Raquel Jiménez, psicóloga: "Se ha puesto de moda diagnosticar con apego ansioso, pero cuidado"

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El apego ansioso se ha convertido en una etiqueta recurrente en redes sociales y conversaciones de pareja. Basta con que alguien se sienta inseguro o molesto ante determinados comportamientos para que aparezca el diagnóstico exprés. Sin embargo, la psicóloga Raquel Jiménez lanza una advertencia clara: no todo malestar afectivo es un trauma infantil activándose.

“Se ha vuelto de moda diagnosticarse con apego ansioso”, señala la especialista en un vídeo que ha generado debate. Según explica, esta tendencia puede convertirse en “el caldo de cultivo para los nuevos manipuladores”, ya que el término se utiliza, en ocasiones, para desviar la atención del comportamiento dañino de la otra persona.

La escena es reconocible para muchos: promesas de futuro, declaraciones intensas —“eres el amor de mi vida”— y, de repente, un cambio brusco de actitud. Retirada de afecto tras una discusión, comparaciones con exparejas, mentiras o actitudes manipuladoras. Cuando la persona afectada reacciona, la respuesta suele ser otra etiqueta: exageras, todo es por tu apego ansioso.

Jiménez plantea una pregunta incómoda pero necesaria: “¿De verdad es apego ansioso o es que estás intentando mantener la estabilidad en una relación que funciona como una montaña rusa emocional?”. Para la psicóloga, sentir inseguridad ante incoherencias constantes no es necesariamente un rasgo patológico. “La incoherencia sostenida desregula a cualquiera”, advierte.

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Eso no significa ignorar la historia personal. La experta reconoce que puede haber heridas previas, infancias inestables o sistemas nerviosos más sensibles que predisponen a tolerar más tiempo del debido relaciones dañinas. Pero marca una línea clara: “Una cosa es reconocer que tu estilo de apego no es seguro y otra muy distinta es permitir que alguien utilice el concepto de apego ansioso para desviar la atención de su comportamiento”.

La teoría del apego, recuerda, no nació para culpabilizar a quien sufre, sino para comprender dinámicas relacionales. Y en toda dinámica hay dos partes. “Una persona inconsistente, evasiva o manipuladora puede generar miedo incluso en alguien que no lo tenía tan marcado”, explica. A veces no se trata de un trauma del pasado, sino de “tu cuerpo reaccionando a señales contradictorias”.

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En este contexto, la terapia también merece una reflexión. Jiménez defiende acudir a consulta, pero con un matiz importante: “Ir a terapia está muy bien, no para convertirte en alguien que tolere lo intolerable con más calma”. El objetivo no es aprender a aguantar mejor, sino desarrollar la capacidad de identificar vínculos dañinos y salir de ellos. “No tienes que aprender a aguantar mejor, tienes que aprender a irte de lugares que te dañan”, sentencia.

El mensaje conecta con una preocupación creciente en el ámbito de la salud mental: la popularización de conceptos psicológicos sin el contexto adecuado. Poner nombre a lo que nos ocurre puede ser liberador, pero también puede convertirse en una trampa si se utiliza para justificar conductas que erosionan la autoestima y el bienestar.