Silvia Llop, psicóloga, sobre las relaciones tóxicas: "No es tanto la adicción a que te traten mal, sino sentirte en un lugar que ya has estado"

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Silvia Llop, reconocida como “la psicóloga del amor”, ha explicado durante su entrevista en el pódcast Tengo un plan cómo identificar una relación tóxica y comprender los patrones emocionales que muchas personas repiten sin darse cuenta. La especialista ha explicado que estas dinámicas suelen tener su origen en experiencias de la infancia y en la manera en que se ha construido la autoestima, más que en una supuesta atracción hacia el sufrimiento emocional.

La psicóloga señala que los comportamientos dañinos dentro de una relación no aparecen de forma espontánea. “Normalmente esto viene del pasado, o sea, esto viene de que has tenido este tipo de relaciones, o las has visto en casa o has tenido relaciones ambivalentes en tu casa”, explica. Llop sostiene que las personas que han crecido en entornos donde el cariño y el rechazo se mezclaban acaban reproduciendo esa inestabilidad en su vida adulta.

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El hogar debería representar un lugar de protección, donde los padres "nos tienen que cuidar y proteger y ser un lugar seguro, pero hay muchas familias que no lo son y esto es muy triste verlo, pero yo lo veo mucho en consulta”. Este tipo de experiencias tempranas pueden llevar a normalizar la desvalorización o el insulto dentro de una relación, al asociarse con algo familiar y, por tanto, aparentemente seguro.

La importancia de la autoestima en las relaciones

Para Silvia Llop, la autoestima es el pilar fundamental que determina la calidad de las relaciones. “Cuando tenemos la autoestima muy baja, es fácil que a la mínima que alguien te da algo, tú te enganchas. Y si luego la persona te lo quita, si tu autoestima depende de esa persona, genera mucho enganche esta ambivalencia”, afirma. Esta dinámica, en la que el afecto se alterna con el maltrato, genera una adicción emocional difícil de romper.

La psicóloga explica que quienes crecieron en entornos saludables reaccionan de forma distinta ante un trato irrespetuoso. “Para personas que quizás hemos crecido en un entorno más sano, a mí me insulta alguien y aquí te quedas, porque tú a mí no me vas a ver nunca más. Hay otras personas que ya han aprendido a que se las puede insultar”, comenta. Este aprendizaje emocional temprano condiciona la capacidad para poner límites en la edad adulta.

Llop resume que el problema no radica tanto en buscar a personas que traten mal, sino en reconocer un escenario emocional ya conocido. “No es tanto la adicción a que te traten mal, sino el sentirte en un lugar que en realidad ya has estado mucho tiempo”, sostiene. La psicóloga insiste en que fortalecer la autoestima es esencial para establecer vínculos sanos. “Cuando tu autoestima está bien, no vas a aceptar a alguien que no te esté tratando bien, porque te chirría”, explica. Sin embargo, advierte de que cuando la autoestima está deteriorada, “te expones a estar en las manos de quien pase por delante”, lo que aumenta el riesgo de involucrarse con personas que no aportan bienestar.