"Esto es peligroso": Claudia Nicolasa, psicóloga, explica la reacción de Almudena ante la infidelidad de Darío en 'La isla de las tentaciones'

La reacción de Almudena al ver la infidelidad de Darío en La isla de las tentaciones ha dado pie a uno de los análisis virales de la psicóloga Claudia Nicolasa, especializada en relaciones y dinámicas de pareja. En el fragmento del programa que Nicolasa comenta en su vídeo, Almudena expresa un pensamiento que muchas personas han tenido ante una traición afectiva: “Habrá visto algo en ella que no tengo yo”.

Para la experta, esta "peligrosa" frase es mucho más que una simple reacción emocional: es un síntoma claro de cómo interpretamos el daño amoroso desde la culpa propia. “Es habitual que aparezcan pensamientos del tipo ‘me falta algo’, ‘soy insuficiente’, ‘esa persona es mejor que yo”, explica Nicolasa, que recuerda que este patrón psicológico es mucho más común de lo que parece cuando alguien atraviesa una situación de infidelidad o abandono.

Un mecanismo de defensa: proteger la imagen del otro

La psicóloga identifica tres grandes motivos detrás de esta forma de pensar, y el primero es un mecanismo de defensa: “Cuando tienes mucho apego a una persona, que la imagen que tienes de esa persona se dañe puede ser mucho más amenazante que dañar la tuya propia”, señala.

Por eso, en lugar de ver que la pareja ha cometido un acto injusto o doloroso, la crítica se dirige hacia uno mismo: “En vez de entender que esa persona actúa mal y te hace daño, diriges la crítica hacia ti, asumiendo que el problema eres tú. Es una forma de proteger la imagen de ‘bueno’ del otro”, explica Nicolasa.

Se trata, según ella, de una forma de autoengaño emocional cuyo objetivo inconsciente es no verse obligado a romper el vínculo: “Como tú eres el problema, no te ves emocionalmente empujado a alejarte de esa persona que tanto quieres”.

La ilusión del control: “Si yo cambio, puedo arreglarlo”

El segundo motivo que señala Nicolasa tiene que ver con la necesidad de recuperar el control cuando una relación se tambalea: “Si creo que mi pareja se ha fijado en otra persona porque tiene cosas que a mí me faltan, me estoy diciendo que si yo cambio, si yo mejoro, voy a poder arreglar la situación y recuperar a mi pareja”, apunta.

Es una forma de convencerse de que la situación depende de uno mismo: “Es convencerte de que el problema depende de ti para así sentir que tienes agencia sobre él”. Un mecanismo muy habitual en personas que temen el abandono y buscan sostener la relación incluso a costa de su bienestar emocional.

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Nayín Costas

Cuando la autoestima habla más alto que la realidad

La tercera causa que expone la psicóloga es la baja autoestima. “Si tú ya vienes con una herida de insuficiencia, ante un abandono o una traición, esas creencias se van a activar”, sostiene Nicolasa.

Ese viejo dolor distorsiona la interpretación de lo que está ocurriendo: “Van a dar una explicación errónea a la realidad, confirmando esa baja autoestima que tú ya tenías”. Así, el comportamiento desleal de la pareja se convierte en la supuesta prueba de que uno “no es suficiente”, cuando en realidad no tiene nada que ver.

“La decisión no habla de ti, habla de quien la toma”

Más allá del análisis del caso de Almudena y Darío, Claudia Nicolasa lanza un mensaje que, según ella, deberían recordar todas las personas que viven una situación similar: “Da igual cómo seas tú, da igual cómo sea la tercera persona. La decisión de mirar a otra persona la toma tu pareja”, recalca.

Y concluye con una frase que sintetiza todo su análisis psicológico: “Esa decisión habla de quién la toma y no de tu valor”. Un recordatorio directo para quienes, como Almudena, interpretan la traición desde la culpa propia en lugar de desde la responsabilidad ajena.