico haya algunos que no compartan la pasión que arrastra a media humanidad de camino a hacer ruido bajo las ventanas de la otra media. Si es su caso, les ayudaremos. Aquí están las instrucciones que ha preparado Eduardo Salles.
Tipografía fecal
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Tipografía fecalEn las Rozas de Madrid han pasado de los avisos anti caca de perro a los avisos de Tipografía Fecal. No sabemos si es para que lo entiendan los duros de mollera o porque las autoridades han traspasado una delgada línea marrón. La foto nos la envia don Antonio Infante.
Prohibido tocar las sillas
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Prohibido tocar las sillasEsta foto la tomó el escritor Óscar Esquivias en el aula de un colegio de Siruela y a mí me tiene muy perturbado, porque me hace sospechar que en Siruela los niños son capaces de sentarse sin tocar las sillas, levitando.
Un perro matemático
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Un perro matemáticoEl lector Chema Molina nos envía esta foto que hizo en un pueblo de Zaragoza (de cuyo nombre no quiere acordarse o no nos lo ha dicho), a la entrada de una finca. Un perro guardián informa a los ladrones y merodeadores de su marca: dos segundos hasta la puerta. Quizás Usain Bolt se atreva.
Papel higiénico deshonesto
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Papel higiénico deshonestoEn este cuarto de baño, el papel higiénico se te ofrece con unas maneras que inquietan. Al menos inquietaron a Carmen, que nos mandó esta foto. Yo creo, querida Carmen, que ese papel estaba intentando algo deshonesto, pero ¡nunca se sabe!
El frutero toca-tetas
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El frutero toca-tetasMe envían esta foto en verdadera tromba quienes la han visto, porque esta foto es la mejor del mundo. Un frutero vengativo que advierte a las señoras palpatorias que serán palpadas con igual crudeza que sus pobres frutas desamparadas. Gracias al compañero Alberto Pérez y al habitual Juan Toro por pasármela.
La misteriosa máquina enculadora
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La misteriosa máquina "enculadora"En una calle céntrica de Barcelona está esta máquina a la entrada de un restaurante, y no es uno de esos restaurantes con servicio de proctología ni nada que se le parezca. Cada vez que pasamos por ahí miramos esta máquina con cierta pesadumbre, hasta que mi mujer preguntó lo que era. Sirve para rellenar gambas. Podemos respirar tranquilos.
'Hombre en el interior'
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'Hombre en el interior'Este cartel anuncia ropa de hombre pero más de una soltera con pocas posibilidades de ligar habrá entrado en tromba a la tienda a buscar un marido, y es que el lenguaje puede volverse de lo más engañoso si no tenemos cuidado.
Clases de dibujo decrépitas
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Clases de dibujo decrépitasMi amiga Esther Gassol ponía encontró estos folletos de una clase de dibujo en la que uno puede envejecer a Dorian Gray y poco más, porque avances, lo que se dice avances, no vemos muchos en los dibujos comparados.
Multas por cada envase de agua
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Multas por cada envase de aguaEl agua es un bien escaso y el alcalde de la localidad de Siruela escribió esta amenaza de multa: quinientas pesetas por cada "envase" de agua hurtada. Da lo mismo que uno se lleve una garrafa que un camión cinsterna. Así que al final salía a cuenta coger el agua de ahí. Foto de Óscar Esquivias
El mejor nombre de abogado del universo
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El mejor nombre de abogado del universoCopio la foto y el texto del escritor Óscar Esquivias, que hizo la foto y la reflexión: "Si saco al abogado Filoso Gabardino en una novela inmediatamente me acusarían de inverosímil y de estar imitando a Eduardo Mendoza o a Mortadelo. Y sin embargo, ahí está, con su despacho y su placa dorada. Lo he descubierto yo solito paseando por las blancas calles de Siruela y me han entrado ganas de subir a consultarle cualquier cosa, las consecuencias de un divorcio, de un parricidio, lo que fuera. [Siruela, Badajoz, 27 de mayo de 2014]".
Piden currículum hasta para fregar
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Piden currículum hasta para fregarOferta de empleo encontrada en España. ¡No se amontonen! ¡Orden en la sala! Las pruebas de acceso están abiertas para todo el mundo y se examinarán los "curriculun" para determinar al candidato con mayor experiencia y preparación.
Los Soprano versión española
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Los Soprano versión españolaMe envió esta foto mi amigo Rodrigo Chico, añadiendo como todo comentario "los Soprano". El ataque de risa aún me dura, pero realmente son ellos, españolizados y con Gil en el papel de Tony. Para que luego digan que los españoles no aprendemos de los grandes.
Aprobada en anatomía
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Aprobada en anatomíaEsta pintada no es apta para estómagos sensibles. Nos la envía Antonio Rasche Aparicio, autoproclamado corresponsal del museíllo en el barrio de Lavapiés. Ciertamente Lavapiés es una mina de oro de la astracanada altermundista. La pintada de hoy, pese a su vulgaridad, obtendrá un aprobado en anatomía. Porque sí, señora, precisamente eso es lo que usted aborta.
Robar no merece la pena
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Robar no merece la penaEn los supermercados Lidl están pagando las consecuencias de anunciar que una compra allí es baratísima. La gente interpreta a su manera y, para hacerla más barata, se la llevan gratis. Así que han proliferado estos carteles que me envía Juan Toro, lector del diario que, como siga a este ritmo, va acabar sacándose una plaza fija en nuestro museíllo.
La Champions va a ser una carnicería
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La Champions va a ser una carniceríaY no lo decimos con ironía. Aquí tienen unas bandejas de vianda cárnica que Francisco Sánchez, lector de este periódico, nos envía. Dice Francisco que es su carnicería de confianza, pero no sabemos si son colchoneros o madridistas.
Ante la duda, tú la viuda
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Ante la duda, tú la viudaEl periodista Eduardo Laporte vio esta pintada en las paredes de Madrid. En los últimos tiempos, igual que las leyes restrictivas con el aborto, proliferan las manifestaciones del feminismo más radical. Aquí proponen el asesinato del marido, como podrían proponer cualquier otra cosa. Luego querrán que alguien se las tome en serio.
El Atleti ganó, que se enteren hasta los muertos
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El Atleti ganó, que se enteren hasta los muertosBlanca Torquemada, periodista y lectora de El Confidencial, nos envía esta foto tomada en el cementerio de La Almudena. Y es que la afición colchonera no termina donde habita el olvido, sino que sigue en línea recta por una autopista hasta el más allá. Felicitamos por la victoria liguera a los vivos y a los muertos. Pero... ¡nos vemos en Lisboa!
Prohibido el PSOE en Tierra Santa
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Prohibido el PSOE en Tierra SantaMe envía el compañero Alberto Artero esta foto que le manda Sonia Mompó, tomada en Tierra Santa, donde han convertido un cartel de "prohibido arrancar flores" en un involuntario alegato contra el Partido Socialista Obrero Español. No sabemos cómo sentará esta foto en la sede del partido, esperamos no generar un contencioso internacional. O a lo mejor el PSOE cambió su imagen corporativa para no buscarse problemas.
Sobredosis de rejuvenecimiento
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Sobredosis de rejuvenecimientoNos envían esta foto desde Sevilla, en la calle Sierpes nada menos. Anuncian una tienda de rejuvenecimiento con un esqueleto, cosa que me hace pensar en Indiana Jones, cuando el nazi bebe del Grial equivocado. Gracias a Montse de Diego por la foto.
Orcografía ecológica
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Orcografía ecológicaNos envía Félix Viforcos esta foto tomada en la carretera de Herrera Oria, "también conocida como carretera de la playa", donde alguien con mejor voluntad que ortografía puso este cartel advirtiendo de que nadie debe tirar coliyas o dojetos.
Para los que se llevan el periódico del bar
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Para los que se llevan el periódico del barLos bares, esos sitios con mesas, sillas, borrachos y a veces con camarero y todo, mantienen con vida a los periódicos en papel. Pero más de uno, por despiste, se lo lleva después de tomar el café. Aquí han decidido ponerle freno a los hurtos y Alberto Álvarez, www.pizarrin.es, me ha mandado la foto desde Logroño.
Cuando Portugal se la jugó a España en Eurovisión
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Cuando Portugal se la jugó a España en EurovisiónInmenso esto que encontró Esther A. Merídiem en la Wikipedia al poco de Eurovisión. Deberían dejarlo en la Wikipedia para que en el futuro nuestros hijos comprendan por qué declaramos la guerra a Portugal. La enemistad nunca la vamos a poder superar.
Sí, Super Héreo, así, en letras
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Sí, Super Héreo, así, en letras Deja salir al Super Héreo que... ¿qué?espectaculares para que la orcografía quede realzada y en el lugar que debe ocupar en toda tienda Disney. Nos envía la foto M0net, creemos que es un seudónimo pero estamos de acuerdo con él: que Spiderman nos libre de la orcografía.
Comprar móviles a lo épico
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Comprar móviles a lo épicoEl Lorca, ciudad con alto número de inmigrantes, han puesto este cartel para anunciar una tienda de móviles y electrodomésticos. La Reconquista mueve a la épica y lo que no sabemos es si se atreverán a comprar ahí los mozárabes residentes.
Fontanero de nacimiento
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Fontanero de nacimientoAntonio Rasche Aparicio nos envía esta foto, madrileña y castiza, de un fontanero que parece que estaba predestinado a un trabajo del estilo. Aunque pensamos que Macarrilla es un buen apellido si el fontanero hubiera decidido ser director de banco o político.
La mejor reivindicación del universo
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La mejor reivindicación del universoMe envía el lector Antonio Rasche Aparicio esta maravilla total o, como él la describe, un "auténtico (y sincero) manifiesto antisistema encontrado en una fachada del madrileño y "kastizo" barrio de Lavapiés". Desde El Confidencial esperamos sinceramente que el autor de la pintada haya conseguido lo que quería.
Los terroríficos niños sueltos
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Los terroríficos niños sueltosNuestro ilustre forero beechclub nos envía esta foto preocupante pero no nos dice dónde fue tomada. Me hace pensar en los chicos del maíz. Suban las ventanillas y bajen los seguros si ven este cartel en la entrada de un pueblo tenebroso.
Churros y... ¿chichis?
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Churros y... ¿chichis?Hasta donde yo conozco la biología y la anatomía humanas, el chichi tiene cierta relación con el churro. Hay ciertas canciones infantiles donde ambos elementos aparecen en feliz maridaje. Lo que no sé muy bien es qué es lo que se vende en este puesto que cazó Alejandro Chinchilla.
Economía sumergida en cubatas
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Economía sumergida en cubatasNuestro amigo Juan Toro nos envía esta imagen cazada en Madrid. Los regentes de El Barrilete (un bar) se descubren como economistas con esta gráfica que muestra el alarmante descenso de los precios del bebercio. Alarmante, decimos, tratando de prever la incidencia del factor en el estado de los baños.
Anarcomanolistas
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AnarcomanolistasPintada netamente celtibérica con olor a Manolo Escobar pasado por Hip-Hop. Guerra de bandas para localizar el carro robado, no sabemos si tuneado o tradicional. Me mandó la foto Reyes López que tiene mucho ojo para encontrar rastros de Manolo Escobar.
Le pegaba pero no la mataba, porque había moral cristiana
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"Le pegaba pero no la mataba, porque había moral cristiana"Le pegaba pero no la mataba, porque había moralCircula por las redes sociales el vídeo de este párroco que, en el mejor de los casos, se hace la picha un lío con el sermón a unos comulgantes. "Hace treinta años un hombre llegaba borracho a casa y le pegaba a su mujer, pero no la mataba (...) había moral cristiana." Poco que añadir, disfruten ustedes de este resurgimiento de la Celtiberia más carandelliana.
Dios es wifi
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Dios es wifiPintada teológico-inalámbrica encontrada por @namporteki en un banco de sentarse. Me hace pensar en la angustia existencial que sentimos cuando nos abandona el wifi y la fe, todo en uno.
