Deborah, psicóloga, sobre el 'fantasma atractivo' en la pareja: "El manipulador te va a hacer creer que puedes elegir otra opción"

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Las técnicas de manipulación emocional pueden pasar desapercibidas en muchas relaciones personales, pero sus efectos son profundos y duraderos. La psicóloga sanitaria y educativa Deborah Murcia, especializada en trauma, apego, violencia de género y abuso narcisista, ha explicado en un vídeo cómo operan algunos de estos mecanismos psicológicos en los vínculos afectivos. Su objetivo es ayudar a las personas a identificar comportamientos manipuladores que, aunque sutiles, limitan la libertad y el bienestar emocional.

Deborah detalla que existen tres técnicas de manipulación “superdesconocidas, pero mucho más frecuentes de lo que te puedes imaginar”. La primera, denominada “el fantasma atractivo”, consiste en ofrecer una opción aparentemente te gustaría que, en realidad, nunca podrá cumplirse. “La persona que te quiere manipular te hace creer que hay una opción que puedes elegir superdeseable, algo que te apetece muchísimo, que por ejemplo sabe que te hace muchísima ilusión. Lo que tú no sabes y lo oculto de esta técnica es que esa opción no es posible”, explica.

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Para ilustrar este mecanismo, la psicóloga pone un ejemplo sencillo: el manipulador propone un plan muy atractivo, como “vamos a pasar el día al parque de atracciones”, algo que sabe que ilusiona a la otra persona. Sin embargo, esa opción no es posible porque “no quedan entradas o no podéis ir por cualquier motivo”. Ante esa situación, ofrece una alternativa aparentemente razonable —“bueno, pues entonces vamos a mi casa a ver una peli”—, y la víctima termina aceptando un plan que no había elegido realmente, creyendo que ha tomado una decisión libre. “El manipulador te va a hacer creer que puedes elegir otra opción que es la que realmente quiere hacer él”, afirma.

La segunda técnica que menciona Deborah Murcia es la “doble atadura asimétrica”. En este caso, el manipulador ya ha tomado la decisión, pero ofrece dos opciones para que la otra persona crea que elige libremente. Propone una elección limitada, como si dijera “qué quieres, ¿A o B?”, haciendo creer a la otra persona que tiene poder de decisión. Sin embargo, “en realidad para que tú tengas la falsa ilusión de que eliges, el manipulador ya ha elegido por ti”, explica la psicóloga.

La tercera técnica es la “descompensación de la gratitud”, un mecanismo muy habitual en relaciones tóxicas. “La persona que te quiere manipular te hace un favor aparentemente altruista y tú piensas que es alguien que te está ayudando. Después te pide un favor mucho más grande, pero como ha generado en ti el sentimiento de deuda porque supuestamente ya te ha ayudado en algo, tú no puedes decir que no”, explica.

La psicóloga advierte que estos patrones se repiten con frecuencia en distintos tipos de vínculos. Reconocerlos es el primer paso para establecer límites y proteger la salud emocional. “Mucho cuidado con estas técnicas de manipulación, porque aunque parece que no, se dan mucho más de lo que nos pensamos”, concluye Deborah.