Daniel Esteban, psicólogo: "Decir que todo te pasa porque la otra persona es narcisista, puede aliviar, pero no soluciona nada"

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Daniel Esteban, psicólogo, ha puesto el foco en uno de los discursos más repetidos en redes sociales cuando se habla de relaciones tóxicas: la tendencia a explicar cualquier ruptura o conflicto emocional, recurriendo a la etiqueta de “narcisista”. Un atajo que, según advierte, puede resultar tranquilizador a corto plazo, pero que no ayuda a comprender lo ocurrido ni a evitar que se repita.

“Decir que todo te pasa porque la otra persona es narcisista, puede aliviar, pero no soluciona nada”, afirma el psicólogo en un vídeo que se ha viralizado en redes. Para Esteban, el problema no es solo el abuso del término, sino el uso que se hace de él como explicación total. Colocar todo el peso de la experiencia en una etiqueta permite pensar que “yo hice todo bien y el problema era el otro”, una idea que calma, pero que también deja a la persona inmóvil.

El especialista subraya que este tipo de explicaciones simplificadas suelen cerrar la puerta al aprendizaje personal. “Cuando ponemos todo el peso del problema en una sola etiqueta parece que ya está todo explicado”, señala. Sin embargo, esa narrativa impide analizar aspectos clave de la relación: qué dinámicas se repitieron, qué límites no se marcaron o qué señales de alerta se pasaron por alto. La etiqueta, insiste, “solo nos da un culpable, pero no herramientas”.

Frente a esa visión, Esteban propone un enfoque más incómodo, pero también más útil. Mirar de frente las conductas de la otra persona y, sobre todo, la forma en la que uno mismo respondió durante la relación. “Mirar las conductas que hacía esa persona y cómo respondíamos nosotros es mucho más incómodo que ponerle una etiqueta”, reconoce. Pero es precisamente en ese análisis donde aparece la posibilidad de cambio y de crecimiento personal.

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El psicólogo también lanza una advertencia clara: no todo el dolor emocional se explica por la presencia de un narcisista en la vida de alguien. “No todo lo doloroso se explica porque la otra persona sea narcisista”, afirma, desmontando una idea cada vez más extendida en el lenguaje popular y en los contenidos virales de psicología.

Su mensaje final apunta a una reflexión más profunda sobre el uso de conceptos psicológicos en redes sociales. El problema, concluye, no siempre está en la etiqueta en sí, sino en cómo se utiliza. Cuando sirve para evitar preguntas incómodas, entender lo ocurrido y avanzar, deja de ser una ayuda y se convierte en un freno.