Por esto estalló la burbuja inmobiliaria
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Por esto estalló la burbuja inmobiliariaLas conjeturas sobre el fin de la prosperidad de la burbuja inmobiliaria se centran en la sobreconstrucción y el 'chanchulleo', pero hemos descubierto, gracias al lector Julio Casanova, la causa verdadera: esta pintada de promoción de viviendas en Els Poblets (Alicante)
Bulo para los trailers
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Bulo para los trailersRoberto Merino Ordáx me envía esta foto con lo que parece, a todas luces, un bulo para grandes camiones. Los envían directos a una trampa, como les ocurrió a los rebeldes de la Alianza Galáctica en El Retorno del Jedi. Eso sí, a ver quién se le pone chulo luego a un camión de nueve ejes.
Prohibido el confeti y las serpentinas
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Prohibido el confeti y las serpentinasMe envía un tal Titus Andronicus, lector de este diario desde tiempos clásicos, esta foto tomada en Miraflores de la Sierra (siempre me sale escribir Mirasierra de las Flores, pero es despiste) que certifica la aversión al confeti y demás menudencias festivas por la proximidad de una capilla frecuentemente embodada.
De compras hasta llegar al nicho
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De compras hasta llegar al nichoJulián Díaz me envió esta foto, hecha por su amiga Lydia, en un paseo por Gran Canaria. Desde aquí nos preguntamos si esta tienda tendrá algún acuerdo comercial con las deidades o alguna oferta para comprar a buen precio el elixir de la vida eterna.
Retrete para hombre: instrucciones de uso
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Retrete para hombre: instrucciones de usoMe envía Sergi Mesonero esta foto de un cartel donde se prohíben una serie de conductas inaceptables en un cuarto de baño para hombres, entre ellas pescar en la taza u orinar en la postura de un perro. Eso sí, nos dejan hacer nuestras necesidades sentados. Menos da una roca.
El ladrón de bombillas
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El ladrón de bombillasDoble juego de diplomacias para un ladrón de bombillas que merodea su propia comunidad de vecinos, el ejemplo clásico de poli bueno, poli malo. No sabemos a cuál de los dos hará caso el caco.
Lubricante para la vecina chillona
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Lubricante para la vecina chillonaCarlos del Amo me manda esta foto donde la vecina, molesta con los gritos que desvelan a su criatura, decide aportar su botellita de lubricante para ver si consigue atenuar los ruidos. Una muestra de amabilidad y de socarronería que no podía faltar en nuestro museíllo.
Buenas maneras con un ladrón
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Buenas maneras con un ladrónMe envía Pedro Romero este cartel totalmente buñuelesco donde la víctima de un robo menta a la Semana Santa y a la bondad universal para que el caco le restituya la cámara. Son unas buenas maneras de las que quedan pocas y, aunque tenemos un punto de duda con su efectividad, esperamos que el ladrón lo haya visto, haya tenido corazón y haya corrido a la comisaría a devolver la amabilidad con amabilidad y honradez.
Harto de tener que esperar
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Harto de tener que esperarEsta pintada aparece en una escalera donde el ascensor está siempre en el piso octavo. Protesta o pataleo de otro vecino, harto de tener que esperar. La guerra por los ascensores es una modalidad discreta de la clásica batalla por medrar que tantas veces veremos en España.
La educación merece que no la escriban así
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La educación merece que no la escriban asíPintada impresionante y paradójica que pide respeto a la educación faltando por completo al respeto de los señores académicos de la lengua española. Quizás fue una víctima de la mala educación quien, en un arrebato solidario, dejó su protesta en un muro de los que había antes de Facebook.
Un bar de pecado
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Un bar de pecadoNo me extrañaría que ahí dentro ocurriera cualquier cosa. Hace unos meses les dejaba aquí otra foto, la de la carnicería Ignacio el Puta, donde estoy seguro de que compran las viandas los dueños de este bar. Seguramente todo les queda de puta madre. Con perdón.
Lleva usted razón
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Lleva usted razónAparte de que la nota no tiene desperdicio, hemos quedado muy encantados con la participación de otros vecinos, que le dan la razón al que se queja, justamente, de que alguien lo deje todo lleno de porquería a la vuelta de sus paseos con el perro.
Se van a empapar
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Se van a empaparAviso para navegantes, nunca mejor dicho, que encontraron en un camino enlodado y me envía la lectora María Dueñas. Insiste María en que diga que no es la autora de El tiempo entre costuras, sino otra.
Futuras antigüedades
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Futuras antigüedadesTotalmente asombrado con este almacén maravilloso de muebles que usa la línea temporal para darle más valor a sus mercancías. En el futuro, los muebles serán antigüedades, tienen toda la razón. Lo malo es que estaremos todos calvos. Me envía la foto Pablo Girado.
Terapia a base de escopeta y taparrabos
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Terapia a base de escopeta y taparrabosAnuncio incomprensible donde los haya, encontrado por mi amigo Alejandro Chinchilla en el corcho de un bar de Lavapiés. Y es que lo que no se vea en el campo de las terapias alternativas no lo veremos ni en Marte.
Para los que no limpian lo que ensucia su perro
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Para los que no limpian lo que ensucia su perroMe envía Héctor, lector de este periódico, una foto con un consejo de gastronomía callejera para aquellos que no limpian lo que ensucia su perro. Como verán ustedes no se anda con rodeos el dueño de la casa.
Una mujer con 190 tetas
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Una mujer con 190 tetasEncuentren ustedes el tropo en estos anuncios por palabras hallados en un periódico de cuyo nombre no puedo acordarme. A mí me llamaba la atención la mutante con tres tetas que salía en Desafío total. Con 190 no puedo imaginarme el aspecto. La foto es de Óscar Esquivias.
Lo que pasa cuando no se habre un libro
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Lo que pasa cuando no se "habre" un libroEsta foto está tomada en una librería y demuestra que los libreros han hecho caso al mandato que prohíbe abrir libros. De otra manera sería inexplicable este cartel.
Derecho de la mujer a no tener pelos
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Derecho de la mujer a no tener pelosEn el ámbito de las campañas agresivas ya publicamos hace un tiempo una foto donde aparecía un conejo en relación a la depilación del pubis. Pues bien, la cosa se ha ido de madre y han hecho una declaración universal de los derechos de la depilada. El resto de derechos también son para echarles de comer aparte (sobre todo al del hijo). La foto la hizo Álvaro Martínez y a mí me la envió Sergio Lifante.
Cerveza más fría que una suegra
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Cerveza más fría que una suegraEn Córdoba, cerca de la mezquita, anuncian la cerveza con la variación celtibética de la chanza inglesa "más fría que la teta de una bruja". Las suegras malvadas y el lince ibérico ya son especies protegidas. Envió la foto el compadre del periódico Alberto Pérez.
El desarme de ETA por fascículos
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El desarme de ETA por fascículosAquella operación de desarme de ETA fue tan decepcionante que algunosse pusieron a imaginar, como pasa siempre en este país de fabuladores.Y me hizo mucha gracia este montaje, donde dan con el primer fascículola boina. Supongo que alguna bala caerá en los meses sucesivos. Oalgún casquillo.
Paradojas europeas
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Paradojas europeasChema Pascual, lector en el extranjero, nos envía esta foto de Bruselas, donde un cartel anuncia con grandilocuencia la libertad de movimientos ante una calle cortada. Nos explica Chema que hizo la foto durante la reunión de países europeos y africanos. No sabemos si las vallas son para todos o en plan Melilla.
Café con analfabetismo
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Café con analfabetismoA mí la mala nota en Pisa me parece una medalla al lado de algunas orcografías que campan por nuestro país. Aquí tenemos un restaurante donde es difícil no atragantarse con el café. Que, oigan, estará muy bueno, no digo yo que no. Pero podían cambiar el rótulo. Envió la foto el lector Francisco.
Alameda de la 'orcografía'
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Alameda de la 'orcografía'Dos veces brutos los del ayuntamiento de Jaén: después de escribir mal una placa, la ponen en la pared. Denunciaron el asunto los lectores de Viva Jaén y a mí me envió la foto Isabel Morillas. Queda la duda de si hay que escribir cartas a los vecinos de la Alameda poniendo capuchinos o capuchimos...
La casa española de Steven Seagal
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La casa española de Steven SeagalA las afueras de Vigo hay un paisano que advierte a los ladrones y maleantes sobre el peligro que corren si intentan violar su morada. No por el perro, que está atado, sino por él mismo. Posiblemente hemos encontrado la casa española de Steven Seagal.
Inyección a la banca (pero letal)
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Inyección a la banca (pero letal)Desde que se empezó a inyectar dinero a los bancos, por corruptos que estos hubieran sido, encuentro pintadas en los cajeros. Estas pintadas son una respuesta más ingeniosa y sutil que los destrozos, y ésta que ha encontrado la tuitera @golondrinadnata me parece genial.
Una excusa insuperable (y misteriosa)
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Una excusa insuperable (y misteriosa)Víctor Fraile, lector de El Confidencial, nos envía este cartel enigmático que sirve pada todo y no sirve para nada. Estoy a un sitio, ¿a una casilla, como si la vida fuera el juego de la oca? El miércoles será mejor sacar un número más alto a los dados. O tal vez, como sugiere el amigo Víctor, es una nueva manera de largarte sin que nadie sepa dónde has ido.
Elija su propio ¿dictador?
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Elija su propio ¿dictador?El compañero Alberto Pérez Giménez me pasa este tweet de Beatriz Becerra con una pintada fundamental para comprender la historia reciente de Europa. Es un "elija su propio dictador", como aquellos libros de "elija su propia aventura", donde una pequeña errata convierte el despacho generalicio soviético en una especie de sitcom.
Los ocho mandamientos del... cho**o
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Los ocho mandamientos del... cho**oEn la retórica feminista se ha producido una verdadera evolución hacia lo chabacano. Podemos echarle la culpa la ley del aborto, que ha propiciado las protestas, pero yo me inclino a pensar que quien se expresa así venía grosera ya de casa. Aquí están los ocho mandamientos que han preparado unas feministas. Lo encontró el poeta Camilo de Ory.
Un anuncio de condones con mala leche
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Un anuncio de condones con mala lecheAunque llegamos un poco tarde, no podemos dejar de compartir con ustedes este irónico anuncio. Una famosa marca de preservativos se hacía notar el día del padre con esta creatividad cargada de mala leche. Creemos que merece su lugar en nuestro museo del chascarrillo. Lo vio @claudia_giraldo
Honrado, 'orcográfico' y no tan honrado
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Honrado, 'orcográfico' y no tan honradoMe envía esta foto @TrigoManuel, es decir, Manuel Trigo, y dice que es el que ha puesto el cartel es honrado, pero orcográfico. Yo coincido en lo de orcográfico pero en lo de honrado tengo mis dudas, porque ya podía haber llamado al pobre primo que ha perdido el móvil. Lo colocaría en la categoría de chorizos con buen corazón, en todo caso. ¡Ah, complicada la zoología urbana!
Póquer y mujeres en bolas
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Póquer y mujeres en bolasDivertido anuncio que me salta en el Facebook. Invita a jugar a un póquer "más profesional que nunca", pero me pregunto yo a qué profesión se refiere con esa foto de una jamona medio desnuda. ¿A la que el pueblo identifica con la profesión más antigua del mundo, quizás? No he pinchado en el link para comprobarlo. Otro más valiente quizás pueda arrojar luz sobre el asunto.
3 palabras, 3 faltas de 'orcografía'
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3 palabras, 3 faltas de 'orcografía'La 'orcografía' prosigue con su guerra contra la Real Academia Española y las meninges de la gente medianamente leída. El cartel que ha encontrado @barbaraayuso y que publicaba ayer en Twitter puede dañar irreparablemente su sistema nervioso. Y eso que, tal concentración de orcografía en pocas palabras, a mí me parece hecho a posta.
