Silvia Congost, experta en relaciones: "Cambiar asusta más que sufrir"

Silvia Congost lleva años escuchando historias de amor que no siempre acaban bien. Psicóloga y referente en dependencia emocional, acaba de publicar El arte de amar bien. Cuando fue entrevistada en el pódcast La fórmula, la experta reflexionó sobre por qué tantas parejas se mantienen unidas pese al malestar y por qué romper sigue siendo, para muchos, un salto al vacío.

“No hay ninguna relación que sea absolutamente perfecta al 100%”, recordó Congost. Sin embargo, eso no significa que haya que resignarse a vivir en el desequilibrio permanente. Según explicó, existen tres grandes tipos de relaciones: las que funcionan y crecen; las que están mal pero continúan; y las que están mal y terminan rompiéndose.

¿Por qué alguien decide quedarse en una relación que no le hace feliz? Para Congost, la respuesta no suele estar en el amor, sino en el miedo. Miedo a la soledad, a la soltería —que no es lo mismo—, a perder estabilidad económica, estatus social o incluso tiempo con los hijos. “Mientras sigas pensando que si sales de ahí sufrirás más, no te irás”, afirmó.

La psicóloga insiste en que muchas personas no permanecen por autoestima baja, sino por apego a lo conocido. La rutina, los amigos en común, la familia política, los planes compartidos… todo forma parte de un engranaje que cuesta imaginar roto. Aun así, advierte de un punto de no retorno: cuando uno de los miembros se siente ignorado o invalidado de forma constante, puede cruzar una barrera emocional de la que ya no hay vuelta atrás.

En consulta, cuenta, es habitual escuchar historias de silencios prolongados. Personas que intentan expresar su malestar y reciben como respuesta un “déjate de tonterías”. Esa falta de responsabilidad por parte del otro va generando distancia. Y cuando el alejamiento se consolida, la relación queda herida de muerte.

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Uno de los conceptos centrales en el trabajo de Congost es la dependencia emocional. La define sin rodeos: “La dependencia emocional es una adicción a la otra persona”. El paralelismo no es casual. Según explica, el cerebro se obsesiona, teme perder al otro como si fuera una amenaza vital y, cuando se intenta cortar la relación, aparece un auténtico síndrome de abstinencia emocional.

De ahí las rupturas intermitentes, las idas y venidas. Como ocurre con otras adicciones, la persona sabe que la relación le daña, pero no consigue salir. La clave, insiste, no está solo en romper, sino en aprender. Si no hay reflexión ni autoconocimiento, los patrones se repiten con otra pareja.

Congost habla desde la experiencia. Reconoce que ella misma vivió una relación marcada por la dependencia, a pesar de ser ya psicóloga. Aquel episodio la llevó a profundizar en el tema y, finalmente, a convertirlo en el eje de su trayectoria profesional.

La herencia invisible de nuestros padres

Más allá del miedo o la adicción afectiva, la experta pone el foco en la historia personal. Los modelos de relación que hemos visto en casa pesan más de lo que imaginamos.

El cerebro, recuerda, se desarrolla en los primeros años de vida en función del entorno. Un niño que crece en un ambiente seguro tenderá a vincularse desde la confianza; quien lo hace en un contexto de gritos o negligencia puede desarrollar patrones de alerta y ansiedad que más tarde se trasladan a sus relaciones adultas.

Para quienes sienten que ha llegado el momento de replantearse su vida afectiva, Congost propone empezar por lo básico: hacerse preguntas. ¿Cómo soy realmente? ¿Qué valores me mueven? ¿Qué parte de lo que arrastro es verdaderamente mía y qué parte he heredado? Mirar hacia atrás para entender de dónde vienen ciertos comportamientos permite dejar de actuar en piloto automático.