La psicóloga que te explica por qué tu apego ansioso no desaparece escuchando un pódcast

En psicología, el apego es el vínculo emocional profundo y duradero que se forma entre un bebé y sus cuidadores principales. Esta unión es importante porque sirve de guía para todas las relaciones futuras. Sin embargo, no todo el mundo conoce su forma de amar ni cómo construir vínculos seguros y estables.

¿Y si la ansiedad que sientes en tus relaciones no significa que estés con la persona equivocada, sino que aún hay heridas que no has sanado? Esta es una de las preguntas que trata de resolver la psicóloga Emma Iglesias en su nuevo libro Amar sin ansiedad (Zenith).

En el siglo pasado, el psicoanalista inglés John Bowlby ya hablaba de modelos internos que tienden a mantenerse por patrones repetidos, pero pueden revisarse con experiencias importantes. “A medida que un niño con apego seguro crece y sus padres lo tratan de forma diferente, se produce una actualización gradual de los modelos”, decía.

Respecto a este asunto, Iglesias, que es experta en trauma y apego, explica a El Confidencial que el estilo de apego puede modificarse en función de la relación. “Igual en la infancia los padres cubrían todas las necesidades, pero luego esa persona vive una relación dañina o tóxica y la manera de vincular pasa de segura a insegura. También depende de si se trabaja en terapia”, ejemplifica.

Para la profesional, una persona que no es consciente de su apego puede notar que en sus relaciones siempre se repiten los mismos patrones: “No tener esa conciencia impide entender las dinámicas, necesidades y conductas. ¿De dónde viene esa ansiedad, inseguridad o evitación que se activa? No conocer esto limita la vinculación”.

Redes sociales

En 2024, la Asociación Estadounidense de Psicología publicó un artículo sobre la desinformación relacionada con temas de salud mental en redes sociales y alertaba de que algunos pacientes llegaban a las consultas con “ideas equivocadas". El análisis dice que los consejos de salud mental simplificados o incorrectos se vuelven virales fácilmente porque son fáciles de consumir y compartir.

Al contestar si el consumo constante de este contenido en pódcast, redes y otras plataformas puede generar la falsa expectativa de que el problema se está trabajando, la psicóloga anota lo siguiente: “Muchas veces las personas acuden a consulta justamente por eso. Dicen que han escuchado muchos pódcast o que han leído… pero confunden la información racional con la emocional. Obviamente, tener información es un primer paso importante, pero no suficiente”.

¿Es ansiedad o la relación no funciona?

Otra situación recurrente que observa en sus pacientes es que no saben distinguir entre ansiedad propia o una reacción lógica a una relación que no funciona. “Tenemos que conocer el contexto porque, por ejemplo, a veces el apego ansioso responde a heridas del pasado. Aunque las infidelidades y la falta de comunicación o de confianza generan inseguridad. Por eso es importante entender de dónde viene realmente y poner el foco donde toca”, añade.

Igualmente, en su libro expone cómo programas como La isla de las tentaciones están moldeando lo que entendemos por relaciones normales o tóxicas. “Ese concepto de relaciones o los mitos del amor romántico también van alimentándose de las películas Disney o de Hollywood en general”, dice la experta.

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Por otro lado, menciona que algunas personas utilizan ciertos conceptos en psicología, como apego, espacio, límites o ansiedad, para explicar o incluso justificar comportamientos problemáticos en lugar de para mejorar. “A veces se hace alusión a esos términos desde el juicio y la culpa para diagnosticar al otro y no para resolver una situación. Un ejemplo es el narcisismo: pensamos que haber escuchado algo en redes ya nos da el permiso de sacar la palabra en una conversación para hacer daño. Hay que tener cuidado”, sostiene.

Por ese motivo, la psicóloga cree que, en algunas ocasiones, se está llamando ansiedad a experiencias emocionales que son normales dentro de las relaciones: “Existe cierta fobia a experimentar emociones desagradables y una tendencia a patologizarlo todo”. Apunta que no siempre vamos a estar felices ni todo va a ser “maravilloso” y atravesar momentos difíciles o conectar con emociones incómodas no significa necesariamente tener un trastorno, un problema irremediable, depresión o ansiedad generalizada. Como resultado, defiende la importancia de poner contexto y no llevar al extremo cualquier malestar emocional.

Amor y salud mental

Según Iglesias, estar de forma prolongada en una relación insegura puede afectar en todos los ámbitos, ya que deteriora la autoestima y el amor propio, puede alterar el sueño y la alimentación, repercutir en las relaciones con amistades y familiares e impactar en el trabajo. “La situación acaba traspasando todas las áreas de la vida. El sistema nervioso permanece muy desregulado, ya que la persona nunca puede estar en calma”, asegura. Es decir, es algo que traspasa el drama romántico porque “afecta realmente a la salud mental de la persona”.

Para ella, el primer paso para salir de este tipo de relaciones es tomar conciencia de que eso que estás viviendo "no es normal”. Esto permite darse cuenta de “qué nos está pasando” porque sin esa conciencia es difícil que se produzca un cambio o que se pida ayuda, ya sea en terapia o a otras personas. También subraya la importancia del entorno, porque contar con amigos y familiares cercanos hace que la persona sepa que tiene un soporte.