Alejandra de Pedro, psicóloga, sobre las parejas: "No hace falta estar enamorado de alguien para tener una relación con esa persona"

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Las relaciones afectivas suelen atravesar distintas etapas marcadas por cambios emocionales, expectativas y formas de vincularse que evolucionan con el tiempo. La idea del enamoramiento como requisito indispensable ha estado muy presente en la visión social del amor, aunque los especialistas recuerdan que esta emoción es solo una parte del camino y no siempre determina la estabilidad de una pareja. Dentro de este enfoque se sitúa el análisis de la psicóloga Alejandro de Pedro, centrado en comprender cómo se transforman los vínculos cuando desaparece la idealización inicial.

Alejandra explica que el comienzo de una relación suele estar marcado por una mezcla de euforia y desconocimiento, una fase en la que las decisiones pueden estar condicionadas por la intensidad emocional. Esta visión coincide con la del autor Joan Garriga, quien define ese periodo con la frase: “Me mueves mucho, pero te veo poco”. Para la psicóloga, esta afirmación ilustra cómo la pasión puede ocultar imperfecciones y generar proyecciones que no siempre reflejan la realidad de la otra persona.

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La especialista indica que esta etapa puede prolongarse entre seis meses y dos años, influida por mecanismos biológicos asociados a la dopamina y al sistema de recompensa, lo que explica que el enamoramiento se perciba “como una adicción”. Cuando esa intensidad disminuye, afirma, comienza un proceso de mayor claridad emocional en el que “ahora sí que te puedo ver con más claridad”, dando paso a ajustes, tensiones o desequilibrios que forman parte de la evolución natural del vínculo.

Durante esta transición es habitual que surjan luchas de poder, intentos de modificar al otro o una pérdida momentánea de ilusión. Alejandra subraya que estos fenómenos no siempre indican un deterioro de la relación, sino que pueden ser la consecuencia lógica del paso de una etapa a otra. La clave, señala, es aprender a gestionar el desacuerdo sin generar patrones dañinos que afecten a la convivencia emocional.

Alejandra explica que no todas las parejas experimentan un enamoramiento intenso ni pasan por una fase de euforia inicial. Algunas relaciones nacen de la amistad, de una afinidad previa o de una convivencia prolongada en la que no ha existido idealización ni obsesión. “No hace falta estar enamorado de alguien para tener una relación con esa persona”, asegura. Con esta reflexión, señala que el amor puede construirse desde la calma, el conocimiento real y la voluntad consciente de compartir un proyecto común.

La especialista sostiene que estos vínculos, lejos de ser frágiles, pueden resultar especialmente sólidos porque se apoyan en la compatibilidad, la confianza y la madurez emocional. Cuando la relación no depende de la intensidad fisiológica del enamoramiento, sino de una elección basada en la reciprocidad y la aceptación, la base del vínculo se vuelve más estable y menos vulnerable a los cambios emocionales propios de las primeras etapas.