Cómo afrontar estas Navidades 'el síndrome de la silla vacía'
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Explica un psicólogo especialista en duelo

Cómo afrontar estas Navidades 'el síndrome de la silla vacía'

Se trata de la sensación de ausencia tras la pérdida de un ser querido que se hace más tangible en fechas señaladas

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En estos días nos vamos a enfrentar a las Navidades más extrañas de nuestra vida. Las familias no se podrán juntar como tradicionalmente, desaparecen los reencuentros con los amigos y en muchas mesas la ausencia de un familiar no se podrá solventar con una videollamada. La pandemia del covid-19 ha segado miles de vidas en nuestro país desde marzo y muchos hogares tendrán que enfrentarse al ‘síndrome de la silla vacía’.

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Este síndrome es “la sensación de ausencia tras la pérdida de un ser querido que se hace más tangible en fechas señaladas como las fiestas navideñas u otras reuniones sociales de mucha importancia simbólica para nuestra sociedad”, explica a El Confidencial el psicólogo especialista en duelo, José González Fernández.

González lleva 18 años acompañando a dolientes en procesos de duelo y formando a profesionales psicosociosanitarios en España. El coordinador y psicoterapeuta de Apertus Psicólogos ha trabajado con más de 18.000 dolientes, de manera individual, grupal o supervisando grupos de duelo y trabajando en más de 200 hospitales.

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El psicólogo explica que en estas fechas se puede acrecentar este sufrimiento por la ausencia de un ser querido porque “son fechas donde al sentimiento de pérdida se le une el de audiencia”. “Los seres humanos somos una especie eminentemente social, necesitamos a los otros para poder subsistir, necesitamos también ciertos rituales para poder entender el paso del tiempo y nuestra pertenencia al grupo, a la familia. En Navidad, volvemos a conectar con nuestro orígenes, con nuestra familia, reseteamos el año y valoramos lo que y a quién tenemos y quién falta”, desarrolla.

La pandemia lo acrecienta

“La pandemia nos ha privado o dificultado los rituales de despedida. También nos ha impedido, participar en el cuidado de nuestros familiares, estos dos factores correlacionan con duelos más complicados y fases de negación y culpa más intensas y prolongados”, apunta el experto en duelo.

“Nuestra sociedad es tanatofóbica, no queremos mirar, no aceptamos la muerte. Si tenemos mayores alrededor podemos expresarles lo que sentimos por ellos. Lo que queremos agradecerles para que no nos queden asuntos pendientes, que es lo que normalmente se trabaja en terapia cuando no se ha podido tener esa última conversación”, añade.

Cómo afrontar el ‘síndrome de la silla vacía’

El psicólogo especialista en duelo transmite una serie de consejos para poder enfrentarse al 'síndrome de la silla vacía' esta Navidad:

  • Permitirte conectar con las emociones desagradables aparejadas al proceso de duelo, negación, rabia, ira, envidia, tristeza, etc. Las emociones no son negativas, son desagradables pero útiles.
  • Darle cabida a que cada miembro del sistema familiar, incluidos los niños, puedan expresar qué sienten,sus temores, dudas y anhelos hacia la persona que ha fallecido. Darle cabida, espacio y voz al duelo.
  • Recomienda el libro ‘El duelo: crecer en la pérdida’ (RBA, 2020), escrito durante la pandemia y con multitud de ejercicios para elaborar y acompañar en procesos de duelo.
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