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 La presentadora Emma García.

Adónde vamos a llegar, Señor, si uno pone la ‘tele’ a las cinco de la tarde, la misma hora a la que murió Sánchez Mejías en la arena, y se le mete en casa, sin previo aviso y a 32 pulgadas nada menos, el pechamen transgénico de una lozana señorita de no más de veinticinco fértiles, pero que muy fértiles primaveras. ¿Es a esto, quizás, a lo que llaman 'telerrealidad'? ¿A que un par de pechos invadan a traición el salón de tu casa?

Lo que les cuento nos ocurrió ayer, lunes, a todos los que estábamos viendo, a las cinco de la tarde, esa cadena de corte prostibulario que gestiona el genio 'anti-migratorio' de Berlusconi. A esa hora se produjo el glorioso estreno de un nuevo espacio llamado Mujeres y hombres y viceversa; un título que demuestra que en Telecinco desconocen la existencia de la propiedad conmutativa. Perdonados quedan, porque lo suyo no son las matemáticas, sino el pornoentertainment: la repanocha entre los nuevos géneros concebidos para una mejor televisión en horario infantil. Y la confirmación de que los de Fuencarral han retornado definitivamente a la estética 'Mamachicho', aquella que tantas alegrías les dio, mezclada quizás con la de aquel Su media naranja de Jesús Puente. Pa' cortarse las venas.

La receta del éxito: Dos chicas monas, veintitantos maromos anabolizaditos perdidos, alguna musculoca por ahí suelta y una presentadora, Emma García, que, sepultaba bajo treinta quilos de maquillaje, se ha mimetizado hasta las trancas con la versión más refajera de María Teresa Campos. Objetivo: hacer parejitas. El problema es que todos los chicos y chicas que fueron ayer al programa dispuestos a pillar cacho y a bailar el Emmachicho me toca no tendrían ningún problema para ligar en una discoteca. Así que una de dos: o son un poco cortos -no lo descarten-, o en realidad este formato es un paripé de narices en el que everybody está bien untadito de billetes de 500. Ahora bien, el ridículo que hicieron ayer los pavos éstos no se paga ni con todo el dinero del mundo.

La bestia y la bestia

Está claro, por cierto, que en esta vida uno no puede ser otra cosa que guapo. Es más, la belleza debería ser 'democrática', como la estupidez. Nosotros, los que estamos buenorros, tenemos la obligación de redimir a los adefesios como Bea. Supongo que han visto la transformación de la fea de Telecinco. Lo digo porque reventó audímetros este domingo, en prime time. Un servidor, por ejemplo, lo vio. A pelo. Sin anestesia ni nada.

Me alegro de esta metamorfosis, créanme. No porque hayan dejado a la chica monísima. No. En realidad -no lo quería decir, porque me tengo por buena persona-, a mí me sigue costando un poco diferenciar el antes y el después. Sin embargo, me alegra que nos vayamos a librar ya -aunque no del todo, pues habrá spin off- de este engendro telenovelero de serie B que lleva emitidos cuatrocientos y pico coñazoepisodios.

Todos similares al especial del domingo. “Ayúdame a ser feliz”, le decía la pobre Bea a una amiga con unas pinzas en la mano. Tremendo. En serio. ¿Se dan cuen? Bea quería tener las cejas menos pobladas que el bigote de Groucho Marx porque de esa manera, sólo de esa manera, podría ser felicísima de la muerte. Esa es la ficción televisiva que tenemos. Capaz de trabajar tan a fondo el subtexto. De hacer añicos todo tipo de topicazos vomitivos.

Qué daño ha hecho en este país, por cierto, el happy end americano. Qué daño han hecho la jodida Bella y su jodida Bestia, en última instancia rubiazo de metro ochenta por la gracia y gloria de Disney. ¿Me siguen? Pues eso: ¡Matemos a los feos!

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