Tomás Navarro, psicólogo: "El 80% de las terapias de pareja no tienen ningún sentido, no sirven para nada y no deberían hacerse"

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Tomás Navarro, psicólogo y divulgador habitual en redes sociales, ha lanzado una afirmación que no ha dejado indiferente a nadie: “El 80% de las terapias de pareja no tienen sentido”. Lejos de matizar, va más allá y sostiene que muchas de ellas son “una absoluta pérdida de tiempo y de dinero” y que, directamente, “no deberían hacerse”.

El experto distingue con claridad entre las crisis puntuales y las relaciones que, a su juicio, nunca han funcionado como tal. Según explica, hay parejas “hechas el uno para el otro” en las que ocurre un distanciamiento concreto, un problema que genera malestar y rompe la dinámica habitual. En esos casos, considera que la terapia puede estar justificada y ayudar a reconducir la situación.

El problema, asegura, llega cuando la pareja arrastra años de desgaste estructural. “¿Cómo habéis llegado hasta aquí?”, plantea, aludiendo a relaciones que han vivido “un calvario” prolongado. Navarro describe dinámicas en las que uno de los miembros ha sido completamente pasivo, ha cedido en todo y ha renunciado a su propia vida para adaptarse al otro. Para él, eso no es una relación equilibrada: “Eso es otra relación, pero de pareja no”.

El psicólogo insiste en que para que la terapia tenga sentido debe existir algo construido entre ambos. No basta con el deseo de que lo haya. Debe haber prioridades compartidas, proyectos comunes y una base real sobre la que trabajar. Si solo uno ha sostenido el vínculo, o si cada miembro vive en paralelo, poco margen queda para reconstruir nada.

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Navarro también pone el foco en esas parejas que continúan juntas por inercia: hijos en común, hipoteca, coche, préstamos o una segunda residencia. “Voy tirando”, resume como actitud frecuente. Sin embargo, se pregunta qué sentido tiene intentar “reconducir” algo que, en su opinión, “nunca ha estado conducido”.

Otro de los puntos clave de su reflexión tiene que ver con el intento de cambiar al otro. “Si no te gusta cómo es, no le vayas a cambiar”, advierte. A su juicio, las personas pueden modificar aspectos muy concretos y en un grado pequeño, pero el esfuerzo sostenido para mantener un cambio profundo suele ser inviable. Utiliza una metáfora sencilla: hay quien “da peras” y no puede ofrecer “manzanas”, por mucho que la pareja ahora necesite algo distinto.

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Además, subraya que acudir solo a terapia de pareja carece de sentido. “Si no venís los dos no sirve de nada”, afirma. Y añade que incluso cuando ambos asisten, en muchos casos tampoco funciona porque el problema no es coyuntural, sino de incompatibilidad o de prioridades vitales que han cambiado con el tiempo.