El panadero de Pilas: "¿Me puedes abrir el banco? Es que tengo en mis manos un boleto de 120 millones"
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Redacción.- 17/06/2011
Porque ese fue el premio que ganó un panadero de Pilas, un municipio sevillano de poco más de 17.000 habitantes, a mediados de mayo. El chaval, que toda las mañanas se levantaba a las tres de la madrugada para preparar la masa y cocer el pan, descubrió todavía tumbado en la cama que había acertado los siete números de la combinación ganadora, El currante se volvió a echar para tomar aire y digerir la fortuna.
Comprobó de nuevo que el era el único apostante de Europa que había acertado la composición y, raudo y veloz, llamó al interventor de la oficina bancaria de toda la vida, el que le había ayudado cuando otros bancos y cajas le habían negado una línea de crédito o un préstamo para renovar su maquinaria o para mejorar sus instalaciones. Le despertó a las tres de la madrugada: "¿Me puedes abrir la oficina? Es que tengo un boleto de 120 millones"
La mujer del banquero le preguntó dónde iba a esas horas, a lo que le respondió que se trataba de un tema de máxima urgencia. Había que ingresar el boleto, el único documento válido para cobrar el suculento premio, en una caja fuerte. Para el panadero era vida o muerte y para el director del banco asegurarse el bonus de toda una década. Quedaron en
Ya que se había levantado, el joven de 36 años preparó el pan y lo repartió a los comercios como si tal cosa, si bien avisó de que sería la última vez. Al día siguiente desapareció del pueblo pese a que los medios y los directores de otras entidades financieros lo pusieron en orden y captura. Semanas después, el millonario, ya sin manchas de levadura y harina, se pasea orgulloso con el interventor de Cajasol (Banca Cívica), que cuando apretaba la crisis siempre estuvo dispuesto a echarle una mano.
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OPINIONES DE LOS LECTORES, 
13 COMENTARIOS
13 .- Hubiera tenido gracia que, a esas horas de la madrugada y en plena avenida Virgen de Fátima [que NPI de dónde está], con luz ambiental pobre [imagino], les hubiera atracado uno de esos tipos sin hogar ni rumbo, que se hubiera "coscado" de la situación, tras acercarse y decirles "¿me podeis dar un cigarritooooo?" y comprobar que el panadero se cagaba "la patabajo", el directorcillo de sucursalilla enrojecía y sudaba, y ambos se desmayaban, dejando caer el boleto premiado.
Eso si que hubiera sido un "milagro". En fin...
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12 .- Este hombre es tonto [y que me perdone el Sr. Nuevo Rico, pero es lo que pienso].
Lo primero, no hay que despertar a un directorcillo de sucursalilla a las tres de la mañana porque te han tocado los euromillones. Te lo metes en los gayumbos y lo defiendes con tu vida [seguramente será más eficaz que ingresarlo en un banco]. Alternativamente ¿qué albano-kosovar o caco patrio puede imaginar que un panadero lleva encima nada menos que 20.130 millones de pesetas? Si lo adivina, habría que darle un premio de poderes paranormales.
Lo segundo, ya que lo metes, NO LO METAS TODO EN UN ÚNICO BANCO. Sí, ya sé que es "de momento", pero te comerán el coco para que lo dejes allí, o te cobrarán 7.000.000 de pelas por cada transferencia.
Lo tercero, ya que lo metes en un único Banco, NO LO METAS EN UNO QUE ESTÁ EMPUFADO [PRESUNTAMENTE] HASTA LAS TRANCAS, por mucho que te hayan "ayudado" durante la crisis. Repite conmigo : EL BANCO NO ES TU AMIGO. EL DIRECTOR DEL BANCO NO ES TU AMIGO. CUANDO HAY PASTA POR MEDIO NADIE ES TU AMIGO.
Y, finalmente, lo cuarto, que simplemente me lo imagino : NO HUYAS DE TU PUEBLO, no te servirá de nada. Tendrás que espantar "moscones en apuros" [$] hasta la muerte.
11 .- Voy a dar por buena la historia. Si fueron los únicos que le ayudaron, es una buena forma de recompensarles. Aunque como dice algún forero yo haría varias cestas con pocos huevos, y me preocuparía por tener la pasta metida en una caja de ahorros y no en un banco. No obstante, si me sucediera a mí, me tornaría en una versión moderna de Julia Robers en Pretty Woman, abarcando los dos papeles protagonistas [el de Julia y el de Richard Gere]. Y me ubicaría, concretamente, en la escena en la que Richard Gere la acompaña de compras por las exclusivas tiendas de Rodeo Drive. Iría entidad por entidad y le diría al director/a...mire ud. soy Richard Gere y Julia Roberts en la escena que acabo de describir...solo tienen una misión: hacerme la pelota, pq voy a dejar una cantidad "INDECENTE" de dinero en su banco, si me hacen realmente bien la pelota. En fin, soñador [ya que hoy hay un bote de 91 millones de €] y menos romántico que en la pelicula, que es uno.
Buenas tardes.
10 .- Pues pongame D. Galo la letra escarlata si gusta, pero eso no hace que mejore mi percepción sobre el escasísimo uso meningeo que ha hecho el hacendoso panicultor al respecto de su buena fortuna.
Y si ni aún así cuela, la próxima la cuelgo en Nagorno-karabajkazí.
9 .- Este comentario ha sido eliminado por el moderador.
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