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Me levanté la mañana del domingo con un resacón ‘chikilicuatrero’ que ni la intérprete del La, la, la el día de Año Nuevo. Sus ‘copazos’ se bebería ayer la jodía Mazzzziel al contemplar el varapalo plurilingüe que se llevó el frikismo español al otro lado del 'telón de acero'. Que sí, maja, que sí… que vas a poder vivir otros cuarenta añazos de una sola sílaba. Mis congratulaciones.

Madre mía, por cierto, que tostonazo es esto de Eurovisión. El sábado noche fui del todo consciente. ¡Veinticinco actuaciones circenses una detrás de otra! Por cierto, ¿nosotros éramos los frikis? Pues si no me lo dicen, yo ni me entero, porque hubo unos que se llevaron hasta un tendedero y lo colocaron en medio del escenario. Tremendo.

Pues la broma les costó a los serbios, que organizaban el cotarro, la friolera de 19 millones de euros públicos, contantes y sonantes. Hay que joderse, con perdón. No se había invertido tan mal el dinero desde que el Caudillo construyó ese horror infernal llamado Valle de los Caídos. Por tres mil euritos de nada podrían haber llevado a la orquesta Sensaciones, que va todos los años a mi pueblo, y el espectáculo hubiese sido inmensamente superior. A ellos al menos se les entiende cuando cantan.

Eso sí, tengo que reconocer que es el primer año que me río con -y no de- el representante español. Y eso se agradece. A mí el Chikilicuatre este me parece un invento revientamonederos que clama el cielo, pero he de reconocer -y reconozco- que el sábado me partí de la risa cuando una de las bailarinas de Buenafuente se tiró al suelo en plena actuación y enseñó las bragas a media Europa. No carcajeaba tanto viendo la ‘tele’, desde que una madrugada gloriosa Cristina Tórrida, filóloga de vocación, afirmara en riguroso directo que en ese preciso momento estaba sumida en una “aborigen de ideas”.

Luego las votaciones, que son un sinvivir, oiga; una vorágine de points. 43 países, uno detrás de otro. Yo no sabía que había tantos en Europa... Cada año son más, por cierto, así que no se extrañen si dentro de un tiempo el festival empieza a las doce del mediodía. Ya me veo a la presentadora, deshidratada la pobre, pidiendo los puntos a Turkmenistán, que para entonces seguro será europeo. De dónde sacarán por cierto a los especímenes que cantan los votos, si es que casi todos parecen actores porno.

Pues allí estaba Uribarri, con las bragas en la mano y un síncope senil que pa' qué. Si Chikilicuatre perrea, perrea… Uribarri chochea, chochea. Qué comentarios más eruditos, por Dios. ‘Uri’ es a las retrasmisiones de festivales lo que J. J. Santos a las de fútbol: un anexo sobrante. Y encima le ha entrado complejo de pitonisa, al pobre hombre, y nos iba reventando todas las votaciones, que es lo único que tiene cierta emoción. Para mí que éste buen caballero lo ve todo con antelación, ya que a nosotros la señal nos llega con retardo. De todos modos, a un tío que lleva cobrando un sueldo fijo cuarenta años sólo por presentar Eurovisión, supongo que en sus raaaaatos libres le habrá dado tiempo a escribir una señora tesis sobre el mamoneo que se traen los países participantes en las votaciones. Una tesis que bien podría titularse: “El síndrome de Estocolmo o cómo explicar que TODOS los estados del Este que un día gritaban “libertad”, ahora le den los 12 puntazos a la URSS, digo a Rusia”.

Y claro, ganó Rusia, con tres hombres en el escenario: una cantaba, otra tocaba el violín y el tercera patinaba por los alrededores. Pa' haberse matao, la pobre… Pero peor fue el post que nos tenía reservado TVE para celebrar la derrota, como ya es costumbre. Por allí andaba ese salchichón venezolano llamado Boris Izaguirre. También estaba Loles León imitándose malamente a sí misma. Y Juan Adriansens, que dice que es pintor, el tío. Pues ahora me entero...

Lo que hay que ver, oiga.

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