Antoni Bolinches, psicólogo, sobre las parejas abiertas: "A los 5 años o la pareja se ha cerrado o se ha roto"

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El interés por las relaciones abiertas en España no deja de crecer y se ha convertido en uno de los debates más vivos sobre cómo entendemos hoy los vínculos afectivos. Las encuestas recientes reflejan que cada vez más personas contemplan modelos no monógamos que se apoyan en la confianza, la honestidad y normas consensuadas entre ambos miembros de la pareja.

Este tipo de acuerdos se basa en permitir encuentros íntimos con terceros sin que se considere una falta de lealtad, siempre que exista una comunicación clara y continuada. Los datos muestran que la aceptación social va en aumento: el CIS cifró en un 41% el apoyo a las relaciones abiertas en 2023, mientras que un estudio de 2022 elevó esa valoración hasta el 60% entre quienes preferían vínculos sexualmente no exclusivos. Investigaciones anteriores ya apuntaban a que entre el 5% y el 8% de las parejas estables en España funcionaban de este modo hace diez años.

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Los expertos coinciden en que su éxito depende de factores que van mucho más allá del deseo sexual: implica gestionar celos, reforzar la autoestima, actualizar límites con frecuencia y hablar de emociones sin filtros. Aun así, quienes defienden este modelo remarcan que no es una solución mágica para las crisis de pareja, sino una estructura que requiere una base sólida y una madurez emocional suficiente como para sostenerla en el tiempo.

Antoni Bolinches y su mirada crítica

La visión de Antoni Bolinches, psicólogo y terapeuta de parejas con una larga trayectoria profesional, se ha convertido en una referencia para entender los desafíos de las parejas abiertas desde la experiencia clínica. Según sus casos, este tipo de acuerdos tienden a generar más tensiones de las esperadas y rara vez mantienen estabilidad a largo plazo.

Bolinches sostiene que estas dinámicas, pese a su popularidad, exigen una preparación emocional que muchas parejas no tienen. Lo explica sin rodeos en una charla con Alex Fidalgo en el podcast Lo que tú digas: “El tema del poliamor. Todos los casos que he tenido yo de parejas abiertas, la estadística es la siguiente: a los cinco años, la pareja o se ha cerrado o se ha roto”.

Para él, los problemas comienzan cuando los acuerdos chocan con la realidad emocional. Tal como detalla: “¿Por qué? Porque es una dinámica demasiado de riesgo para mantener la estabilidad”. Además, recuerda el origen del intercambio de parejas y cómo sus intenciones iniciales no siempre funcionaron: “El intercambio de parejas, que se inventó en los años 80, teóricamente tenía que servir para conservar a la pareja y permitirnos no tener la asignatura pendiente de la sexualidad”.

En una pareja abierta, los acuerdos chocan con la realidad emocional, lo que conlleva volver a cerrarla o romper la relación definitivamente

El terapeuta subraya que el desenlace suele ser distinto al imaginado: “¿Qué pasó en la práctica? El intercambio generó cambios. Y entonces se enamoraba uno del otro, las otras dos partes se quedaban desaparejadas.” Y, pese a la revisión constante que la sociedad hace del modelo monógamo, Bolinches mantiene una postura firme: “Todo el mundo está cuestionando la pareja, pero yo soy un defensor de la pareja, porque todo lo demás que hemos inventado no ha servido”.