Cuánto tiempo deberías salir con una persona de la que no estás enamorado
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Cuánto tiempo deberías salir con una persona de la que no estás enamorado

¿Deberías continuar con esa persona que tampoco parece el amor de tu vida por probar, o descartarla y seguir buscando a tu media naranja (si es que existe)?

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Muchos, en algún momento de nuestra vida, hemos salido con una persona que ni fú ni fá. Nos hacía gracia, pero ya. No sentíamos mariposas en el estómago cuando la veíamos, nuestro cerebro tampoco segregaba excesos de dopamina en su presencia, provocando que en nuestra memoria siempre fuese maravillosa, ni tampoco explotaron miles de fuegos artificiales en nuestro primer beso o contacto sexual. Es decir, había poco de ese amor que los poetas suelen describir en sus obras, y más un poco de cariño mezclado con el irremediable miedo que todos sentimos a estar solos.

Quizá, la mayor parte del tiempo, las relaciones son así. Nada de amores al estilo Petrarca, sino más bien comodidad y sentimiento de compatibilidad. Por supuesto, también tiene un pero: es mucho más fácil ver defectos y no perdonarlos en aquellas personas que no amamos profundamente. Quizá por eso para algunas personas Tinder es como una especie de mercado de carne donde puedes acceder a todas las opciones del mundo, lo que te lleva a estar irremediablemente inseguro por si acaso tu elección no ha sido la adecuada. Quizá hay algo aún mejor que todavía no conoces. Los expertos en citas sostienen que los solteros suelen pasar de tres a cuatro citas, o de dos a tres meses, tratando de averiguar si no están perdiendo el tiempo con esa persona con la que están probando, y también que es la fecha de los tres meses la idónea para muchas parejas cuando dan ese paso y finalmente se atreven a decirse que se quieren.

Los solteros suelen pasar de tres a cuatro citas, o de dos a tres meses, tratando de averiguar si no están perdiendo el tiempo con la persona con la que están probando

Entonces, ¿deberías continuar con esa persona que tampoco parece el amor de tu vida por probar, o descartarla y seguir buscando a tu media naranja (si es que existe)? Como cuenta Tammy Shaklee, fundadora de una empresa de emparejamiento, en 'Mel Magazine': "Lo recomendable es probar con cuatro citas sin que haya nada de alcohol de por medio. Los antropólogos definen que se necesita aproximadamente ese tiempo para comenzar a conocer a la persona y determinar si podría o debería estar en tu futuro". Ella señala que los planes, además, deben ser diversos y activos (no solo ir de cena) para comprobar que hay una buena compatibilidad en el estilo de vida.

Hay dos teorías que entran en juego en estos casos: los que defienden que, cuando encuentres a la persona, simplemente 'lo sabrás', y los que aseguran que la chispa está sobrevalorada y que el veradero amor romántico se desarrolla con el tiempo. "Las comedias románticas y Disney han hecho mucho daño", explica Shaklee. "No todo tiene que ser una conexión y una química inmediata cuando conoces a alguien, por eso mismo muchos solteros tiran la toalla antes de tiempo".

Según la psicóloga sexual Paige Wilhide, los adultos entran en cuatro categorías de estilos de apego:

Evitativos. Intentan huir o se cierran cuando se habla de compromiso.

Ansiosos. Intentan aferrarse a la relación demasiado pronto.

Seguros. Se sienten cómodas con la intimidad y también con la autonomía.

Desorganizados. Son muy reactivas y temen profundamente la intimidad.

Las relaciones románticas saludables requieren que las personas indentifiquen y cambien los patrones dañinos que se derivan de ellas, a veces si es necesario con la ayuda de terapia. Así puedes aprender a reconocer el impulso de quedarte o irte responde a una cuestión de apego o de tu carácter y no de la relación, y eso lleva más de un par de meses. Si no puedes ser decisivo transcurrido ese tiempo y sigues teniendo dudas, es probable que no tengas realmente ningún sentimiento (más que el apego) hacia la persona y no compartas realmente nada con ella.

Las relaciones románticas saludables requieren que las personas indentifiquen y cambien los patrones dañinos que se derivan de ellas

Lo primero, y principal, es conocerte a ti mismo para entender qué quieres. A veces, para conectar con los demás es necesario un estudio de autoconsciencia, "tienes que saber no lo que estás buscando, sino para lo que estás preparado en términos de relaciones", dice Wilhide. "Sentirte harto de las citas no significa que estés listo para una relación. Significa que necesitas terapia para descubrir por qué te atraen las personas equivocadas o toma un descanso y concéntrate en ti mismo", concluye.

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