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Como nadie le quiere hacer un traje a la pobre Belén Esteban para su futurible boda, se lo vamos a cortar nosotros mismos, diario confidencial de alma caritativa, en poco más de un par de párrafos. Y lo hacemos con toda la buena intención del mundo, por supuesto, porque Belencita merece como la que más un bodorrio en El Escorial o en la Almudena, similar al que han disfrutado todas las ‘grandes’ de la España aznaril y borbónica.

La Esteban es también, a su modo, una diva a la altura de princesas palaciegas e infantas de Moncloa. Aunque sólo sea por ese aire chafardero con el que hace explícita su condición de frikipava y con el que reivindica el extrarradio como hábitat natural. Hasta para ser tonto hay que valer, como suele decir el gran Federico Jiménez Losantos.

Y es innegable que Belén tiene verdadero talento. El necesario para vivir de una mala corrida con un mal torero toda la vida; el suficiente para salir todos los días al ruedo catódico con careto de afterhour a publicitar su desconcertante desconocimiento del idioma en el que habla; el obligatorio para hacer de su necedad un sayo y ganarse la vida como casiperiodista en esa gloriosa cadena, criadero de mandriles catódicos, mecenas de la ignorancia supina... que se llama Telecinco.

Se sienta esta lozana mujer, yonqui de sí misma -cuanto menos-, en todos los programas de la casa, la última vez el sábado pasado, para denunciar que los diseñadores más cool de este país tan underground se negaron en su día a poner su aguja de oro al servicio de una plebeya sin verbo. No me extraña... Aunque, en verdad, los que reniegan ahora de la pobre Belencita son los mismos modistos, bien lo saben ellos, que le cosen los trajes a toda esa corte de nuevas ricas que los domingos se visten de Prada y los lunes desayunan chóped del Carrefour. Pero… ¿cómo era aquella frase de la mujer del césar? Ah, sí: Lo importante no es ser tonto del culo, sino parecerlo.

El mito de Frankenstein

Si la 'tele' dedicara a hacer algo útil la mitad del tiempo que empeña en crear monstruos autodestructivos, probablemente éste no sería, como es, un país de paletos crónicos. Aunque no es el nuestro un mal autóctono. Publicaba ayer Vertele.com que en los próximos días saldrán a la calle los concursantes de un reality holandés que han estado encerrados durante veinte meses entre cuatro paredes. En ese tiempo, se han hecho la vida imposible los unos a los otros, patadas en la boca incluidas. La razón es bien sencilla: el ganador de los casi dos millones de euros de los que consta el premio debía ser aquel que aguantara más tiempo dentro de esa suerte de campo de concentración en el que se metieron voluntariamente.

Pero el programa ha debido adelantar su final. La cosa ha sido tan bestial que se ha discutido hasta en el Parlamento neerlandés. Lógico. De hecho, todos los psicólogos coinciden en afirmar que los concursantes del Gran Hermano holandés arrastrarán traumas de por vida y que de esa casa no saldrán personas, sino monstruos. Los mismos que dentro de un tiempo se quejarán en la televisión holandesa porque ningún diseñador les quiere hacer su traje de boda.

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