El eterno retorno: 54 cosas que escucharás en el MWC hasta el final de los tiempos

Es cierto que este 2018 el desafió independentista y la situación política en Cataluña han hecho que la edición del Mobile World Congress se diferencie algo de las anteriores, pero hay mantras y frases que nunca pasan de moda. Incluso con las caceroladas contra el rey y los desplantes de los políticos nunca falta alguien hablando del "Internet de las cosas" o soltando un "en Barcelona no hay hoteles".

Si te gusta seguir el evento de cerca o quieres hablar de él con tus amigos y quedar bien, estas 54 frases te van a venir genial. Porque no hay nada como mencionar las "revoluciones disruptivas" o soltar frases como "me encanta el MWC pero es una pena que no esté Apple" para quedar como todo un entendido.

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Michael Mcloughlin

1. Abren los diarios: "Barcelona atascada, no hay hoteles". ¿En serio? ¿Por 100.000 personas de nada? Qué flojos.

2. "La realidad virtual ya está aquí". Las otras diecisiete veces que lo dijimos eran de prueba.

3. Por cierto, con gafas de realidad virtual pareces idiota. Alguien tenía que decirlo.

4. La previa tipo “Barcelona se blinda para el MWC”. Son 'geeks', no una convención de países de la OPEP. ¿Para qué tanta policía?

5. Los adelantados a su tiempo: “Oficialmente el MWC abre sus puertas el lunes, pero hay quien se ha adelantado para presentar sus novedades 17 días antes”. Alguien necesita casito.

6. Ponentes varones. ¿Otro director ejecutivo? No me lo esperaba. ¿Dónde están las mujeres? Vale, son las azafatas.

7. Vendemotos. Pantallas curvas que no son curvas, móviles modulares que no son modulares, tropecientos megapíxeles en una cámara mediocre del Carrefour. Que te pires.

8. Famosos promocionando móviles. Les gusta muchísimo ese móvil chino. Tantísimo que cuando salen por la puerta vuelven a su iPhone.

9. El Tinder/Wallapop/FourSquare se peta. Claro, y además sois siempre los mismos los que lo petáis. Pensadlo.

10. El hoverboard. El patinete del siglo XXI. Supermoderno, como el tupé: ya verás qué vergüenza cuando te veas de mayor.

11. Pallete. Ya está, solo eso. Pallete.

12. Las operadoras ultrajadas. Les roba Google, les roba Apple, les roba Facebook. Pobres.

13. La aldea hindú pionera en eHealth. Es fascinante ver cómo les atienden por Skype, pena que nadie se acerque por allí a repartir fármacos.

14. El Internet de las Cosas. Te irás de cañas con la lavadora, pero nadie te garantiza que te vaya a gustar.

15. ¡Que vienen los chinos! Las marcas chinas, con su relación calidad-precio, amenazan la hegemonía de las grandes marcas. Es el fin del mundo.

16. La visita del Rey. El punto de inflexión, aunque nunca abre la boca.

17. Los ‘smartwatches’. Tan útiles como un quitanieves en Málaga.

18. La manifa de los independentistas. “Catalonia is not Spain”, le dicen a los chinos, que solo han venido por las prostitutas.

19. Las revoluciones disruptivas. Si Robespierre viviese estos días, sería un gurú.

20. Gente molesta porque se hable catalán. ¿En Cataluña? ¡Inaudito!

21. La anécdota. Zuckerberg cenando en Barcelona. ¿Qué me dices? ¿También come el chaval? ¿Y hace 'footing'?

22. El 5G. El 5G. El 5 GEEEEEEEE.

23. Los CEO de LG, Samsung, Vodafone, Orange… Una gran oportunidad para ponerles cara y comprobar lo poco que se parecen a Steve Jobs (y lo menos que te importan).

24. El NFC. Se puede hacer casi todo con NFC en el Mobile, qué pena que no se pueda pagar en los sitios.

25. La muerte del [inserte aquí una tecnología cualquiera]. "Ya no se ven portátiles", "ya no se ven tabletas"… todo se muere y luego resucita cual personaje de Marvel en el Mobile.