La edad de oro de Julián Muñoz
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La edad de oro de Julián MuñozCómo han cambiado los tiempos desde que Julián Muñoz subiera este vídeo a la red... Marbella era por aquel entonces una aldea de progreso, lujo y ladrillo. Visto ahora, con la fuerza descorazonadora del tiempo, da risa ver a don Julián abrocharse y desabrocharse la chaqueta y sostener a cámara la mirada de político con todo el futuro por delante. ¡Cuánta nostalgia!
Un restaurante con problemas de personalidad
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Un restaurante con problemas de personalidadAquí tenemos un restaurante que encontró mi amigo Miguel Ángel Hernández, escritor y murciano: el local ha pasado por algunos cambios y ha quedado confundido, perdido entre las corrientes caóticas de la globalización.
Fiestuki en la iglesia
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Fiestuki en la iglesiaEstos días vamos a centrarnos en las desviaciones hacia lo celtibérico en la gente de iglesia. Aquí tenemos a un parroquiano (de parroquia, no de bar) que anuncia su 'fiestuki' en una iglesia de Donosti. Los depresivos o melancólicos tienen vetado el paso con un "Abstenerse gente triste" que da idea del ambiente distendido y desenfadado que tendrá la celebración. Después de un estudio atento del extraño documento, los compañeros del periódico han determinado que es una esquela. La última "fiestuki" de un chico que no quiso caras tristes en su última misa. Descanse en paz.
Un supermercado clasifica a los ladrones por su raza
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Un supermercado clasifica a los ladrones por su razaEl twittero @eleptric ha publicado en su Twitter esta foto tomada en la caja de un supermercado Condis de Barcelona. Como verán, es un aviso para los cajeros sobre presuntos chorizos habituales. El método no nos resultaría llamativo (hay que estar al quite con los mangantes habituales) si no fuera por la clasificación racial, del todo innecesaria. La ficha especifica si uno es gitano, rumano/este, latino o español. Quizás les faltó la casilla "judío"...
Amenaza a un ladrón de arena
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Amenaza a un ladrón de arenaEn Granada un vecino estaba haciendo reformas y le estaban robando la arena a capazos. Juan Delgado nos envía el documento fotográfico de la amenaza, clavada en el menguante montón con un palo. Las tierras han motivado no pocas batallas a lo largo de los siglos...
¡Huelva is not Andalucía!
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¡Huelva is not Andalucía!A este país fracturado por las ambiciones independentistas los franceses le han echado otro leño candente. Esta foto es de un libro de texto escolar francés, nos la envía un profesor español que enseña en aquellas tierras. Como vemos, la provincia de Huelva ha sido excluida de Andalucía, y no sabemos si de España y Europa también. Gracias a José Ignacio Barroso por hacerla pública en Celtiberia.
 ¿La cocaína lleva gluten?
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¿La cocaína lleva gluten?'Yahoo Respuestas' es una puerta a un universo maravilloso: las dudas existenciales del personal son, más que preguntas, respuestas sobre la condición humana. Aquí tenemos una pregunta sobre salud de una internauta preocupada por los efectos (para celíacos) de la cocaína.
'El de siempre'
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'El de siempre'Miguel Ángel, lector de El Confidencial, nos envía esta lacónica furgoneta encontrada en Logroño. "El Yoni, el de siempre": y no hay más que decir. No sabemos a qué actividad se dedica pero nos da bastante confianza, por aquello de la costumbre.
Como los panes y los peces
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Como los panes y los pecesHemos recortado un poco la foto que nos envía Javier Díaz para no hundirle la moral a la empresa de artes gráficas que, en un desafío al continuo espacio-tiempo, ha multiplicado los días como si de panes y peces se tratara.
Premio Nobel al absurdo
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Premio Nobel al absurdoAbel Jaldun nos trae este cartel que a mí me evoca los 'Ig Nobel', ya saben, esos premios Nobel de las investigaciones absurdas. Según nos explica Abel "puede tener su lógica en una Facultad de ciencias ... pero lo pusieron en la Facultad de Ciencias Políticas", aunque siendo Políticas, quizás es pertinente lo del huevo. Aquí, a investigar, "por cojones".
Prohibido pasear excrementos
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Prohibido pasear excrementosLo de pasear perros es más bien concreto y entiendo que se pueda prohibir. Lo que no entiendo tanto es lo de pasear excrementos con multa. Si uno tuviera la mala fortuna de tener un excremento con multa, una quimera de dos cosas tan horripilantes, no creo que encima lo fuera a pasear por la calle.
Un perro muy limpio
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Un perro muy limpioEste cartel expone un problema de higiene ciudadano, viejo como las ciudades y viejo como los perros, referente a la costumbre perruna de echar sus desperdicios a tiro de las suelas de zapato. Lo curioso es que el perro del cartel, en un alarde de orgullo ciego, se las dé de higiénico y le eche la culpa al dueño de un crimen que va al 50% como mínimo.
La autoescuela de la rima
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La autoescuela de la rimaEncuentro esta foto de una autoescuela tan simpática y tan antigua, que ofrece sus servicios con una rima consonante de toda la vida. Encuentro esta foto en los archivos secretos del poeta Camilo de Ory.
Depilación y conejos
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Depilación y conejosDe una finura extrema y una delicadeza parisina es este anuncio que ofrece depilación en las zonas íntimas femeninas, ilustrado con una foto que conecta directamente con el vocabulario popular chabacano.
Al sur de tu ombligo se come mejor
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Al sur de tu ombligo se come mejor¡Qué finura! ¡Qué poesía! Nacho Pereira nos envía esta foto tomada en Granada. Algún iluminado ha ido a poner a una farola esta sutil coplilla andaluza que habla del sur y los ombligos. Si hay algo más en el aparato semántico del poemita, yo no lo veo. Soy así de ingenuo y de puro.
Acróbatas franceses en Plasencia
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Acróbatas franceses en PlasenciaEn tierras extremeñas hay una invasión de franceses acrobáticos con extrañas manías higiénicas, como lavarse los pies dentro de los lavabos de las áreas de servicio. La foto es de Juan SdP, lector de este periódico.
Gracias a las buenas personas
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Gracias a las buenas personasNuestro amigo Juan Toro, un habitual por estos lares, me envió esta foto con la que vamos a dar un mensaje de paz para toda la humanidad. Mientras los políticos roban, fíjense qué españoles más honrados rondan por Celtiberia.
El Apocalipsis español hecho foto
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El Apocalipsis español hecho fotoCamilo de Ory, poeta malagueño, disfruta viendo cómo se hunde la civilización europea desde su sofá tres plazas. Pone la televisión y contempla la caída de los meteoritos. Me dice que esta foto es la imagen perfecta de la situación, y no puedo negarlo. Es del programa 'Entre todos' de TVE1.
El cubo de basura que pudo reinar
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El cubo de basura que pudo reinarDaniel Peña Barredo, lector de este periódico, nos envía este proyecto fallido de obra de arte, un cubo de basura con aspiraciones altas que no sabía que, al final, la basura será siempre basura. Buen receptáculo para la frustración.
La casa de 'citas' no es aquí
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La casa de 'citas' no es aquíUna amigo me dijo que alguna "puta" había puesto su número, el de mi amigo, por error en su anuncio del periódico. La consecuencia se la imagina cualquiera: todos los clientes que no la llamaban a ella, contactaban con mi amigo, que estaba ya hasta las narices de responder a hombres con calentón. Algo así debe ocurrir en este edificio, cuya nota me ha enviado la fotógrafa Leila Amat.
Un bar que está un poco retirado
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Un bar que está un poco retiradoSe ve que este establecimiento no queda muy cerca de nada. Todos hemos oído hablar de "el quinto coño" cuando alguien hace referencia a tierras lejanas, pero yo nunca había visto el lugar en cuestión. Estoy muy contento de saber que este sitio remoto está en nuestro país, y que para colmo dan tapas y cañas.
Oficina de atención al fiambre
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Oficina de atención al fiambreNo he visto en España cementerio más bonito que el de Montjuic de Barcelona, con sus calles serpenteantes y su vista panorámica al mar. Allí descansan muchos hombres ilustres, como Isaac Albéniz, que además están muy bien atendidos si tomamos al pie de la letra este cartel. "Cementerios de Barcelona. Información al usuario."
Última moda: servir la comida en orinales
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Última moda: servir la comida en orinalesEsto es lo más Celtibérico que he visto últimamente. En un bar de la plaza del Rey de Madrid, donde el Ministerio de Cultura, sirven la comida en orinales. Si don Quijote llevaba una bacinilla a modo de casco, ¿de qué nos extrañamos? Es un digno aporte a la nueva forma de presentar platos. Sólo espero que el orinal no se haya usado mucho antes para lo que se usaban hasta ahora.
Pedro mata a Iniesta
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Pedro mata a IniestaInteresante conjura que ha desenmascarado la web risasinmas.com, donde vemos que las intenciones sombrías y homicidas pesan sobre la selección. Sería un buen broche a los éxitos de nuestra inolvidable armada un periodo de decadencia marcado por el asesinato. Ahora está muy de moda la novela negra y entre los jugadores hay mucha competitividad.
Aparcar la bici donde se pueda
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Aparcar la bici donde se puedaLos ciclistas son esa especie que prolifera en las ciudades, caracterizada por dos cosas: llevar una bicicleta debajo, y un daltonismo tremendo a la hora de mirar semáforos. He visto a los ciclistas hacer las mayores barrabasadas: atropellar viejas, atravesarse en el tráfico, matar gatitos. Pero esto clama al cielo. Atención al "aparcamiento" que ha encontrado el de la foto. Guillermo Aguirre la hizo en Madrid.
Dos tipos de españoles
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Dos tipos de españolesHace tiempo vi esta pancarta y me quedé con las ganas de publicarla en el museíllo, pero un lector me la ha enviado y no le quiero hacer ese feo. Es una predicción que algunos días me parece muy certera y me recuerda a las coñas con el anuncio de un banco que se pintaron en los bancos (de sentarse) de nuestro país: "Tu otro banco, y cada día el de más gente."
¿Condones o cordones?
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¿Condones o cordones?La diferencia es bastante evidente, pero me dice mi amigo Guillermo Aguirre, que envía esta imagen, que si no fuera por el dibujo no tendría nada claro lo que venden en este establecimiento de Madrid. La culpa, como siempre, será de los tipógrafos.
No gastes tu tiempo, ladrón
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No gastes tu tiempo, ladrónLo que más me jode cuando me roban la cartera es tener que renovar el DNI, que es un peñazo tremendo de colas y de hacerse fotos horribles de carné. El dinero que llevo, que es siempre poco, es mucho menos importante que las molestias que ocasiona el hurto. Eso debía pensar el dueño de esta moto que apela al tiempo de los chorizos.
Inglés para sub-gobernantas
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Inglés para sub-gobernantasMi amiga Ana Ce me envía esta foto desde Málaga con un curso de inglés apresurado para lenceras y sub gobernantas, vamos, para vendedoras de bragas y otras gentes a las órdenes del encargado. Una disculpa traducida a lo que en Málaga entienden por acento inglés con la que estoy seguro logran entenderse estas mujeres.
¡Viva España, viva Manolo Escobar!
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¡Viva España, viva Manolo Escobar!Para mí que me dedico a vigilar España de sus excesos celtibéricos, la muerte de Manolo Escobar es una catástrofe. Si Celtiberia fuera una civilización, empezaríamos hoy a contar los años desde 0. Manolo Escobar ha sido tan importante como Cristo para nuestra identidad folckórica. Por eso les dejamos este vídeo maravilloso y le decimos adiós a nuestro amigo.
Pulse el timbre, pero no toque las narices
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Pulse el timbre, pero no toque las naricesLos timbres son útiles pero hay quien tiene una especie de síndrome de 'Tourette' digital y cuando pone el dedo en el botón no hay manera de pararlo. En este establecimiento han tenido que matizar el cartel inicial para que no le fundan el aparato. Llame usted, pero hágalo con mesura o, en otras palabras, no toque las narices con el timbre. Otro cartel que pegaría más abajo es: no somos sordos, somos un poco lentos para abrir.
