Los mejores chistes que solo entenderás si eres inteligente (si no, disimula)

La Navidad es época de 'cuñados' por excelencia. El whatsapp se llena de esas bromas vulgares del pueblo llano que nos igualan en democrática armonía, nos hacen afrontar el día a día más cercano con una sonrisa y mirar el mundo con los mismos ojos ilusionados que el vecino del quinto. Asqueroso, vaya.

Porque cuando uno es un intelectual, alguien con inquietudes aristocráticas en el humor, un sommelier de la risa, un chiste simple que todo el mundo capta es casi ofensivo. Lo único más desagradable es reírse sin poderlo evitar con una tontería al alcance de todos y tener que disimular las carcajadas fingiendo una respetable tos seca.

Sr. Shrödinger, su gato ha sufrido un accidente. Tengo buenas y malas noticias...

Desde 'The independent' nos recuerdan que en realidad la gente divertida suele ser más inteligente según los estudios, y para demostrarlo han reunido algunas muestras de humor con sello de qualité. A nosotros nos ha dado envidia y hemos añadido bastantes más. No necesitas una gran cultura para entender muchos de estos chistes, pero nos ha parecido que todos tenían algún giro original, un cierto 'valor añadido'. Algunos no te harán gracia por listo que seas (¡el humor es así!), pero avisamos: los hay que tienen premio cuando los piensas unos segundos más.

Papel de lija para el cerebro

• Entran a un bar un francés, un inglés y un español y les dice el camarero enfadado: "¿Qué se creen ustedes que es esto, un chiste?"
• Un ciego queda con otro amigo, también ciego, para tomar un café. Al rato, el primero saca un trozo de papel de lija, se lo pasa al otro y dice: "Fíjate, Manolo, lo que me he encontrado hoy por la calle". El otro toca un poco el papel y contesta: "¿Pero quién ha escrito semejante tontería?".
• "Queridos apóstoles: Y = X2 + 5".
• La entropía ya no es lo que era.
• ¿Qué le dice un gif a un jpeg? ¡Anímate!

- "Las partículas como usted no son bienvenidas aquí" - Un taquión entra en un bar

• Hay diez tipos de personas, las que saben contar en binario y las que no.
• Jean Paul Sartre está en un café parisino revisando el borrador de su obra 'El ser y la nada'. Le dice a la camarera: "Deme un café sin crema, por favor". La camarera contesta: "Lo siento, no tenemos crema. ¿Se lo puedo poner sin leche?".
• Los geómetras no mueren, simplemente pasan a otro plano.
• "¿Pero a dónde vas, Diógenes?". "A subir la basura".
• "¿Es aquí la academia de inglés que cuesta un euro al mes?". "If, if, between, between".
• ¿Qué es un oso polar? Un oso rectangular tras un cambio de coordenadas.

• Cada vez que un granadino se muda a Murcia, el cociente intelectual medio de ambas ciudades sube.
• Están un ingeniero francés, uno alemán, uno inglés y uno español y dice el español: "¿Qué tomarán los señores?".
• "Las partículas como usted no son bienvenidas aquí". Un taquión entra en un bar.
• Todos deberíamos ser solipsistas.
• El director económico de una universidad se reúne con los rectores de las facultades de biología, matemáticas y filosofía y da un rapapolvo a los biólogos: "Ustedes gastan un dineral en laboratorio, y este dispendio es inaceptable. ¿Por qué no hacen ustedes como los matemáticos, que solo necesitan lápiz, papel y una papelera, o, mejor aún, como los filósofos, que solo necesitan lápiz y papel?".
• ¿Qué ruido hacen dos electrones cuando chocan? Plaaaanck.
• "Sr. Shrödinger, su gato ha sufrido un accidente. Tengo buenas y malas noticias..."
• Felicitan a un lógico que acaba de ser padre: "¿Has tenido un niño o una niña?". Y contesta emocionado: "¡Sí!".
• Vamos a organizarnos. Los que tengan telequinesis, que levanten mi mano. (Stephen Wright)
• Hoy he inventado una nueva palabra: plagio.

• Un monje budista se acerca a un vendedor callejero de perritos calientes y le dice: "Hágame uno con el todo".
• La principal función del sistema binario es que los informáticos puedan decir que hay 100 chicas en clase en vez de cuatro. (Albert Floyd)
• Un filósofo, un biólogo, un físico y un matemático están tomándose una cerveza en un bar. Ven a dos chicas entrar en el baño, y un momento después salen tres chicas. Anonadado, el filósofo dice: "Esto que hemos visto no ha podido ocurrir. Del No Ser no puede surgir el Ser, porque el No Ser no es, y el Ser es." El biólogo lo mira y dice: "No me vengas con chorradas metafísicas. Está claro que se ha producido algún tipo de reproducción dentro del baño". El físico afirma entonces: "Eso sí que es una chorrada. Es evidente que la tercera chica es una chica virtual, producto de una fluctuación cuántica del vacío. No os preocupéis, que no durará mucho". Después de un largo silencio habla el matemático: "La verdad es que no entiendo la discusión. Solo tenemos que esperar a que entre otra chica al baño. Entonces se quedará vacío".

La primera regla del club de la tautología es la primera regla del club de la tautología

• ¿Qué dijo el científico cuando encontró dos isótopos de helio? HeHe.
• Están un bombo y un platillo y se cae el del medio. ¡Pum-pum-chssss!
• Dos hombres están en un restaurante y el camarero trae un plato con un pescado enorme y otro con un pescado más pequeño. Un hombre le hace gesto al otro de que elija, y el segundo se queda con el más grande. El primero tuerce el gesto: "Yo hubiera cogido el más pequeño". Y el otro le contesta: "Pues ahí lo tienes".
• Estuve analizando cómo resolver el problema y decidí emplear una expresión regular. Ahora tengo dos problemas.
• Si un hombre está solo en el bosque y habla sin ninguna mujer cerca para escucharle, ¿sigue estando equivocado?
• Un budista está vendiendo pulseras a 5 euros y alguien le paga con un billete de 20. El budista se da media vuelta. "Eh, ¿y mi cambio?". "El cambio solo puede venir del interior".

• ¿Qué hace un espantapájaros con un premio? Destacar en su campo.
• La primera regla del club de la tautología es la primera regla del club de la tautología.
• Si un hombre está solo en el bosque y se pone pedante sin ninguna mujer para escucharle, ¿sigue siendo mansplaining?
• 'e^x' está en una fiesta, aislado y triste en una esquina. Le dicen: "¡Intégrate!" y contesta: "Para qué, si va a dar lo mismo".
• "¡Agorafóbico!". "¡Eso no me lo dices en la calle!".
• Pavlov entra a un bar a tomarse una cerveza. De pronto, se escucha el timbre de un teléfono. "¡Mierda!", dice Pavlov. "¡Se me olvidó dar de comer a los perros!".
• Dos centuriones romanos hablando: "¿Cómo se llamaba aquella serie de los ochenta de lagartos extraterrestres?". "V". "¡Por el culo te la hinco!".