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Allí estaba ella. La doña. Mimetizada a estas alturas con una dominatrix que viaja -en primera clase, eso sí- al encuentro con la senectud. Senectud divino tesoro, que diría el poeta pijo. Al desvarío senil, viruelas, que diría el trovador urbano.

Y allí estaba ella. Vestida con su bata de enfermera enfermiza, dispuesta a experimentar, otra vez -¿cuántas van?- con la raza humana. Tiene menos futuro esta mujer en la ciencia que Flipi el de El Hormiguero. Pero la fe mueve montañas. Y ahí sigue, intentándolo. Un experimento sociológico tras otro. ¿Cuántos van? Como dice La Agrado en Todo sobre mi madre: “Echen ustedes la cuenta, porque yo ya la he perdido”.

Allí estaba ella. Mercedes Milá. Una mujer ‘hermanada’ hasta las trancas con la filosofía hiperexhibicionista que le lleva dando de comer una década. Una mujer que se orina en la ducha. “Hoy estoy muy emocionada”, decía. No era para menos.

Y allí estaba ella, verde y escatológica perdida, como de costumbre, presentando a las masas su último ensayo científico: Gran Hermano, el reencuentro. Lo mejor de cada casa. En sentido literal. La loca de la primera edición, la choni de la segunda, la puta de la tercera. Una orgía de estereotipos nunca antes vista.

Allí estaba ella. Merche para los amigos. Merche la escotada. Merche la polémica. Merche ‘no me pongas la pierna encima’. Merche 'el que coma pipas se va a la puta calle'. La mujer que da de comer a toda la ‘superpandi’ de Telecinco. Da de comer a Ana Rosa. Da de comer a ‘Jorgeja’. Da de comer a Jordi González. Les da carnaza. Sinergias, lo llaman. Y por eso vuelve, otra vez -¿cuántas van?-, ahora incluso sin solución de continuidad.

Y allí estaba ella, con sus ex concursantes. Reinventando la vida. La vida en directo. La tele. La telerealidad, que es en realidad la realidad de mucha gente. Y ella lo sabe. Lo sabe Vasile. En Telecinco, lo sabe todo el mundo. “Muchos de vosotros os resistís a abandonar Gran Hermano o a que Gran Hermano os abandone a vosotros. Esto es un regalo para los fans”. Otro Gran Hermano. Un Gran Hermano de ‘grandes hermanos’. “10 años, 11 ediciones, 166 concursantes, 1204 días de convivencia”. De los 166, han elegido a 12. Todos ellos con cuentas pendientes por saldar. Los unos con los otros, claro. Dos lesbianas que en su día se casaron y ahora no se aguantan. Dos heterosexuales que tuvieron un hijo y ahora no se aguantan. Una legionaria y un transexual que ni se casaron ni tuvieron un hijo, pero que ¿lo adivinan? Tampoco se aguantan. "Ganará la pareja que demuestre que ha superado el pasado". Morbo de toda condición sexual. Carroña para nostálgicos.

Allí estaba ella. Mercedes Milá. Presentando un Gran Hermano de ‘grandes hermanos’. “Un regalo para los fans”. ¿Para los fans? Un regalo para Vasile. Otro experimento sociológico para los anales de la pseudociencia. El máximo tributo a Eisntein, a Newton, Copérnico, Kepler, Galileo y tantos otros. El máximo tributo a Orwell. Pero, sobre todo, el máximo tributo al share. ¡Oh, dios todopoderoso!

Y allí estaba ella, Mercedes Milá, otra vez, ¿cuántas van?

NOTA INFORMATIVA DE ‘RELATIVO’ INTERÉS. Los ex concursantes que han entrado en la casa de nuevo para dar forma a Gran Hermano: El reencuentro son: Raquel y Noemí de GH3, que estuvieron casadas; Desirée y Nacho de GH4, que tuvieron un hijo; Bea ‘la legionaria’ y Nicky ‘el transexual’, de GH6, grandes enemigos; Piero y Melania de GH9, que también estuvieron juntos; Nico y Ainhoa, de GH5, que ¿se odian o se atraen?; Indhira y Arturo, de GH11, que protagonizaron las escenas más tórridas de la historia del reality.