Un paciente agradecido
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Un paciente agradecidoEn el aparcamiento de un hospital vio mi hermano esta pintada de un hombre que se curó. Llegó hecho una piltrafa y se fue hecho un hombre nuevo. Concretamente, un grafitero.
Pulse el timbre, pero no toque las narices
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Pulse el timbre, pero no toque las naricesLos timbres son útiles pero hay quien tiene una especie de síndrome de Tourette digital y cuando pone el dedo en el botón no hay manera de pararlo. En este establecimiento han tenido que matizar el cartel inicial para que no le fundan el aparato. Llame usted, pero hágalo con mesura o, en otras palabras, no toque las narices con el timbre. Otro cartel que pegaría más abajo es: no somos sordos, somos un poco lentos para abrir.
Licores urticantes
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Licores urticantes Es una licorería mítica de Madrid pero el nombre convierte esa longevidad en un milagro. Usted imagine que es amigo mío y le digo que voy a abrir una tienda y le voy a poner licor. ¿Me lo recomendaría? En Celtiberia el éxito comercial es tan misterioso como el bebercial.
Si bebes, vete rápido
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Si bebes, vete rápidoSupongo que el dueño de este bar quiere quitarse de encima los problemas con los borrachos, pero no sé si le harán demasiado caso. De cualquier forma me gusta este cartel, me recuerda al bar de 'Amanece que no es poco', donde los borrachos bebían unos tragos hasta estar borrachos y luego eran desalojados pacíficamente y de uno en uno por la Guardia Civil.
Marido de alquiler
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Marido de alquilerDe vez en cuando encuentro carteles que dicen “un hombre en su casa” y se refieren a chapuzas que te arreglan un grifo o quién sabe qué tubos de la fontanería humana, pero éste no se ha andado con rodeos, se autoproclama marido y se ofrece a cocinar para las señoras. Hombres casados, temblad.
Prohiben arrojar a un solar animales vivos o muertos
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Prohiben arrojar a un solar animales vivos o muertosLa verdad es que las dos modalidades de invasión del espacio privado son incomodísimas. El animal muerto huele y el animal vivo puede ser salvaje y peligroso. Claro que si le arrojasen jamones o solomillos, ¿se arrepentiría de haber puesto este cartel?
Anuncio cospedalense
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Anuncio "cospedalense"He visto en el twitter del gran periodista @antoniofraguas esta foto yno he podido resistirlo. El aviso estaba colgado en un bar de laLatina (the Latin Woman), en pleno centro de Celtiberia la Bella. Enel anuncio tenemos decantado el gracejo burocrático-aclaratorio de la ministra Cospedal, cuyas palabras todavía no habíamos tenido laocasión de dejar aquí para la posteridad, entre otras cosas porquetodavía no las hemos entendido.
Orcografía gastronómica
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Orcografía gastronómicaAquí tenemos un caso demencial de 'orcografía'. Suponemos que los dueños de este establecimiento son sudamericanos o sudespañoles por la confusión extravagante del seseo, que ni siquiera es seseo sino misterio. Yo diría que han hecho todo lo posible por escribir bien la palabra. Les parecería que faltaba alguna letra por ahí. Lo que ocurre es que se han pasado, a ver el guapo que saben a qué se refieren.
Todo por los jóvenes
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Todo por los jóvenesEstá en Yecla (Murcia) y lo vi con estos ojos sin hueso como las olivas rellenas que tengo. Es el futuro de la juventud desde la perspectiva institucional. El centro para jóvenes con una escalera que da a una puerta tapiada y en el mismo edificio un conocido supermercado, una auténtica oportunidad en estos tiempos.
Ladrones de Wifi
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Ladrones de WifiTengo amigos abrumados por la lentitud de su conexión. Yo siempre les digo que cambien la clave y me miran como si fuera un técnico o algo peor. La cosa es que también tengo amigos con el software robawifis, es decir, con un programa que les permite mangonear las ondas del vecino sin pagar un duro. Aquí tenemos una red que vi en mi propio ordenador el otro día, supongo que de un vecino harto de ver el porno a 45 kb/minuto.
Me estás estresando
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Me estás estresando¿Se acuerdan de aquel anuncio de los cubanos que decían "me estás estresando"? Cómo nos reíamos, ¿eh? Pues, siendo un poco honestos y autocríticos, en España no vamos a la zaga en eso de evitar el estrés laboral. Esta foto me la ha enviado por Twitter el lector Manuel Arenas (@kandelo45)
Palabra preferida de las catalanas
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Palabra preferida de las catalanasEsta pintada la fotografié yo mismo en Barcelona y da mucha información antropológica. De entrada, nos indica que hombres de provincias van a Barcelona a ligar, y lo intentan infructuosamente. Para acabar, nos da valiosa información estadística sobre la respuesta más habitual de las muchachas catalanas. Ahora nos queda ver la cara que tiene el ligón para saber a qué atenernos el resto de los ligones.
El yate más irónico de España
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El yate más irónico de EspañaComprarse un yate es un lujo reservado a millonetis y aparcarlo más todavía, según me cuentan algunos amigos que conocen las tarifas de amarre de los puertos deportivos. Entre los millonarios hay, como vemos aquí, ejemplares realmente irónicos y divertidos, dados al juego de palabras.
Dos por uno en seguridad vial
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Dos por uno en seguridad vialCuriosa encrucijada la de este punto, donde me imagino los accidentes más brutales al combinarse un paso de peatones y una salida de camiones. Punto negro, punto trágico. Españoles: si ustedes pasan por ahí tengan cuidado. Nos envía el aviso el lector y twittero @jcivorra
Punto impío en la visita del Papa
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Punto impío en la visita del PapaEsta foto la tomé en el aeropuerto del Prat poco antes de la visita del Papa Benedicto a la ciudad y es, sin duda, la jugarreta de algún impío gracioso borrando la letra L. De cualquier manera me hizo gracia el mensaje subliminal.
Comerse una vaca a bocados
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Comerse una vaca a bocadosEl movimiento animalista, o esa gente que mi madre dejaría sin merienda (si no te lo comes ahora te lo comes para cenar), cada vez es más popular. Algunas de las pintadas son muy graciosas, como esta que me envía @JMAtinta por twitter, donde una vaca con pendientes informa al peatón de que no es comida. Yo estoy de acuerdo. En la vida me comería una vaca. Hay que ser animal. Pero eso sí, donde esté un buen filete de ternera con guarnición...
La tumba de los murcianos
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La tumba de los murcianosA los murcianos nos dan caña en todas partes pero lo tomamos con muy buen humor. Nos gusta que hagan bromas a nuestra costa, o que lo intenten, porque nadie puede igualar las bromas que hacemos sobre Murcia los propios murcianos. Aquí, sin embargo, la cosa pasa de castaño a oscuro. Carlos de la Rosa hizo esta fotografía admonitaria.
Prohibido hablar de cómo está la cosa
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Prohibido hablar de cómo está la cosaEn Sevilla se han cansado de la crisis. Bueno, cansados de la crisis estamos todos, pero allí se han cansado particularmente del coñazo que representa estar escuchando todo el día lo de “cómo está la cosa”. Rescatamos esta pieza de nuestros Grandes Éxitos porque la reivindicación sigue en boga. Espero que pasen un buen fin de semana aunque esté la cosa como está.
¿Por qué no hacerse preguntas?
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¿Por qué no hacerse preguntas?Conversación filosófica en una pared que fotografió el amigo Carlos de la Rosa. La prudencia frente a la osadía, el conformismo frente a la insatisfacción permanente. Miren que odio las pintadas (sobre todo cuando las ponen cerca de mi casa) pero ésta me hizo gracia.
Bibliotecas analfabetas
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Bibliotecas analfabetasLas bibliotecas están sufriendo mucho los recortes en cultura y a este paso encontraremos Cinco horas con Mario en las mesas de novedades. No sé si por falta de medios económicos o por alguna otra carencia más grave encuentro esta foto. La tomó mi amigo Juan Carlos Márquez, escritor, y la compartía escandalizado en su Facebook. Razón no le falta.
Un ruego que llega al corazón
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Un ruego que llega al corazónPintada de carácter rogativo donde un ciudadano anónimo suplica a la masa en general que deje de hacer bromas a costa de los enfermos mentales, a los que nombra con la palabra antigua y actualmente mal vista.
Sobre todo que obedezca
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Sobre todo que obedezcaRescatamos otra de las piezas doradas de nuestro museo, uno de nuestros mayores éxitos de todos los tiempos. Una ventana abierta a los tiempos en que a la servidumbre se la trataba sin paños calientes y se la llamaba por su nombre. Imaginamos al patrón o la patrona que pone este anuncio con pinta de cazador de los Santos Inocentes de Delibes y nos preguntamos si finalmente encontraron a la esclava que buscaban...
La mujer más disputada se llama Pilar
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La mujer más disputada se llama PilarEfecto dominó, reacción en cadena, bola de nieve amorosa en torno a una tal Pilar, a la que alguien escribe palabras de amor en la puerta del baño (aunque sea difícil que Pilar lo vea en el baño de caballeros). Una mujer adorada por el sexo masculino en general.
El juzgado rimado y aseado
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El juzgado rimado y aseadoEste cartel lo encontraron en un juzgado asturiano (digo yo que un juzgado de guardia) los amigos de @davidtenk, ilustre lector de este medio. Piden higiene, lo que según tengo yo entendido es habitual en las montañas nórdicas, pero lo hacen rimando, casi diría cantando, a la manera del romancero.
Pasarse Queen por el arco del triunfo
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Pasarse Queen por el arco del triunfoAquí tenemos una campaña que rescata Anónimo García, uno de los integrantes de Homo Velamine, el mejor fanzine que he leído en mi santa vida. Como verán, intentan hacer ruedas de molino con las palabras del pobre Freddie Mercury y su "The show must go on". Escaso éxito de la campaña que no mueve más que a sacudir la cabeza haciendo acopio de paciencia.
Las feas tienen derecho a vivir
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Las feas tienen derecho a vivirUna pintada adorable que pertenece a la colección de Grandes Éxitos de nuestra sección. Las feas tienen derecho a vivir, pero la concentración de las mismas molestaba al autor de la pintada, que es de los que emigran fuera de nuestro país pero no para buscar trabajo precisamente.
El último grito (de horror) en fotos de boda
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El último grito (de horror) en fotos de bodaNo voy a decir dónde hice la foto por elegancia, y aún así no podré alcanzar nunca la elegancia de la propuesta artística de este cartel, puesto en la vía pública y en horario infantil. En él, vemos cómo podrían ser las fotos de boda en el futuro si la tendencia se impusiera. Un toque de atención para futuras despedidas de soltero y para los polígamos en general.
Choni, como su propio nombre indica
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Choni, como su propio nombre indicaLa figura del choni no ha sido estudiada con la profundidad que requiere algo tan extendido en nuestras calles y plazas. Los chonis son una parte de la población joven a la que yo llamaría directamente “nuevo punk”. Visten con estruendo, se hacen agujeros y se ponen piercings y siguen pensando que el tatuaje tribal está de moda. En esta tienda de bocadillos han aceptado posiblemente cuál es la clientela potencial y comienzan a hablar claramente. O puede que a la dueña la llamen Choni por cualquier otro motivo.
La doctora Ana García Siñeriz
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La doctora Ana García SiñerizHace algunos años, las ciudades asistían asombradas a este cartel donde la presentadora Ana García Siñeriz firmaba que “la margarina es buena”, y aunque la propaganda me pareció bastante lacónica me reí muchísimo imaginándome la autoridad médica de esta mujer, que por todo lo demás me cae muy bien y es muy buena en lo suyo. Como la margarina.
