Marta Barranco, psicóloga: "Tenemos que aprender a amar a la persona como es y no como nos gustaría que fuera"
¿Es legítimo decirle a tu pareja que ya no te atrae por un cambio físico? Marta reflexiona sobre el impacto de estos mensajes, límites entre el deseo y el respeto y la importancia de no convertir el cuerpo del otro en un motivo de culpa en la relación
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La psicóloga Marta Barranco ha puesto sobre la mesa uno de los conflictos más incómodos —y habituales— dentro de las relaciones de pareja: cuando la atracción física se resiente por los cambios corporales del otro. En uno de sus vídeos, Barranco aborda sin rodeos una situación que muchas personas viven en silencio y que, mal gestionada, puede dejar una huella profunda en la autoestima y en el vínculo afectivo.
La experta parte de un ejemplo concreto: una persona que deja de sentir deseo por su pareja tras un aumento de peso y se plantea decírselo abiertamente. Para Barranco, aquí aparece el primer error. “No tenemos derecho a hacer sentir mal a la otra persona por el cuerpo que tiene”, advierte, recordando que los cambios físicos no suelen ser casuales ni superficiales.
@psicologamartabarranco A veces tenemos que aprender a amar a la persona como es y no como nos gustaría que fuera. Y si veo que ya no me gusta, estoy en todo mi derecho de irme, pero no de hacer sentir mal a la otra persona con su cuerpo ? Algo clave es: lo que voy a pedir ¿cómo hará sentir a la otra persona? ¿Es algo que puede cambiar en media hora? Porque si es que no, quizás es importante que me plantee hasta qué punto puedo pedirle eso ?? Recuerda: no puedo abarcar todas las situaciones en un solo vídeo. Si sientes que es para ti, genial. Si no, también. Y si te queda alguna duda, podemos resolverla en terapia ?? #terapi ♬ sonido original - Psicóloga I Marta Barranco
Según explica, detrás de una transformación corporal puede haber ansiedad, falta de tiempo, situaciones vitales complicadas o, simplemente, el paso de los años. En ese contexto, pedir al otro que cambie su físico para resultar más atractivo no es inocuo. “Es muy injusto decirle a alguien que te gustaría que cambiara su cuerpo para gustarte más”, señala, subrayando el impacto emocional que ese mensaje puede generar.
Barranco introduce además una idea clave: el duelo. Cuando una pareja cambia físicamente, la otra persona también atraviesa un proceso de adaptación. Aun así, eso no justifica trasladar la frustración en forma de reproche. “Decir ‘no me gusta lo que estoy viendo’ puede generar una brecha brutal en la relación”, alerta la psicóloga.
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Llegados a ese punto, la especialista plantea dos caminos posibles. El primero pasa por acompañar a la pareja desde el cuidado y el respeto, sin culpabilizar ni herir. El segundo, aceptar que la atracción se ha perdido y optar por terminar la relación. Lo que no considera legítimo es permanecer y dañar. “A veces duele más sentir que tu pareja te rechaza o le generas asco que una ruptura”, afirma.
El mensaje final de Barranco no es complaciente, pero sí claro: cada persona tiene derecho a irse si ya no se siente atraída, pero no a humillar. “La vida cambia, el cuerpo cambia y las personas cambian”, recuerda, insistiendo en que amar implica aceptar esa evolución. De ahí su reflexión más compartida: “Tenemos que aprender a amar a la persona como es y no como nos gustaría que fuera”.
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Antes de hacer una petición al otro, la psicóloga invita a detenerse y pensar: cómo se sentirá quien la recibe y si realmente está en su mano cambiar eso que se le exige. Si la respuesta es no, quizá el trabajo no esté en el cuerpo del otro, sino en la propia mirada.
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La psicóloga Marta Barranco ha puesto sobre la mesa uno de los conflictos más incómodos —y habituales— dentro de las relaciones de pareja: cuando la atracción física se resiente por los cambios corporales del otro. En uno de sus vídeos, Barranco aborda sin rodeos una situación que muchas personas viven en silencio y que, mal gestionada, puede dejar una huella profunda en la autoestima y en el vínculo afectivo.