Antoni Bolinches, psicólogo y profesor: "La pareja es para quien la trabaja, es la relación más compleja; somos demasiadas cosas"

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Las relaciones de pareja han cambiado a una velocidad vertiginosa y los conflictos que antes se resolvían en silencio hoy estallan sin filtros. Esa es una de las ideas que atraviesa el análisis de Antoni Bolinches, psicólogo y profesor con más de 50 años de experiencia en terapia de pareja, que lleva medio siglo observando cómo se transforman el amor, las expectativas y la forma en la que nos relacionamos. Su diagnóstico es claro: el amor moderno vive una tensión constante entre lo que deseamos y lo que realmente somos capaces de sostener.

Bolinches explica que la vida en pareja nunca ha sido sencilla, pero en la actualidad surgen factores nuevos que multiplican la complejidad. La cultura de la inmediatez, el consumo emocional rápido y la dificultad para tolerar la frustración han convertido la convivencia en un equilibrio que a menudo se rompe. Él lo resume con una frase tan incómoda como realista. “Todo lo bueno de la pareja con el tiempo es menos bueno, y todo lo malo con el tiempo es peor”, ha explicado recientemente en una entrevista.

Para el psicólogo, la convivencia amplifica virtudes y defectos, pero no de la misma manera. “El exceso de lo malo nunca será bueno, pero el exceso de lo bueno puede ser malo”, añade a modo de recordatorio de que incluso las cualidades más apreciadas pueden volverse irritantes en dosis altas.

A lo largo de la conversación, Bolinches desmonta la idea romántica de que el amor basta para mantener una relación. A su juicio, la pareja no funciona por inercia, sino porque se trabaja cada día. No es casual que repita una de sus frases más conocidas. “La pareja es para quien la trabaja”, asegura. Y es que, para él, la solidez emocional se construye igual que un proyecto: con constancia, aprendizaje y la capacidad de renunciar a ciertas expectativas irreales que pesan como losas sobre muchas relaciones.

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Uno de los conceptos que más interés genera entre sus pacientes es el llamado síndrome de las supermujeres, una tendencia creciente entre mujeres brillantes y exitosas que, paradójicamente, encuentran más dificultades para establecer relaciones estables. Según Bolinches, no se trata de que tengan “demasiado”, sino de que la sociedad aún no ha ajustado sus dinámicas al nuevo reparto de roles. La exigencia, el perfeccionismo y la independencia mal entendida chocan con modelos masculinos que siguen anclados en viejas ideas sobre el amor y el compromiso.

Además, el psicólogo señala que hoy muchas parejas se rompen porque esperan demasiado de la otra persona y demasiado poco de sí mismas. La autoestima frágil, la dependencia emocional y el miedo al compromiso se convierten en trampas que bloquean el crecimiento personal. Bolinches recuerda que “hay que sumar mucho y restar poco”, una metáfora que utiliza para explicar que las relaciones sanas se basan en la cooperación, no en la contabilidad de reproches.

En una pareja moderna convivimos con identidades superpuestas. “Somos demasiadas cosas a la vez: amantes, amigos, compañeros de piso, educadores de nuestros hijos, comunidad económica y compañeros de diversión”, explica. Y es que, para Bolinches, esta acumulación convierte la relación en un instrumento delicado. “Demasiadas cuerdas para un violín, y de vez en cuando el violín desafina”, reflexiona. Lo que antes se repartía entre familia, comunidad o entorno social hoy recae casi exclusivamente sobre la pareja, y eso, afirma, desgasta incluso a las mejores relaciones.