Trolls de internet en la vida real
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Trolls de internet en la vida realEsta pintada en la puerta de un váter barcelonés me recuerda a los comentarios que se leen en Twitter, donde algún indocumentado que otro pone a caldo a figuras mediáticas con acusaciones en mayúsculas. Me divierte mucho lo de coger la parte por el todo y rematar la acusación a Llach diciendo que Cataluña estafa. Pues bueno.
Robar wifi es peligroso
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Robar wifi es peligrosoRoba wifi pero mira a quién, podría ser ésta la nueva entrada en el nuevo refranero español del siglo XXI. En esta comunidad de vecinos hay una víctima del robo de wifi que está dispuesta a vengarse. El resultado, la advertencia más alucinante que hemos visto nunca. Lo recogió @carvalladolid en Twitter.
Ya vale de pintadas
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Ya vale de pintadasSiguiendo con lo de ayer, con la discusión en una pared entre dos grafiteros filosóficos de escuelas enfrentadas, selecciono esta foto de Carlos de la Rosa donde la paradoja es más sangrante todavía. “Ya vale de pintadas” es lo que decidió pintar este peatón. Así nos va.
Guardiola, el heredero de Don Vito Corleone
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Guardiola, el heredero de Don Vito CorleoneEn el bar Lupara de Barcelona me encuentro esta serie de fotos como un árbol genealógico de la mafia completado por el antiguo entrenador del FC Barcelona como digno heredero de la saga Corleone. Supongo que Andy García no consiguió mantenerse en esa familia, como parecía que iba a ocurrir después de El Padrino III. Hace falta ser un gran técnico para manejarse con la Familia.
Autoescuela etílica
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Autoescuela etílicaEn Alcantarilla, Murcia, encontré esta autoescuela tan confiable y descacharrante. De entrada el nombrecito tira para atrás, sobre todo si uno ha visto la película Airbag y sabe lo que hay en las bolsas. Pero es que además se encuentra sita en el edificio que conmemora el paso de una peña festiva que es pura celebración de la borrachera fraternal. Compañeros, conduzcan con cuidado de vuelta a casa.
Un bar para onanistas asturianos
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Un bar para onanistas asturianosMuchas veces salimos de casa en fin de semana con la digna intención de llevarnos al huerto a alguna muchacha. Las más de las veces regresamos borrachos, solos y despeinados a casa. El fin de la historia es evidente y seguro que muchos amigos ya lo tienen claro. Pero por si a alguien no se le ha ocurrido, en este bar asturiano marca la hoja de ruta al final de la noche.
Detectives de portal
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Detectives de portalMi amigo Miguel Díaz Bea me envía esta foto tomada en una escalera vecinal, donde deben ser muy aficionados a las novelas de Agatha Christie. El crimen, una bolsa de basura que gotea. El asesino, al final de un reguero de porquería. Los intrépidos detectives de esta comunidad de vecinos capturarán enseguida al culpable.
Relaxing cup of café con leche ya a la venta
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Relaxing cup of café con leche ya a la ventaSi algo va a quedar de Madrid 2020 además del agujero contable y la amarga decepción, es la celtibérica aproximación al inglés de Ana Botella. En esta cafetería de Barcelona ya han puesto a la venta el café relajante por un precio 'more than olimpic'.
El relaxing cup of café con leche se ha agotado
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El relaxing cup of café con leche se ha agotadoSi ayer anunciábamos la salida a terrazas del 'relaxing cup of café con leche' de Ana Botella, hoy os informamos de que ya se ha agotado. Tanto ha sido el éxito de este nuevo brebaje que se agotaron las existencias. El intrépido Carlos Hernanz, compañero de El Confidencial, me envía esta foto.
Fair play a la española
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Fair play a la españolaMe llamó mucho la atención la oferta de porras de madera que había en un área de servicio de las carreteras de nuestra patria. Especialmente diseñadas para los cavernícolas futbolísticos, representan el canto al juego limpio y a la deportividad. Con ellas, el celtíbero puede acariciar a sus rivales con el grado de delicadeza que exijan las circunstancias, convirtiendo lo que rodea al fútbol en un espectáculo de cordura, orden y belleza estética. Entiendo que hay gente que las compra y quiero pensar que se les impide acercarse con ellas a los estadios.
La deuda solo provoca más deuda
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La deuda solo provoca más deudaNos lo han repetido mucho en artículos sobre economía, en ensayos, charlas, debates y hasta en sesudos ensayos, pero se ve mejor en el bar de la esquina: la deuda solo provoca más deuda, la deuda lleva a la pobreza. Alberto @linsier me envía por twitter esta prueba visual del asunto. Me encanta la anotación a bolígrafo: "Yo debo no sé cuánto." Así nos ha ido.
Unos calzoncillos bastante paradójicos
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Unos calzoncillos bastante paradójicosLa lectora que me envía esta foto, toda una paparazzi, no podía dejar de reír por culpa de la asociación de ideas. Unos calzoncillos intimísimos a la vista de todo el personal en un bar de Barcelona. Aprovecho la foto para lanzar un llamamiento a todos los hombres que usan esta marca: súbanse un poco los pantalones, por piedad. Esto no hay quien lo aguante. No es por decencia, es que nos va a estallar la cabeza con tanta paradoja. Abanderado, sin embargo, sí se puede mostrar. Es más coherente.
La bendición de Batman a los catalanes
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La bendición de Batman a los catalanesPaseando por el barrio gótico de Barcelona encontré a Batman lanzando bendiciones a la ciudadanía. Me pareció precioso. Los balcones de las grandes ciudades siempre me llaman la atención. Unas veces por los techos abigarrados que se ven desde la calle y, otras, por este tipo de detalles surrealistas. Desde los ominosos papás noel escaladores a maniquíes siniestros, si uno pasea por España mirando a las alturas descubrirá una nueva forma de hacer turismo.
'Fumar adelgaza. Siga fumando'
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'Fumar adelgaza. Siga fumando'Este tipo de anuncios antitabaco tan irónicos siempre me han gustado mucho, aunque yo siga la dieta de adelgazamiento que propone el ejemplar que presentamos hoy. Lo encontré en una tienda de libros, o librería, no recuerdo ahora mismo en qué ciudad. Hace unos días me mandó un lector una foto con un mechero del estilo que les voy a enseñar la semana próxima.
La empresa más borde de España
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La empresa más borde de EspañaY quizás sea también borbónica, recordando el "por qué no te callas" que Su Majestad le dedicó a Hugo Chávez, que en paz descanse (y nos deje descansar, me dice un amigo venezolano). Como si de una fórmula alquímica se tratase, la asociación de la teca y el yeso genera un material abrasivo. ¡Tecayes! Gracias a la librera Molist por la foto.
¡Paren las rotativas! Soraya muy favorecida con su nuevo look
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¡Paren las rotativas! Soraya "muy favorecida con su nuevo look"El diario ABC publicaba ayer una noticia de gran impacto e importancia en el panorama político español. El titular, la entradilla, la foto y el cuerpo de la noticia posiblemente cambien el rumbo de los acontecimientos. Arranca este hito periodístico con una frase para la historia:
Por orden de prioridades
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Por orden de prioridadesLos cántabros, paisanos menos acostumbrados a los rigores calurosos que los más meridionales, equiparan ambulancia, guardia civil y heladería. Esta foto nos la envía el escritor Javier Lorenzo, a quien esperamos ver pronto por aquí de nuevo, y la tomó en la playa de Tagle. Dice Lorenzo que "Son tres aparcamientos reservados en una playa, la de Tagle. El primero, para la ambulancia, el segundo para la Guardia Civil y el tercero para la heladería. Quería sacar los tres juntos, pero no fue posible". Se lo disculpamos.
La inquietante Autoescuela Mata: menos metafórica y más imperativa
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La inquietante Autoescuela Mata: menos metafórica y más imperativaAyer mostrábamos la autoescuela Airbag de Alcantarilla, Murcia, y hoy cruzamos toda la piel de toro para llegar hasta Santiago de Compostela, donde encontramos la autoescuela Mata. Menos metafórica y más imperativa.
Aún más autoescuelas con nombre inquietante: Autoescuela Si Dios Quiere
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Aún más autoescuelas con nombre inquietante: Autoescuela Si Dios Quiere¿Conseguiré sacarme el carné de conducir? Si Dios quiere. ¿Mantendré los puntos en el carné en caso de que lo saque? Si Dios quiere. ¿Me pillará la Guardia Civil conduciendo bebido? Si Dios quiere. Esta autoescuela va sobre seguro y no engaña a nadie. Se encuentra en Granada y ahí se puede sacar uno el carné siempre que el Altísimo no tenga otro plan para él. Gracias a Cristina Monteoliva por la foto.
El 'vuelva usted mañana' llega a la mendicidad
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El 'vuelva usted mañana' llega a la mendicidadPrueba de que muchos funcionarios han ido a la puñetera calle con esta crisis, prueba de que ya no se salva ni Cristo, es esta foto que me envía por twitter @davidiego226. La tomó en Salamanca, en plena plaza de España. Si usted desea dejar limosna espere su turno. No sé si hay riadas solidarias en Salamanca o la persona responsable de esta ventanilla tuvo un apretón y no quería que otro opositor a la limosna le robase el puesto. Pero nos aclara David que tras esta foto tan cómica hay un poso de tragedia. La mendiga era "una señora de 55 o 65 años con buen aspecto. Podría ser mi vecina." Sí amigos. Lo dicho. No se salva ni Cristo.
Hulk contra el Hijo de Dios
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Hulk contra el Hijo de DiosHay quien se alarma con la actitud beligerante de algunos sectores católicos. También hay quien siente vergüenza ajena por la forma vana y frívola que toma a veces el mensaje cristiano. Aquí tenemos una foto que aúna las dos corrientes. La encontré en una página católica de Facebook relacionada con los Kikos, compartida por un párroco humorista. La Masa contra el Espíritu, podríamos decir: ¿Quién ganará? Se admiten apuestas.
McBoda: lo último en casamientos
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McBoda: lo último en casamientosLos celtíberos hemos perdido muchísima personalidad nacional por culpa de la influencia yankee, que viene como un virus a través de ese sexo social llamado globalización. Ya no llevamos refajo y nuestra juventud mira la MTV, sobre la que voy a volver la semana que viene por un anuncio sin parangón. Pero volvamos a la foto. Celebrar una boda en una hamburguesería barata no es un recurso ni de los más pobres, que podrían celebrarla en casa. ¿Qué clase de gente hará caso de este anuncio? Si alguno de ustedes presencia una boda de éstas que lo comunique a toda prisa, por favor.
Ultimatum a la gitanesca
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Ultimatum a la gitanescaMe envía la lectora Yaiza Jiménez este cartel que pertenece a la Celtiberia médico-supersticiosa, con tintes claramente mafiosos en las maneras. Un robo de un bañador, que imagino que el primo no llevaría puesto cuando sucedieron los hechos, desata esta amenaza terrible de cáncer con una efectividad demostrada. Eso sí, a partir de un día concreto, con un plazo, como en las cartas de desahucio y los ultimatums de la OTAN.
Evitando sospechas
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Evitando sospechasEsta tienda ha querido curarse en salud. Está en un barrio con mucho drogadicto y mucho trapicheo según me cuentan y los propietarios querían alardear de una oferta variada pero evitando sospechas. El resultado es un cartel algo impreciso. Un "allá se las componga usted".
'No tenemos wifi, hablen entre ustedes'
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'No tenemos wifi, hablen entre ustedes'Este bar reivindica esa forma de hablar rudimentaria que se basaba en grotescos sonidos guturales y nos obligaba a mover los músculos de la cara, antiguamente, antes de inventarse internet. Patética lucha contra el progreso, contra el futuro que ya es presente: personas en una mesa mirando cada cual su pantallita, sin contagios indeseables.
