La de Cristina Pedroche y las otras seis bodas más 'cutres' de la historia de España

Cupido debe estar al borde del infarto al ver la manera en la que Cristina Pedroche y David Muñoz han celebrado su 'boda'. En el vestidor de su casa, vestidos con vaqueros y zapatillas, y con la sola presencia de los padres de ambos y el notario. ¿En serio? Pues sí. Y no solo eso.

La presentadora y el chef se han marcado unos anillos de oro negro que ya quisieran para sí los habitantes de Mordor. ¿Tendrá Frodo que llevarlos al monte del Destino para destruirlos si su relación no dura para siempre? Lo de que han firmado los papeles de su unión con lápices extragrandes (de medio metro al menos) mejor pasarlo por alto.

¿Qué ha sido de los banquetes nupciales donde los famosos novios entran ante la atenta mirada de 500 invitados y brindan entrelazando sus brazos? Y qué decir de las iglesias o juzgados que se convierten en jardínes botánicos no aptos para alérgicos al más puro estilo 'hipster'. ¿Y lo de ir con tu madre, hermanas, cuñadas, primas hermanas, mejor amiga, amiga a la que no tragas pero la conoces desde la infancia y abuela a probarte un vestido de novia?

¡Para qué tanto 'reality' de 'Novias de Beverly Hills' o 'El vestido de tu boda'! Hombre, por favor, un poquito de seriedad con estas cosas. ¿Qué será lo próximo? ¿Una novia consultando el Whatsapp en medio de los votos?

Sin embargo, la pseudoboda de Cristina Pedroche y David Muñoz nos ha hecho rememorar todos aquellos enlaces que nos hicieron pronunciar un ¡qué coj....! He aquí las bodas más cutres de la historia de España (la verdadera, no la que aparece en los libros).

• Lauren Postigo, el príncipe de Zamunda:

El crítico musical se casó con su segunda mujer, Yolanda Mora, entre tigres, leones, leopardos, hienas... Y no, no se casaron en Faunia. La feliz pareja se trasladó hasta Sudáfrica para sellar su amor por el rito zulú. Ríete tú de los que ahora van de modernos casándose en fincas privadas. A medio camino entre el musical de 'El Rey León' y un programa de 'Adán y Eva' (Yolanda iba en 'topless'), a Lauren y señora los unió un guerrero entre cánticos de una numerosa tribu.

Como no podía ser de otra manera, las parodias de su boda no se hicieron esperar.

• Sara Montiel y su "invento":

El mejor puro que Saritísima se fumó durante su carrera y a la vez su peor interpretación. Su salida del Ayuntamiento de Alcobendas allá por el 2002 intentando negar que acababa de casarse con Tony Hernández es mítica. La actriz no dudó en hacerse la sorprendida cuando vio a toda la prensa allí congregada y de su boca salió una frase que ha pasado a la historia: "¿Pero qué pasa? ¿Pero qué invento es este?". Días más tarde, Sara y Tony confirmaban su matrimonio por medio de exclusiva. Vamos, como diría Miguel de Molina, "bien pagá, si tú eres la bien pagá".

• Karina 'tropical wedding style':

Casarse con Juan Miguel, un peluquero que es el humano más parecido que hemos visto nunca a Mario Bros., no le parecía suficiente a Karina. Por eso, la cantante celebró su boda en Tahití en mayo de 1988. Lo normal para la época, vaya. La pareja llegó a la ceremonia en un trono portado por seis hombres cual Virgen de la Macarena en plena Semana Santa sevillana. Con un par. Pidieron prestados a Norma Duval los tocados con plumas y para la fiesta nocturna se vistieron con la típica bolsa de disfraz hawaiano que venden en los chinos.

¡Ah! Y otro gran parecido de Juan Miguel es el personaje de Borat interpretado por el actor Sacha Baron Cohen.

• El aforo limitado de los Flores:

Cuando tu boda se convierte en una 'rave', mal asunto. Eso es lo que le pasó a Lolita el día de su enlace con Guillermo Furiase. Más de 5.000 personas abarrotaban la iglesia de la Encarnación de Marbella el día 25 de agosto de 1983, haciendo imposible que los novios llegaran hasta el altar. ¿Resultado? Tuvieron que pasar al despacho a firmar los papeles. Vamos, un papelón en toda regla. Además, si tu madre se pone histérica y comienza a gritarle a los espontáneos, ya sabes que la boda ha sido un éxito. Lola Flores, la Faraona, nos dejó otra gran perla del papel cuché: "Mi hija no se puede casar. Así que si me queréis a mí, marcharse. Si me queréis algo, irse".

• La boda de oro de Amparo Muñoz:

La única Miss Universo de la que puede presumir España se casó cual diosa hindú en Bali. El afortunado fue el chileno Flavio Labarca. Una joyita de hombre que estuvo implicado en un tema de tráfico de estupefacientes. Los invitados a su exótica boda tuvieron que utilizar gafas de sol para mirar a los contrayentes. Un enlace que, claramente, no es apto para todos los bolsillos. ¿Te desplazarías hasta Bali para asistir a una boda? Solo si pagan los novios.

• 'Sí quiero', en Guadalix de la Sierra:

'Gran Hermano 16' quiso sorprendernos en su debut con una boda exprés. Los concursantes Ivy y Carlos intercambiaron alianzas delante del juez de 'Gran Hermano VIP'. Ella lucía un bonito vestido de atrezo compuesto por toneladas de tul, encaje y brillis, mientras que el novio sostenía al perro de la pareja. ¿Cómo te quedas?

¿Cuál será el próximo famoso que dará la campanada con una boda imposible? Y si tú todavía no te has casado, ni siquiera en un enlace tan cutre como estos, ¡no desesperes!

Y ahora, ¡queremos saber tu opinión!

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