De Huawei a TikTok: 25 'cuñadeces' tecnológicas que oirás esta Nochebuena

Se acerca uno de los momentos familiares del año. Esa cena en la que pase lo que pase e inventes lo que inventes tendrás que cambiar impresiones con familiares de toda índole y origen y en la que deberás lidiar con todo tipo de comentarios. Desde hace tiempo la tecnología copa un lugar muy importante en estos espacios y por eso hemos creído conveniente realizar una guía que te ayude a prepararte para lo que viene.

Ya sea tu cuñado, tu primo, tu hermano o tu padre, en toda familia siempre hay un entendido de estos temas que acaba por soltar alguna frase lapidaria sobre el futuro o sobre la conspiranoia de la red. Aquí aglutinamos algunas (un total de 25) de las que no suelen fallar en estos momentos y bueno, obviamente no podrás evitar que la diga pero seguro que te la tomas con buen humor. Recuerda, hablar de la autopista del ciberespacio siempre será más entretenido que una gala de Navidad.

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1. Mi móvil chino hace las mismas fotos que ese y cuesta 800 euros menos. Da igual si es un iPhone o un Samsung. Da igual. Siempre tendrá razón.

2. 'Apple ens roba'. Bueno, no hay nada más que decir aunque seguramente tenga un iPhone en el bolsillo.

3. La inteligencia artificial lo sabrá todo. Hasta el número de la lotería de Navidad. Terminator ‘is coming’.

4. Los robots nos van a quitar a todos el trabajo. A todos. Menos a mí, claro.

5. ¿Qué es eso de Tok Tik?. Es para una amiga. Bueno, la amiga soy yo.

6. Yo Google Home/Alexa lo utilizo muchísimo. Lo saluda una vez por semana y lo utiliza para no mirar el tiempo por la ventana.

7. Este será el año del 5G. Al igual que desde 2015. Esto empieza a parecer la exhumación de Franco.

8. Hogar conectado. El que tengo aquí colgado.

9. No dejan de salirme notificaciones de Chrome y no he aceptado nada. No. Que no. ¡QUE NO HE TOCADO NADA!

10. ¿Has puesto una cámara conectada en casa? A saber cuánto tardas en estar colgado en internet. Él lleva con una alarma de Prosegur desde hace 10 años, pero esto es otra historia.

11. ¿Cambio climático? A ver que yo lo vea. La niña Greta, siempre la niña Greta.

12. Yo con Uber/Cabify a muerte. Acaba de dejar pasar un taxi y ha pagado 40 euros por un trayecto que suele costar 10 por alta demanda.

13. Un compañero de trabajo se ha comprado un coche eléctrico y ahora no puede salir de Madrid. Claro, se ha quedado atrapado en Madrid Central.

14. ¿Por qué les llaman 'eSports' si no es deporte?

15. Los datos son el nuevo petróleo. Un clasicazo que nunca falla pasen los años que pasen. Los coches del futuro arrancarán con unos y ceros.

16. El 'big data' es el futuro. La inteligencia artificial es el futuro. El xxxx es el futuro. El Black Friday es el futuro. Sumar una palabra, a poder ser en inglés, y el sufijo ‘es el futuro’ y dárselas de gurú.

17. Me he apuntado a un curso para ganar dinero por internet. Lo de perder pasta con las criptomonedas ya se ha olvidado. Seguro que este tío que te cobra 4.000 euros por un curso 'online' para enseñarte de forma altruista cómo se hace millonario te cambia la vida.

18. ¿No sabes lo que es el 'blockchain'? Pero tú en qué mundo vives. El tampoco lo sabe pero le han dicho que es la caña.

19. Yo es que me paso el día en el LinkedIn, es súper interesante. Sigue a un señor que tiene una ferretería en Bombay.

20. Lo de la España vacía se arreglaba metiendo banda ancha. Internet lo puede arreglar todo, lo que pasa es que no te das cuenta.

21. La lotería estaba trucada, he visto el vídeo en Facebook. Un vídeo que ha compartido su primo acaba con la reputación de un evento de más 200 años. Y luego te dirá que todo son bulos.

22. Este anuncio qué. Yo nunca he buscado esto. Ni lo he mencionado en WhatsApp. Ni en Instagram. Nada. Esa frase la puedes decir hasta tú mismo sobre tu móvil. Lo que te podemos decir es que todavía no hay prueba alguna de que la escucha real esté ocurriendo y se han hecho varios estudios al respecto.

23. Me voy a volver al móvil de teclas, estoy hasta las narices del WhatsApp. Es muy posible que 15 minutos después te pregunte por el último Xiaomi.

24. Huawei es malo, pero Trump es peor. ¿No era al revés? Toñi, ¿con quién vamos nosotros?

25. ¿Tu novia es vegana? ¿No come nada de carne? ¿Ni jamón?