Aún existe la solterona en España
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Aún existe la solterona en EspañaCuando ya pensábamos que el término se habría perdido, aparece este cartel. ¡Por fin se nos casa Gema! En este país sigue habiendo cierta presión para que algunas señoras se casen. Bombillo Ruiz, que me envía esta foto, dice que la sacó en Miraflores y que allí apodan a esta familia "los guarros". Es interesante el lenguaje posesivo de este cartel, "se nos casa", pues la mujer soltera pertenece a la comunidad como en tiempos de las cavernas. Final feliz, esperamos, para Gema, que pese al estigma de su apellido ha encontrado el amor. Aunque ahora entre nosotros les digo que a mí esto de casarse todavía me provoca alteraciones en el sentido arácnido, y más cuando el pueblo lo esperaba con tantas ganas.
Quien no se sienta cómoda en minifalda, que se abstenga
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Quien no se sienta cómoda en minifalda, que se abstengaTener un cuerpo bonito y una actitud descarada son un par de líneas de currículum para ciertos trabajos, y no nos estamos refiriendo necesariamente a la prostitución, aunque las barreras entre una cosa y las otras sean casi invisibles. Me manda mi compañero de deportes Rubén Rodríguez esta oferta laboral donde encontramos algunos hitos celtíberos. Escrita casi como una disculpa ('el físico, nos guste o no reconocerlo, es en este caso muy importante') cuenta con frases dignas de figurar en nuestro museo. Nuestra favorita: 'quien no se sienta cómoda en minifalda se abstenga.' Interesante también la puerta abierta a la evolución si la dama cuenta con 'dones comerciales.'P.D: La fotografía que pueden ver no pertenece al anuncio original, pero imaginamos que la empresa buscaba algo similar.
Democráticos pero con malas pulgas
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Democráticos pero con malas pulgasLa democracia es un sistema bastante pacífico, pero eso no quiere decir que no proliferen algunos partidos pequeños, no sé si legales o ilegales, que nos regalen propaganda electoral made in Chuck Norris. Aquí tenemos al Partido Nacional Republicano y su contundente juego de pregunta y respuesta.
Guiris gañanes
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Guiris gañanesMuchas veces dejamos ver aquí la torpeza celtíbera para aprender idiomas extranjeros. Es algo que nos regocija a los que sabemos decir 'Jelou' y 'Gudbai' de corrido y pretendemos ligar con estos mimbres en fiestas Erasmus. Pero los guiris, como llamamos por aquí a los extranjeros, también son unos gañanes cuando intentan escribir en español. Fiel a nuestra política de reírnos de todo, una muestra del fenómeno.
La confianza da asco
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La confianza da ascoSiguiendo con las malas prácticas de los extranjeros con nuestro idioma, en el soporte para escobas que compré el otro día en los chinos encontré este mensaje. Me hizo confiar inmediatamente en el producto, el fabricante y la madre que nos parió a todos. El chisme, una vez colocado en la pared, se vino abajo en cuanto le colgamos las escobas.
El enigma de las rebajas
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El enigma de las rebajasLas rebajas tienen un funcionamiento muy sencillo: bajan los precios y riadas de señoras arramblan con los comercios, llevándose a las más débiles por delante. Pero en esta cartel, que viene de Madrid3000, la cosa se complica. ¿Algún matemático es capaz de descifrar estas ofertas?
El riesgo de ser capado
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El riesgo de ser capadoEmpezamos el fin de semana con una foto de la página Madrid3000 que me ha dejado bastante loco. Si un amigo le dice a otro "te invito a una casa pública de mujeres" y son las tres de la madrugada, el convidado valorará dos cosas: a) si es prudente irse a un puticlub tal y como está la vida y b) si hay una justificación moral o de sequía sexual para tal cosa. Pero si el amigo le lleva a este lugar, la opción idónea habría sido la c): ¿y si todo esto no es una terrible confusión? Entrar por error a un centro feminista cuando se busca otra cosa puede salir muy caro.
Prohibido jugar a la pelota... ¡en el Bernabéu!
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Prohibido jugar a la pelota... ¡en el Bernabéu! Por fin hemos encontrado, gracias a nuestro querido Javier Lorenzo, un cartel tan paradójico como el de "zona videovigilada" en la plaza de Orwell de Barcelona. En este caso en plena capital: prohibido jugar a la pelota justo enfrente del estadio Santiago Bernabéu. Visto lo visto, no me extraña que el Real Madrid no levante cabeza.
Las cosas claras: Hotel Mariquita
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Las cosas claras: Hotel MariquitaUn hotel coqueto y limpio que hace un llamamiento a cierta clase de clientela, un lugar abierto de miras, para gente sin complejos, o al menos es lo que parece. Según mi amigo Luis Algorri, que me envía esta foto, este hotel funciona desde muchos años antes de inventarse el "gayfriendly".
El famoso atasco de váter de Teruel
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El famoso atasco de váter de TeruelLa historia de las ciudades se mide también por sus catástrofes. El Bombardeo de Barcelona de 1938, el Incendio de Lisboa de 1755, el Terremoto de Lorca de 2011, los Atentados de Nueva York de 2001, la Epidemia de Cólera de Londres de 1854, las hordas de reclutadores de ONGs en Bilbao... y "el gran atasco del váter de Teruel", que me envía nuestro lector @carlostirwal
Una legión de 3000 zapatos pobres pidiendo ayuda
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Una legión de 3000 zapatos pobres pidiendo ayudaLa crisis nos ha dado algunos carteles tremendos y por desgracia nos los sigue dando. Aquí tenemos una liquidación apocalíptica: si estuviéramos en una época más dada a la magia, una legión de 3000 zapatos pobres y furibundos saldrían de este comercio arramblando con todo, pisoteando a los banqueros y a los parados indistintamente, yo qué sé, sería un día de furia. Pero como seguimos siendo pacíficos, lo único que pasa es que cierra otro comercio.
Amenaza a los menores que fumen
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Amenaza a los menores que fumenLos avisos que encontramos en los paquetes de tabaco son escalofriantes. Especialmente ése donde un tipo con un tumor en el cuello tiene, además, un horrendo bigote. Pero esta clase de amenazas no disuaden a los menores lo suficiente, y en un bar han puesto este otro modelo que las autoridades sanitarias están ya planteándose incluir en todas las máquinas de Celtiberia.
La niña no está incluida
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La niña no está incluidaUna cadena de tiendas de cosas de diseño, habitualmente decorativas y por tanto inútiles (pero golosas), colgó estos carteles en sus establecimientos. La niña no está incluida. Seguramente perderán algún tipo de cliente con la aclaración, pero la actividad comercial de la tienda se mantendrá en el campo de la legalidad. La encontró en el twitter @versoshits nuestro compañero @albertopgimenez
Cuando la política es fácil de 'untar'
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Cuando la política es fácil de 'untar'El otro día estaba en el despacho de casa y una carcajada irrefrenable de mi chica llegó desde la cocina. Como la risa no paraba y empezaba a ser preocupante, salí a ver. En la Edad Media un ataque de risa histérica diezmó la población de varias aldeas, puede usted consultarlo en internet. Cuando vi lo que mi chica sostenía en la mano, temí que la historia se repitiera. Perdonen la publicidad involuntaria, pero ¿no les parece fabuloso? Seguro que el chiste es involuntario también.
Prohibido meter el cuerpo
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Prohibido meter el cuerpoMi amiga Reyes López encontró en una feria este cartel que hace mezcolanza entre la mística y lo pornográfico, "prohibido meter el cuerpo", con una prohibición que puede entenderse de muchas maneras. Nosotros, como de costumbre, optaremos por la menos adecuada para niños en edad de ir a la feria. Esperamos que este fin de semana llegue cargadito de tesoros.
Atención al borracho
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Atención al borrachoYa hemos sacado por aquí algunas de las ocurrencias de Pizarrín, el dueño de una cervecería de Logroño. Como nos sigue enviando genialidades, os enseñamos otra. Ante el advenimiento de las fiestas, con todo el alcohol y la ruina feliz que eso conlleva, Pizarrín ha lanzado este mensaje de apoyo a los borrachos que acuden a su bar. Ojalá hubiera más taberneros como él.
Cruzar la calle con tauromaquia
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Cruzar la calle con tauromaquiaEn Madrid encontró mi amiga María Torras esta señal remozada por artistas clandestinos, que aprovecha la postura del muñequete de toda la vida para calzarle un capote y vestirlo de torero. El efecto es tan maravilloso que hace unos días le estaban riendo la gracia incluso algunos antitaurinos, y visto el poco sentido del humor que hay con este tema sensible a pocos días del asunto del toro de la Vega, reproducimos aquí este mensaje de paz para todos los españoles.
La meada como ejercicio de balística
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La meada como ejercicio de balística Los españoles, al mear, somos bastante dados a la filigrana. El chorrito describe parábola y de camino al agua le obligamos a hacer acrobacias, que son más arriesgadas cuanto más hemos bebido. De ahí que en un bar sea habitual encontrarse mensajes como éste, que intentan evitar las inundaciones pantanosas tan habituales en los meaderos para caballeros de España.
Chapuzas serio y responsable, pero sobre todo chapuzas
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Chapuzas serio y responsable, pero sobre todo chapuzasMi amiga Reyes encontró en Madrid esta muestra de honestidad ortográfica que condensa lo chapucero en el fondo y en la forma. Siempre me ha llamado la atención este término que tenemos para el arreglo, la reparación y la persona que los lleva a cabo. Como si aquí tuviéramos claro que no se puede esperar otra cosa que una chapuza.
El cartel más pedante de la lengua española
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El cartel más pedante de la lengua españolaDespués de que los astrónomos lo hayan buscado por todas partes con los más potentes telescopios, el cartel más pedante del universo estaba más cerca de lo que pensábamos. JR. me envía la foto, que coronará para siempre la sala dedicada a los excesos lingüísticos. La pedantería es ese arte ponzoñoso de complicar inútilmente la gramática para dárselas del más listo del pueblo, en el que las autoridades consiguen las más altas cotas. Un paseo por el BOE puede resultar agotador, así que les dejamos esta imagen.
El parquímetro que lo pague tu p... madre
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El parquímetro que lo pague tu p... madreBien grande, que se vea, sin sutileza, a lo bestia. Para qué nos vamos a andar con sutilezas si el vampirismo del Ayuntamiento nos resulta tan molesto. Este conductor, harto de las picaduras del parquímetro, ha decidido la rebeldía. Y le llegarán multas, qué duda cabe, pero más vale morir de pie que vivir de rodillas. Supongo que la actitud es heredera de la del Empecinado, así que colgamos este cuadro en nuestro museo carandelliano.
Errata por cuadruplicado
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Errata por cuadruplicadoLas erratas, como las ovejas, son perfectamente clonables. José Pablo García me envía esta prueba de clonación orcográfica con cuatro copias exactas de la misma aberración. Dice José Pablo que lo que piden los carteles es que se peten muchas veces estas plantas, petar en el sentido de triunfar, como podemos ver en la colección de fotos de la página de facebook Petarlo..
Tirar la basura a lo Panenka
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Tirar la basura a lo PanenkaCuando Sergio Ramos tiró aquel penalti a lo Panenka, quitándose la espina del que falló pegando un trallazo sin sentido, todos empezamos a hacer bromas: tirarse a una chica a lo Panenka, tirar la basura a lo Panenka... Y parece que alguien se tomó muy en serio esto último. La bolsa lleva encima del kiosco más de una semana y me he sentido obligado a compartirla con ustedes.
Las contradicciones de un ascensor
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Las contradicciones de un ascensorEste ascensor es muy delicado y no atiende a matices: usted lo puede usar si, por ejemplo, se está desangrando. Pero no se le ocurra hacerlo si considera que su estado tiene más de emergencia que de urgencia. Antes de pulsar el botón, valore sus heridas. La foto la hizo y la envió por twitter @emilmarquiegui
La elegancia cántabra
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La elegancia cántabraMe escribe Jesús González preguntándose cuándo han dejado de ser elegantes en Cantabria, puesto que en Renedo encontró esta tintorería.
