Javier Quintero, psiquiatra: "Gran parte de las dificultades en las relaciones viene de luchar contra lo que no depende de nosotros"

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Javier Quintero, psiquiatra, ha lanzado un mensaje directo sobre uno de los grandes focos de malestar emocional: las expectativas que depositamos en los demás. En un vídeo que se ha difundido en redes sociales, el especialista resume en tres ideas lo que, a su juicio, puede aliviar muchos conflictos cotidianos y hacer que las relaciones sean más sanas.

La primera es tan simple como incómoda: “cuando alguien quiere y puede, lo hace”. Detrás de esta frase hay una invitación a dejar de buscar excusas externas de forma automática. Según plantea, cuando una persona realmente desea algo y tiene los recursos para llevarlo a cabo, termina haciéndolo. Aceptar esta premisa evita justificar de manera constante comportamientos que nos hieren o decepcionan.

La segunda verdad apunta a uno de los errores más frecuentes en pareja, familia o amistad: intentar cambiar al otro. Quintero lo expresa con claridad: “no puedes hacer que otra persona cambie si ella no quiere cambiar”. Se puede acompañar, cuidar, apoyar o incluso inspirar, pero la decisión final pertenece siempre al otro. Forzar procesos que no nacen de una voluntad propia suele generar frustración y desgaste emocional.

La tercera clave tiene que ver con las expectativas. El psiquiatra anima a dejar de enfadarse porque los demás no son como uno desearía que fueran. Cada persona actúa desde su historia, sus valores y sus límites. “Tú en su lugar actuarías de una forma, pero esa persona en su lugar actúa a su forma”, recuerda. Pretender que el otro reaccione exactamente como lo haríamos nosotros es una fuente constante de conflicto.

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Para reforzar su argumento, Quintero recurre a un proverbio chino: “si me fallas una vez es culpa tuya, si me fallas dos veces es culpa mía”. La enseñanza no busca fomentar la desconfianza, sino subrayar la importancia de asumir la propia responsabilidad cuando repetimos dinámicas que ya nos han hecho daño.

El núcleo de su reflexión se condensa en una idea que conecta directamente con la salud mental: “gran parte de las dificultades en las relaciones no viene de lo que pasa, sino de luchar contra lo que no depende de nosotros”. Es decir, el sufrimiento no surge solo de los hechos, sino del intento constante de controlar lo incontrolable.

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Aceptar, matiza el especialista, no significa rendirse ni resignarse a cualquier situación. “Aceptar no es resignarse. Es dejar de desgastarte intentando cambiar a los demás”. Desde el punto de vista psicológico, esta actitud se acerca a conceptos como la aceptación radical o el locus de control, que invitan a centrar la energía en aquello que sí depende de uno mismo.

Asumir estas tres verdades puede resultar incómodo, porque obliga a soltar expectativas y a revisar decisiones personales. Sin embargo, tal como plantea Quintero, cuando se integran, las relaciones se vuelven más claras y el desgaste emocional disminuye. A veces, el mayor alivio no llega al cambiar al otro, sino al cambiar la manera en que interpretamos lo que hace.