Andrea Vicente, psicóloga, sobre las claves para una relación duradera: "Es necesario que haya autorregulación y corregulación"

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La psicóloga y escritora Andrea Vicente, especialista en relaciones de pareja y comunicación emocional, ha compartido en una entrevista en el canal de YouTube ZZEN las claves que, según su experiencia, permiten construir vínculos sólidos y evitar rupturas. Defiende que la base de toda relación duradera es la comunicación emocional y la capacidad de autorregularse y comprender al otro.

Cuando se le pregunta por la clave de una relación duradera, la psicóloga responde sin dudarlo: “La clave es que trabaje lo más grande el pilar de la comunicación. Si tú tienes una buena comunicación, vas a tener todos los pilares bien: la parte sexual, la parte del respeto y la de los proyectos futuros”. Según explica, cuando falta una comunicación sana, las bases que sostienen la relación —desde la intimidad hasta los planes compartidos— se debilitan.

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Para Vicente, saber comunicar no es solo hablar, sino también escuchar con empatía y negociar con respeto. “Si tú y yo no sabemos hablar, negociar o llegar a puntos en común, todos los pilares se van a destruir. Tienes que tener habilidades comunicativas, escucha activa y empatizar”, afirma. A su juicio, la empatía es una condición indispensable: “Si tienes una pareja que no empatiza, esa no va a ser tu pareja. Acabará en ruptura o tú serás completamente infeliz el resto de tus días”.

Autorregulación y corregulación

Además de la comunicación, la psicóloga destaca la importancia de la autorregulación emocional y la corregulación. “También es necesario que haya autorregulación y corregulación, es decir, que yo tenga la capacidad de regularme a mí misma a nivel emocional cuando estoy inestable, y esa capacidad tenerla a la vez contigo”, explica. Estas habilidades permiten gestionar las emociones propias y contribuir al bienestar emocional de la pareja.

Vicente ejemplifica este concepto con un gesto cotidiano: “A mí me relaja mucho que, si estoy alterada, mi pareja me toque el hombro. Eso es una corregulación: conocernos y hacer que la otra persona se relaje”. En algunos casos, sin embargo, el contacto físico puede generar el efecto contrario, algo habitual en las personas con apego ansioso o evitativo. “El apego ansioso necesita la corregulación, estar con el otro, y el evitativo solo sabe autorregulación, se distancia. Curiosamente, estos dos tipos suelen atraerse, pero no suelen perdurar. Son relaciones que se tienen que trabajar mucho, se tienen que convertir en apegos seguros”, aclara.

Durante la entrevista, el presentador recordó una reflexión del psicólogo Jordan Peterson sobre la importancia de no guardar silencio en las relaciones. Según Peterson, evitar los conflictos por miedo a discutir es un error que termina debilitando el vínculo. Vicente coincide en este punto y añade que el problema no está en discutir, sino en cómo se hace. “Yo siempre digo que me encanta que las parejas discutan, lo que pasa es que pelean”, afirma.

Para la psicóloga, discutir implica expresar desacuerdos desde el respeto, sin recurrir a reproches ni ataques. “Yo llamo discutir a transmitir que a mí hay algo que no me gusta y tal vez quiero que se modifique, pero así tranquilamente, empatizando, escuchándote. Pero acabamos en un punto de quejas constante que no llevan a ningún lado. Hay que saber la forma de comunicarte correctamente y en el momento que aprendes eso la pareja siempre va a durar”, concluye.