Placa que homenajea la ilegalidad urbanística
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Placa que homenajea la ilegalidad urbanísticaAtención al monumento. El monumento de los monumentos. El de más rabiosa actualidad en este momento, amén de la estatua de Cristiano Ronaldo de porexpán que amenazaban con calzarnos en Gran Vía. La foto es del ínclito Juan Toro.
Un bar con servicio de excusas a la parienta
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Un bar con servicio de excusas a la parientaPosiblemente nos encontremos ante la mejor foto que he visto en la historia de este museíllo. Tiene poco que decir, aparte de que me la envió el lector Juan Toro, que la encontró en el muro de Facebook de don Juan José Alonso.
Aparatos de musculación celtibéricos
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Aparatos de musculación celtibéricosYa lo dicen nuestros mayores cuando ven que algún jugador de fútbol está vago o falla más que una escopeta de feria: ¡a cavar zanjas los ponía yo! Bien, con estos aparatos gimnásticos podrían sumar el entrenamiento al desarrollo agrícola de nuestro país. La foto me la envió el amable Juan Toro.
Pintada abortista, delicada y sutil
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Pintada abortista, delicada y sutilHay un sector muy cabreado con la ley del aborto, y a veces la gente cabreada pierde los papeles. Aquí tenemos un ejemplo, que me ha enviado mi amiga Miriam Berzosa, donde la cosa se va de madre totalmente. Y nunca mejor dicho.
George Lukas desvela el secreto mejor guardado
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George Lukas desvela el secreto mejor guardadoEra previsible. Julio Iglesias, padre innúmero, es también el progenitor de Luke Skywalker. Una buena noticia para todos, especialmente para Luke, que pasa a ser oficialmente hermano de Enriquito y compañía.
La perdiz que no tenía modestia
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La perdiz que no tenía modestiaManuel Granado, lector de este periódico, me envía esta foto de una perdiz en escabeche sin la más mínima modestia o humildad. Le ahorra al consumidor el esfuerzo de tener que decir cómo estaba la comida. Ya lo pone en el bote, ¿para qué calentarse la cabeza?
Limpiadora de armas tomar
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Limpiadora de armas tomarEl cuarto de baño que nos envía Juan Toro, que ya es un habitual por estos lares, más que limpieza necesita una demolición completa y que lo vuelvan a levantar. Sospecho que la foto pertenece a latitudes iberoamericanas pero no he querido privarles del gusto de ver que en este mundo existen limpiadoras con un ingenio celtíbero sin fronteras, y una mala follá digna de Fraga.
Prohibido el paso a bibliófilos
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Prohibido el paso a bibliófilosMartín Vives, que tiene nombre de editorial pero es un lector de este diario, me envía esta foto estremecedora de un cartel que prohíbe el paso. Una prohibición de esta clase es muy efectiva contra gente que haya pasado por el colegio y haya absorbido alguna cosa ahí. Yo saldría corriendo en dirección contraria.
Un bar de mucho cotilleo
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Un bar de mucho cotilleoNos envía el irredento @M0net una foto cazada en Palma de Mallorca, de un bar del que uno no puede irse porque lo ponen de vuelta y media. Por lo demás, estoy convencido de que esto ocurre en muchos bares, y cuando mis amigos me piden que me quede acabo cediendo. Sé que en cuanto les dé la espalda me lloverán puñales.
Una mermelada... ¡que canta!
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Una mermelada... ¡que canta!En la etiqueta de un pote de mermelada encontró Juan Toro, nuestro lector de la semana, una leyenda que vemos totalmente necesaria. Las autoridades sanitarias deberían hacer ley para que se especifique SIEMPRE si la comida fue elaborada con la radio puesta o quitada. Las instrucciones de uso tampoco tienen (ni dejan) desperdicio.
Un dolor que se derrama
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Un dolor que se derramaJulian Gómez del Castillo me envía esta serie poética que comienza en un urinario público y sigue por los árboles de la calle, suspiro a suspiro, lamento a lamento.
Churros, o 'spanish doughnuts'
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Churros, o 'spanish doughnuts'Eduardo Martiñán envía también esta foto tomada en una cafetería de la estación de Atocha, que por alentar el consumo de churros por parte de los anglófonos, se ha permitido una traducción bastante imaginativa
El ejército de Líbano ataca Soria
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El ejército de Líbano ataca SoriaInteresante errata de proporciones geográficas, que un amigo encontró en un diario provincial. Imagino a los sorianos dando un respingo y saliendo al supermercado a comprar bidones de agua, porque como hemos visto con el ébola, la histeria corre más rápido que las balas y los virus.
España no es irreconciliable
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España no es irreconciliableMe escribe el lector Eduardo Martiñán Pereira con una reflexión muy pertinente al hilo de esta imagen que encontró en el País Vasco francés: "Esta teja de inspiración eusko-andalusí demuestra que están equivocados quienes dicen que España es un realidad irreconciliable."
Los Simps... no, un momento
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Los Simps... no, un momentoMe llena de horror e insatisfacción compartir con ustedes esta imagen que no se borra de la cabeza, alud de cutrez y fantochería, perteneciente a un libro para niños, del orden educativo-traumático, donde la famosa familia de Springfield se convierte en un sucedáneo mutante. La encontré en el twitter de @Mr_Un_Follow
Oferta para dirigir un medio digital... sin experiencia
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Oferta para dirigir un medio digital... sin experienciaUn amigo ha encontrado esta oferta de trabajo que quizás le interese a alguno de nuestros lectores. Para hacer la competencia a El Confidencial no hace falta experiencia ninguna, "sólo cortar y pegar". Perfecta muestra de la deriva de algunos medios digitales. Ay...
El caos se apodera del INEM
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El caos se apodera del INEM Así luce el despacho de la directora de la oficina del INEM de Acacias, en Madrid, que fue un barrio obrero. Falta de medios y exceso de expedientes han convertido el despacho en una prueba de resistencia para las mesas.
Mujeres que no saben nada...
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Mujeres que no saben nada......Y otras que saben demasiado, según se reflexiona en esta pizarra que nos ha cazado el gran Zarzalejos, a quien no tengo que presentar porque ya lo conocen.
Prohibido lavarse los bajos
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Prohibido lavarse los bajosLos camioneros, con tantas horas al volante, es natural que acumulen algunos residuos en la parte en que el cuerpo y el asiento se unen. Pero en esta área de servicio de Extremadura no podrán darse un agua. Tendrán que seguir en la carretera en un loco viaje hacia la higiene. Francisco Moreno me envió la foto.
Supermercado de nombre confuso
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Supermercado de nombre confusoUn supermercado que, según Francisco José Gómez, lleva a confusión. Y no vamos a negarlo, yo he pensado en tangas, así de claro, en tangas. A ver cómo me recupero de ésta.
Una vuelta de tuerca a las fotos de nicho
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Una vuelta de tuerca a las fotos de nichoDijo @carmelojorda en Twitter que esto es lo mejor que había visto desde Celtiberia Show, y la verdad es que no es para menos. El género fotográfico de retratos de nicho daría para un especial, la verdad. Suelen ser fotos de gente entrada en años y muy seria, como mirando ya a la Parca. Pero este gitano bebedor nos ha robado el corazón. Que en paz descanse.
Prohibiciones higiénicas
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Prohibiciones higiénicasMe manda el compañero del periódico Carlos Hernanz una foto que vale su peso en oro o uñas cortadas, y es que a todos nos fastidia encontrarnos fragmentos de otra gente tirados en un baño público. Aquí se han puesto serios y minuciosos con las prohibiciones, es un milagro que no hayan prohibido también orinar.
'Burriquín'
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'Burriquín'Alex Saldaña me envía por Twitter esta foto inquietante de Valencia. Hay algo que no me cuadra en este restaurante, aunque debo decir que no he probado el 'güoper' ni el 'big kin' que seguramente estén muy buenos.
Manolo Escobar para ahuyentar a los ladrones
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Manolo Escobar para ahuyentar a los ladronesLlevo días riéndome con este bando municipal que publicó en Twitter @MrsWhateley. Que el alcalde mande a los vecinos desconfiar del foráneo es llamativo de por sí, pero que la alarma sea poner una canción de Manolo Escobar ya clama al cielo. Me imagino a la horda enfurecida, armada con palos y antorchas, desfilando mientras suena "Mi carro" de Manolo Escobar. Creo que tendré pesadillas el resto de mi vida.
El saludo más caro del mundo
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El saludo más caro del mundoNacho Pereira nos envía esta foto acompañada del siguiente texto: "Hace un par de días me encontré esta publicidad en el coche... como tantos otros días. Eso sí, me llamaron la atención los precios. Supongo que los clientes que vayan se lo pensaran mucho antes de saludar a las chicas: 1hola ¡¡¡70 eurazos!!!, claro, que igual como son asiáticas, han cambiado la "r" por la "l" pero ¡naaaaaa! no puede ser."
Tocar (pero no mucho)
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Tocar (pero no mucho)Un buen lector del periódico nos envía esta foto tomada en un bar de la carretera Nacional de León a Asturias, "La venta de la Tuerta". Parece ser que ya están cansados de que la gente toque pero no compre, pero han demostrado no ser personas estrictas. Y también, supongo que la "Tuerta" no puede estar todo el día sin quitarles a los clientes el ojo de encima.
El ron ¿producto básico?
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El ron ¿producto básico?En este supermercado están dispuestos a ajustar los precios para que los productos básicos sean asequibles. Claro que, como suele pasar en el comercio de este país, conviene leer la letra pequeña para no llevarse una sorpresa con lo que consideran "producto básico." ¿Será una tienda donde van a comprar los piratas? La foto es de José Fernando García.
'Va de rabos'
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'Va de rabos'Agustín Sanz Romero, lector de este diario, nos envió hace tiempo una foto que injustamente había quedado relegada en algún oscuro rincón de nuestro almacén. Añade el siguiente texto: "Está en un pueblo de Lanzarote, no recuerdo pero cerca de Tinajo. Es una tienda de mascotas, con un nombre un poco masturbatorio a mi entender."
Robos ajenos a la voluntad
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Robos ajenos a la voluntadCurioso matiz en el cartel de cierre temporal de una tienda. Me lo envía la lectora Elena Cabrera y tal como viene se lo doy yo a ustedes. Comenta Elena que "en una tienda de la calle Clara del Rey de Madrid deciden cerrar por un motivo ajeno a su voluntad, como es el robo."
El maniquí que genera dudas
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El maniquí que genera dudas¿Eso es lo que parece? porque al pobre maniquí, encima de no tener tronco, se le han caído los pantalones. Digo yo que sin tronco y sin brazos le va a resultar difícil subírselos. La otra opción es que haya desarrollado, más todavía, su naturaleza exhibicionista y se haya bajado los pantalones solo. La foto nos la envió, desde Pontevedra, Vinzé Jardonh.
Prohibido usar el móvil durante la siesta
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Prohibido usar el móvil durante la siestaNo hay nada más sagrado en España que la hora de la siesta. A veces me llama Movistar o alguna compañía por el estilo para ofrecerme sus productos a las cuatro y media de la tarde y me duele tanto como si le pegasen a mi padre con un Alcatel de los antiguos. Juan Toro nos envía esta foto. Voy a encargar una señal igual para mi casa.
No se permite pasar halcol
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No se permite pasar "halcol"Mondongo King sigue en la senda de la virtud recogiendo fotos en su Facebook que valen su peso en oro, o en 'horo'. Ésta la acompaña de un chistecillo:- Alcol- Oye, que es con H- Halcol
Método para evitar demandas de quisquillosos
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Método para evitar demandas de quisquillososNacho Pereira nos envía esta foto. Dice que "en términos legales, no conviene absolutizar, por lo que la puntualización del "casi" le evitará una demanda en caso de algún cliente quisquilloso". Es cierto. Yo, concretamente, iría a este establecimiento a pedir plutonio y castañuelas si no pusiera casi. Y me tomaría muy mal que no me los ofrecieran.