26. Los directivos maledicentes. “Los del 'stand' de al lado son unos hijos de puta, están conchabados con la organización. Es 'off the record', eh”.

27. Las cenas de las marcas. ¿A dónde voy? ¿A la cena en un rascacielos de Fulaphone o a la cena-cóctel de Informatrónica a bordo de un helicóptero de cristal de Swarovski? Entre tantos regalos qué pena que no den un hígado USB.

28. La sala de prensa. Miles de personas tecleando lo mismo mientras se tapan para que nadie les copie la exclusiva.

29. Peligra el MWC en Barcelona. Todos los años se duda que siga; España contiene el aliento un par de semanas y luego regresa a la normalidad.

30. La onmipresencia de la palabra “soluciones”. No sabía que tuviese tantos problemas.

31. "Qué pena que no esté Apple". Nunca ha estado, pero que eso no quite para que nos quejemos 'ad infinitum'.

32. "¡Está lleno de prostitutas!" Sí, por los asiáticos y eso, tú nunca has ido ni comprendes el negocio.

33. Las fotos de comida de la cafetería. “¡Mira esto! ¡Hay platos de muchas nacionalidades!”. Un espectáculo realmente novedoso para un chico de ciudad.

34. Los 'stands' de coches. Vale, que los coches son tecnología, pero en un congreso de móviles no traga, chatos.

35. Mark Zuckerberg, el amigo de los pobres. Que sí, que conectar a todos los habitantes de Etiopía es el primer paso para que dejen de tener hambre. Ganar dinero en el proceso sólo es un efecto secundario.

36. Las predicciones. “En 2020 todos tendrán móvil y tablet”. Seguro, y muchos de ellos se pondrán camisetas de tirantes en verano, ¿a dónde quieres llegar, Pew Research?

37. Las ponencias profesionales. ¿Que Vodafone no puede operar en la banda de los 1.200 herzios en España? DÉJAME QUE ME QUITO LA VIDA.

38. Las colas en los eventos. Dos horas y, en cuanto entras, ya tienes toda la charla en una nota de prensa en el correo.

39. Los móviles especiales para niños-ancianos. Genial, genial, ni me acerques esa aberración.

40. El mejor móvil del MWC. Oh, sorpresa, un terminal que ronda los 1000 eurazos, jamás hubiera imaginado que estaba bien.

41. La ‘startup’ desorientada. ¿Que has pagado cuánto por un 'stand' para publicitar tu red social de pelirrojos zurdos? ¡Es la mejor idea del mundo!

42. El dineral que mueve el MWC. ¿Cuánto dices? Dímelo en bernabéus, que no me hago a la idea.

43. Móviles dentro de peceras. ¿Resiste al agua? Madre mía, espera que me arranco la camisa a lo Hulk Hogan de la emoción.

44. Reconocimiento de huella. ¡Estamos que lo tiramos, señores! ¡Que nadie se quede sin su reconocimiento de huella!

45. La marea de señores asiáticos sonrientes. ¿Es que han vaciado China, Japón e India aquí? ¿Por qué son tan felices? ¿Es que en sus países no tienen móviles?

46. Los yonquis de los enchufes. Saben que si su móvil muere, ellos van detrás.

47. La baterías de grafeno-adamantium definitiva. Miliamperios para todos, pero yo sigo teniendo que cargar el móvil tres veces al día.

48. El presente es el futuro y el futuro ni te cuento: El futuro será digital o no será, el móvil es el futuro, la realidad virtual es la nueva red social y demás palabras que no significan una mierda.

49. ”El año de”: ¡Chupito!

50. Los robots. Tan adorables como cansinos. Luego compras un Furby y ni siquiera te friega los platos.

51. El WhatsApp de las operadoras: es algo que necesitamos con urgencia. Por favor, sí.

52. Hola, soy Telegram, quiéreme. "Tenemos 300 millones de usua... de personas que se han descargado la 'app', ¡chócala!"

53. Blackberry. ¿Todavía existe? Hábleme más de ella, abuelo.

54. Las claves que marcarán el sector de la tecnología. Mi quiniela necesita saber cómo quedará el Getafe - Real Sociedad.