Marta Barranco, psicóloga: "Lo que rompe una relación no es la discusión, es cómo nos tratamos durante y después de discutir"

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Las discusiones forman parte de cualquier relación de pareja, pero no todas dejan las mismas heridas. La psicóloga Marta Barranco pone el foco en un aspecto que suele pasar desapercibido: no es el conflicto en sí lo que daña el vínculo, sino la forma en la que las personas se comportan mientras dura y, sobre todo, después de que estalle.

Barranco explica que, en mitad de una discusión, muchas personas no buscan tener razón, sino seguridad emocional. “Cuando tenemos una discusión necesito sentir que todo va a estar bien, que seguimos siendo un equipo”, señala. Esa necesidad de confirmación es clave para que el conflicto no se viva como una amenaza real para la relación.

Uno de los momentos más delicados llega cuando una de las partes se distancia sin dar explicaciones. Según la psicóloga, ese silencio puede activar un fuerte miedo al abandono. “Si te alejas sin decir nada, empiezo a sentir mucho miedo porque pienso que la relación se va a acabar”, advierte. La falta de información abre la puerta a la rumiación mental y a imaginar los peores escenarios posibles.

Barranco subraya que pedir espacio no es el problema. Al contrario, reconoce que en ocasiones es necesario parar y tomar distancia para calmarse. La diferencia está en cómo se hace. Lo que resulta dañino es desaparecer emocionalmente sin dejar claro que el vínculo sigue intacto y que la conversación se retomará más adelante.

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La psicóloga insiste en la importancia de la intención con la que se vuelve a hablar tras una discusión. No se trata solo de retomar el tema, sino de hacerlo desde el deseo genuino de arreglar lo ocurrido. “Cuando volvamos a hablar, que sea con la intención de resolver, de volver a conectar y de volver a hacer equipo”, apunta.

Para Barranco, el verdadero riesgo para una relación no está en discutir, sino en lo que queda después. La distancia emocional prolongada, el silencio frío o la retirada sin explicación son los elementos que más erosionan el vínculo. Por eso, cuidar la forma de tratarse en los momentos difíciles suele ser más importante que el motivo que originó el conflicto.