Esto sí que es surrealista
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Esto sí que es surrealistaLeire, lectora de este medio, nos envía esta foto de orcografía y nos dice que el cartel estuvo dos días en una finca y desapareció. Aunque hay sospechosos y se busca al culpable.
Un bar de mucho cotilleo
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Un bar de mucho cotilleoNos envía el irredento @M0net una foto cazada en Palma de Mallorca, de un bar del que uno no puede irse porque lo ponen de vuelta y media. Por lo demás, estoy convencido de que esto ocurre en muchos bares, y cuando mis amigos me piden que me quede acabo cediendo. Sé que en cuanto les dé la espalda me lloverán puñales.
Iconos sin sentido
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Iconos sin sentidoReproduzco el texto que adjunta Antonio Rasche con esta foto, que he visto también en el metro de Madrid, y cuyo significado ignoro por completo: "¡Peste de iconos! Llevo años preguntando a todo el mundo que creen ellos que puede querer decir este icono que se ve en algunos vagones del metro de Madrid (no me refiero al de "asiento reservado", ese casi todo el mundo lo entiende aunque no hagan mucho caso... me refiero al de más arriba). ¿Que las torres KIO se van a caer? ¿Que debajo del siento hay una celosía? ¡Que alguien me lo explique!"
Mediamarkt, ¿yo no soy tonto?
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Mediamarkt, ¿yo no soy tonto?Por la boca muere el pez. Ya conocen ustedes el eslogan de las tiendas Mediamarkt. Me escribe muerta de risa María Aguado, vecina de Alcalá de Henares, y me manda esta foto del catálogo. Y añade: "Pues bien, después de verlo nos estuvimos riendo un buen rato ante la atenta mirada de nuestro hijo de cinco años. Tras unos minutos haciendo bromas al respecto nos fuimos a la cocina a preparar la cena y, entonces aparece nuestro hijo con el folleto en mano y nos dice muy serio: "¿La risa donde está? ¿Es que esta cámara te hace fotos con cara de haba?"
Descarga de archivos a lo gañán
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Descarga de archivos a lo gañánUna imagen del ruralismo 2.0 celtibérico, por decirlo de forma fina. Encontré esta foto en el muro de Facebook de un tan Mondongo King. No creo que a estas alturas tenga que andar dando explicaciones sobre los amigos que tengo en Facebook, ¿no?
La furgoneta de los sicarios
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La furgoneta de los sicariosFrancisco José Gómez, lector de El Confidencial, dice que ha estado buscando mucho tiempo esta foto. No aclara si para enviárnosla o para llamar a la empresa, puesto que muchas veces las personas de aspecto más inofensivo y sensato acaban llamando a los sicarios. Por suerte, la letra pequeña de la furgoneta incita a pensar que estos sicarios sólo matan roedores e insectos.
Cuidado con el... gatito
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Cuidado con el... gatitoLa moda de los gatitos es tal que ya empiezan a darles trabajo a estos animales como guardianes de finca. La foto me la envía M0net, que además de ser un habitual por estos lares ha caído enfermo de la epidemia de gatitos. Esperamos que se recupere, pero antes, un minuto de silencio por el antiguo guardián. Pobre perro, en la cola del paro...
Desobediencia ciudadana
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Desobediencia ciudadanaGonzalo "No lo digo", desconfiado lector, defensor de su intimidad, es mucho más generoso enviando imágenes que diciendo sus apellidos. Por eso le publicamos esta foto maravillosa, tomada en la galería de alimentación Sanabria II de Leganés. Un ejemplo de desobediencia ciudadana, a no ser que los ciudadanos tapen las botellas con bolsas de basura.
Un profesor de armas tomar
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Un profesor de armas tomarAben Jaldun me envía esta foto tomada en la Universidad Complutense de Madrid, con un somero comentario que debo compartir con ustedes: "da miedo". Y es cierto. Si este profesor te pone una nota más baja de la que esperabas, querido estudiante, yo te recomiendo no protestar. Algo me dice que el sargento de hierro es un meapilas a su lado.
Mis vecinos son etarras
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Mis vecinos son etarrasEsta foto nos la envía Juan Toro. A mí me huele que ya ha salido en 'dramaenelportal.tumblr.com' pero no podemos dejarla pasar. Vecinos que lanzan bombonas de butano. ¿ETA se desarma por fin?
El retrato de Pujol al contenedor de basura
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El retrato de Pujol al contenedor de basuraUn tal Frank Drebin compartía esta foto en Facebook. La sacó en "una ciudad cualquiera de Cataluña." Podemos imaginarnos a la persona que colocó ahí el retrato de Pujol. Podemos imaginarla descolgándolo con pesar y cara de asco, bajándolo a la calle y pensando: mejor lo dejo fuera del contenedor. Que se vea. Pd: sé que Frank Drebin es un seudónimo, porque así se llamaba el comisario de Agárralo como puedas. A mí no me la dan con queso.
The Dog's Cojones
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The Dog's CojonesEn en centro histórico de Valencia, nuestro amigo José G. Obrero se encontró con este establecimiento, uno de los que obligan a leer el cartel un par de veces. Ingenioso juego de palabras con ramalazo inglés y tono obsceno, que enmarcamos en la sala de lo hispánico-grotesco.
La verdad es mentira
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La verdad es mentiraUna pared la mar de filosófica, cazada por el fotógrafo Moncho Fernández. No le vemos mucho sentido a la aseveración. Por eso mismo la compartimos con ustedes.
Bienvenidos a 1912
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Bienvenidos a 1912En este bar, en lugar de un cuarto de baño, hay una puerta dimensional que nos lleva directamente a 1912, época que no destacó por la calidad de sus cuartos de baño. Ernesto Bustamante me envía la foto.
Brujería empresarial
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Brujería empresarialImponente folleto de una bruja que se dedica al consulting para empresas. Un camino muy español para vencer la crisis y reducir pérdidas. Deje usted de leer esos informes y permita a esta señora revisar todos los excel asignados por el zodiaco a su sector.
Poner nombre a la empresa sin pensar
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Poner nombre a la empresa sin pensarHay gente que, a la hora de poner el nombre a su negocio, debería respirar y pedir asistencia a algún amigo o familiar. Porque de lo contrario, pasa como en Arona, Tenerife, donde @vic3pa encontró este establecimiento.
Pintar y tocar los...
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Pintar y tocar los...En el muro de la página Madrid curioso e interesante encuentro esta pintada que me parece que está sin terminar, porque no especifica la zona del cuerpo y de la moral que está tocando el grafitero. Yo pondría a continuación una palabra que empieza por C***.
Flores para cada día... especialmente el último
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Flores para cada día... especialmente el últimoEstá muy bien esta rima, la verdad. Es muy simpática y estoy seguro de que los floristas son lo más. Pero en esta foto hay dos pareados y el segundo es sólo semántico. Tenebrosa combinación
Te quitan la depresión y te peinan
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Te quitan la depresión y te peinanCurioso anuncio éste que ha encontrado Alejandro Chinchilla, porque la chica está más o menos igual de contenta en las dos fotos aunque en la segunda le hayan quitado la depresión. Si la depresión es una botella de ese calibre, estas navidades prometo ser el tipo más triste de la tierra.
Armas de destrucción olfativa
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Armas de destrucción olfativaSi se llega a enterar el gobierno de George Bush de que en Valencia, durante las fallas, se vende esta peligrosa arma química de destrucción masiva, posiblemente estaríamos ahora bajo el régimen de un gobierno de posguerra.
Prohibición náutica pasada por el forro
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Prohibición náutica pasada por el forroDesde la playa de Santiago, en La Gomera, nos enviaba hace un par de semanas el lector Ricardo Ojea esta imagen propia de países tercermundistas y del nuestro. Las prohibiciones, siempre para los demás.
La protesta de un cinéfilo
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La protesta de un cinéfiloNo sabemos muy bien a qué se debe esta pintada en la puerta del baño de unos cines de Madrid, sobre todo en esta época en que los cines reculan atemorizados en pleno auge de la piratería. Suponemos que el pintor se refiere a la milagrosa supervivencia de las salas. Ahí queda eso. Del cabreo que le lleva a usar ese apelativo, no tenemos idea tampoco. Foto de Moncho Fernández.
Correos acosa
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Correos acosaUno se pasa media vida huyendo de las facturas y los avisos siniestros y urgentes del buzón y al final la desesperación lo lleva a hacer una pintada como ésta. Pero amigo, no es Correos, ¡son las deudas! Foto de Moncho Fernández.
El triángulo de las verduras
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El triángulo de las verdurasSimpática verdulería aforística que ha cazado mi amiga Miriam Berzosa, andaluza de pro. Si en el triángulo de las Bermudas desaparecían aviones y barcos, podemos pensar que aquí desaparece como mínimo el hambre.
El día que Casillas se rió de los problemas de Messi
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El día que Casillas se rió de los problemas de MessiMi amigo José G. Obrero me envió hace algún tiempo este pantallazo de un periódico digital. La publicidad online, además de llamar nuestra atención para que vayamos a comprar cocacolas, compone poesía y chiste involuntario. En este caso, la celebración de Casillas cuando pillaron a Messi defraudando presuntamente a hacienda.
Liquidación feliz
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Liquidación felizUna horda de comerciantes marcha hacia la ruina y algunos marchan riendo como locos. Así es como anuncia el cierre un bazar de Barcelona, con profusión de emoticono risueño a pocos días del persianazo final.
Todos muertos, problema solucionado
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Todos muertos, problema solucionadoUna pintada muy estalinista que propone una solución al problema del fascismo: todos muertos. Por supuesto, suponemos, se refieren a todos en el sentido de la totalidad. Porque si queda alguien vivo siempre habrá una pequeña probabilidad de que se vuelva fascista con el tiempo. Foto de Moncho Fernández.
Dicho con acento chino
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Dicho con acento chinoMe envía el compañero Carlos Hernanz esta foto tomada en un chino cualquiera. A veces alguien se cachondea de que los chinos confundan la R y la L, pero yo estudié seis meses de chino y cuando intentaba poner la garganta en posición para soltar los acentos de ese idioma, tuve un ataque cerebral y me llevaron al hospital.
Acusación automática
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Acusación automáticaHay mucha gente que, en cuanto ve un cura y un niño, tira del tópico de la pederastia. No vamos a quitarle aquí hierro al problema, pero por Dios, ¡que no lo son todos! Pues miren, una prueba de la acusación popular automática. La foto es de la colección de Moncho Fernández.
El nuevo hogar del pensionista
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El nuevo hogar del pensionistaA los jubilados les gusta mucho hacer uso de los bancos. Para recoger la pensión y para sentarse. Algunos parques son hervideros a las horas de la tarde en que el sol es magnánimo. Y por eso en este banco les han puesto directamente el cartel. Espero que, con el tiempo, tal como están las pensiones, no acaben siendo los bancos del parque la residencia a pensión completa. La foto es de Roberto Villar.
El deseo de fin de año de los indignados a los bancos
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El deseo de fin de año de los indignados a los bancosMe cuenta David Tijero, el autor de la foto, que la hizo en la nochevieja del año pasado. Como se acercan las fechas y los fines de ciclo, la colocamos en la campaña pre-navideña. El autor de la pancarta se refería al banco Santander. Vistos los números, la maldición no tuvo efecto.
Google llega al mercado de locutorios
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Google llega al mercado de locutoriosEn este locutorio no se han estrujado las meninges. Han pensado en una palabra que nos suena a todos a internet y le han cambiado una letra. Colocamos esta foto de Juan Toro en la sala de los refilones. No podrán acusarlos de apropiarse de nada, aunque el nombre suene parecido.
Los Reyes Católicos no daban para más
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Los Reyes Católicos no daban para másUna de nuestras fotos favoritas. Eran una pareja muy atareada Isabel y Fernando: no sólo combatían al