Raquel Jiménez, psicóloga: "Tu inconsciente está programado para hacer 'match' con personas que te resultan familiares"

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Muchas personas encadenan relaciones distintas que, sin embargo, acaban doliendo de la misma manera. Cambia el rostro, cambian las circunstancias, pero el patrón se repite. Para la psicóloga Raquel Jiménez, la explicación puede estar menos en la mala suerte y más en el funcionamiento del inconsciente.

En uno de sus vídeos de TikTok, la especialista utiliza una metáfora muy reconocible: compara el inconsciente con una aplicación de citas. “Imagina que tu inconsciente fuera una app tipo Tinder”, plantea. Según explica, ese “algoritmo interno” no siempre busca lo que conscientemente deseamos, sino lo que nos resulta familiar. “Tu inconsciente está programado para hacer match con aquellas personas que se parecen a lo que aprendiste que era el amor”, afirma.

Cuando el amor se aprende desde la herida

Jiménez señala que, de forma consciente, solemos desear una pareja “buena, leal, cariñosa, que te respete”. Sin embargo, a nivel profundo, pueden activarse otros referentes emocionales. Si el modelo afectivo de la infancia estuvo marcado por el “silencio emocional”, la crítica constante, la indiferencia o la necesidad de ganarse el cariño portándose bien, es probable que eso se convierta en el patrón conocido.

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“El algoritmo va a sentirse atraído por lo que se parece al primer amor que conociste”, explica. Y ese “primer amor”, añade, no siempre fue sano: puede haber estado vinculado a gritos, abandono emocional o a la sensación de que el afecto dependía de callar, adaptarse o comportarse como “la niña buena”.

La consecuencia es una intensa sensación de química. “Sientes una conexión inexplicable, algo casi mágico que interpretas como tu alma gemela”, describe la psicóloga. No obstante, advierte de que esa atracción no siempre es señal de compatibilidad saludable, sino de una herida que busca repetirse.

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La trampa de la familiaridad

Desde la psicología, la familiaridad genera seguridad, incluso cuando lo conocido fue doloroso. El cerebro tiende a preferir lo predecible antes que lo desconocido, aunque lo predecible implique sufrimiento. Jiménez lo expresa así: esa conexión intensa puede ser “tu herida intentando volver a ese lugar donde te sentiste hogar”, con la fantasía de que esta vez todo será distinto.

Aparece entonces un pensamiento recurrente: “Esta vez me verán. Esta vez me elegirán”. La relación se vive como una oportunidad para reparar el pasado, pero con frecuencia acaba reproduciendo el mismo escenario emocional.

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Por eso, insiste la psicóloga, no se trata solo de proponerse “elegir mejor”. Cambiar de pareja sin revisar el patrón interno puede llevar a repetir la historia con otro protagonista.

Reprogramar el “algoritmo” emocional

Para romper el ciclo, Jiménez propone un trabajo más profundo. “A veces es necesario reprogramar el algoritmo de tu inconsciente y enseñarle a tu sistema nervioso que el amor no duele y que no se mendiga”, sostiene.

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En términos clínicos, esto implica revisar las creencias aprendidas sobre el afecto, identificar patrones relacionales y desarrollar una mayor conciencia emocional. La terapia psicológica puede ayudar a detectar esas dinámicas invisibles y a construir vínculos basados en el respeto y la reciprocidad, no en la carencia.

Entender por qué se repite el mismo tipo de relación no significa resignarse a ella. Según la especialista, reconocer que el inconsciente busca lo conocido es el primer paso para abrirse a formas de amar que no estén marcadas por la herida, sino por el bienestar.