Querida Taylor Swift, nosotros también tenemos diez peticiones que hacerte

Querida Taylor Swift:

Tenemos que confesarte que leímos tu carta a Apple el pasado fin de semana y nos pareció una chorrada. No porque no tuvieses razón, que la tendrás, sino porqueconociendo a los muchachos de la manzanadimos por hecho que iban a imprimir tu post y a usarlo para envolver los bocatas. Pero no. Resulta que te han hecho caso y que has conseguido que los músicos cobren por la reproducción de sus canciones, incluso durante el periodo de prueba de Apple Music.

Aunque no sabemos cómo lo has conseguido, vemos que Wired, la biblia de la tecnología, ya te nombra reina de internet, de modo que te pasamos una lista de sugerencias ahora que estás en harina.

1. Las aplicaciones preinstaladas. Te compras un teléfono Android y viene con diez apps de marca blanca del fabricante que ni necesitas ni son las mejores del sector para realizar una tarea concreta. Y, encima de que no podemos borrarlas, se actualizan constantemente, como si nuestras vidas dependiesen de ello. Es muy frustrante, Taylor, sería genial que consiguieses que todos los fabricantes instalasen Android mondo y lirondo.

2. Los anuncios con sonido. Y hablando de frustración: ¿qué te parecen esos banners de vídeo con sonido estridenteque se activan sólos? Nosotros navegamos mucho y no nos merecemos este trato. Habla con los anunciantes y las agencias Taylor, explícales que no nos dan ganas de comprar su producto, sino de acuchillarles al alba.

3. Facebook. Ya sabemos que Facebook necesita que le hagamos caso, pero lo que están haciendo en el último año no tiene nombre. ¿Por qué me notifican que un amigo con el que no hablo hace años ha subido una foto? ¿Por qué me informa de que diez desconocidos se han sumado a una página que ya ni me gusta? ¿Por qué insisten en que me baje otra aplicación para ver los mensajes privados? Taylor, haz que entren en razón, ya no nos creemos lo que nos cuentan.

4. Los códigos QR. "Los links del mundo real", los llamaban.No le gustan a nadie y, lo que es peor, nadie los ha usado nunca. Y encima quieren hacer una nueva versión.Acaba con ellos Taylor, que a nosotros no nos escuchan.

5. Las propuestas magufas de Carmena. No sabemos qué tal llevas los asuntos científicos, ni si estás muy al día en política madrileña, pero no queremos quedarnos con esto dentro por si acaso tú pudieses hacer algo. Haz que la alcaldesa Carmena entre en razón, Taylor, por favor, y pídele no dedique presupuestoni energía a medidas que coquetean peligrosamente con la pseudociencia. Como si no hubiese cosas que arreglar en Madrid como para hacer el brindis al sol que es declarar la ciudad zona libre de transgénicos.

6. Los vídeos que se autoreproducen. Es una locura de gatitos haciendo monerías, caídas supuestamente graciosas y sí, alguno de tus videoclips. Que no nos entiendas mal, nos gustan, ¡nos encantan! Pero querríamos ser nosotros quienes decidamoscuáles y cuándo reproducirlos. Que se nos comen la tarifa de datos, y no estamos como para desperdiciarlos. Échanos una mano, Taylor, que seguro que tú tienes influencia con esto.

7. Plutón. Esto no es urgente, pero es que nos hace especial ilusión. Plutón fue degradado de planeta a planeta enano en el 2006 y nos parece injusto y fatal. Queremos que vuelva a ser un planeta. Así es como nos lo aprendimos y vivimos su nueva categoría como un ultraje. Sí, es verdad que la Unión Astronómica Internacional tenía sus razones para ello, pero el clamor popular lleva desde entonces pidiendo que se haga una excepción con ese adorable ylejanopedrusco helado.

Si en Nuevo México aprobaron una resolución que establecía que siempre que Plutón cruzase su cielo sería considerado un planeta, ¿por qué no vas a poder hacer tú algo parecido, Taylor? Convence a esos testarudos astrónomos, hazlo por nosotros.

8. Windows 10.Este sí es importante. Es que nos están volviendo locos. Que si es gratis para todos, que si para los piratas no, que será gratis al principio y luego ya de pago, quesi será gratuito siempre... En Microsoft llevan meses despistándonos con el sistema de licencias para Windows 10, y a estas alturas sospechamos que no lo saben ni ellos. A ver si puedes enterarte, y pedirles que dejen ya de marearnos, que el misterio a lo mejor tuvo su gracia al principio, pero ya no. Ponte seria y diles que se comporten como una empresa seria, ¡que son Microsoft, hombre!

9. Los Xperia Z. Otraque no parecen saber muy bien qué estáhaciendo y a la que podría venir bien que ledieses un toque es a Sony. La japonesa lanza móviles de gama alta a lo loco. Tres Xperia Z, su móvil más caro,en año y medio. Los lanzan a bombo y platillo y en seis meses ya tienen repuesto. Es una tomadura de pelo para los usuarios que se gastan sudineroen un teléfono que el fabricante deja obsoleto antes de que hayan despegado de la pantalla el plástico ese que todos intentamos conservar para no dejar los dedazos en el cristal. Confiamos en ti para que hagas algo al respecto.

10. The Last Guardian. Te dejamos ya con un último ruego, casi a la desesperada: intercede por The Last Guardian. Llevamos sin dormir desde 2007 y, lo que es peor, empezamos a temer que moriremos sin llegar a verlo. ¿Qué cómo vas a convencer a un japonés perfeccionista hasta la enfermedad para que lance por fin el juego que nos prometió? ¿Has probado con ese levantamiento de nariz tan tuyo?