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Se veía venir, como todo lo malo. Hasta ahora, uno no podía evitar pensar que los concursantes de Operación Triunfo habían sido seleccionados en un club de masoquistas, que la tontería que llevan encima no les permitía reaccionar a los improperios que les tira a la cara el tal ‘Mejode’ o que estaban obligados a aguantarlos estoicamente porque así lo especifica el contrato que han firmado con el mismísimo diablo. Pero no, qué va. Ahora resulta que pueden devolver la pelota al tejado de ese malo de fábrica llamado Risto, cuyo papelón en el jurado de OT, merecedor del Oscar al mejor jeta que ha parido madre, revienta los audímetros con el mismo empuje con el que 'Don Gafapasti' embiste contra el orgullo propio de estos piolines del canto ‘karaokiano’.

Martes. Media noche. Los espectadores más camicaces estamos presenciando una nueva gala tostón de este sainete triunfal. Nunca se había escuchado peor verbena. De hecho, no queda en pie una sola cristalera en seis kilómetros a la redonda del epicentro sonoro. Risto afila las pezuñas. Esta noche, esta edición, tiene infinita carnaza donde hincar el diente para justificar bien justificado el sueldo. Una de las concursantes, Tania, se levanta para recibir el veredicto del hombre improperio, todo un señor monumento a la honestidad mal entendida... que ha sido esculpido a cañonazos.

“Hola Tania. A ver… Te hemos mirado ahí en el escenario; te hemos estado mirando muy atentamente con tu compañero, con Manu… Manu estaba sentado en un plató... y tú estabas sentada en un andamio”. “No puede ser que haya alumnos como tú dentro de esta edición”, dice Mejide del tirón, sin atragantarse ni nada.

La intervención ha sido perfecta, una mezcla cañera de mala baba y poesía de extrarradio. Subidón de adrenalina. La audiencia responde, responde, responde... Y Vasile aplaude con las orejas desde su santa casa...

Pero esta noche, los amantes del 'gore' vamos a disfrutar más, mucho más. Segundos después de recibir la valoración de Risto, Tania espeta por lo bajini: “Vete a tomar por el culo”. No contenta con eso, poco después grita al viento un sonoro y nítido “hijo de puta”. Alguien debería decirle a esta lozana muchacha que un micrófono funciona de la misma forma a dos metros de la cámara que a veinticinco. Pero cómo explicarle a Tania el proceder del micro que le ponen en la solapa, si dice que es cantante y no sabe para qué sirve el que lleva en la mano…

El programa se acaba. Sin más. Porque Risto ha sido el único que no ha escuchado lo que la mozuela tenía que decirle. Pero habrá segunda parte, eso no lo duden, porque Tania -no sabes, bonita, lo que te espera...- descubrió el martes de manera inconsciente, como se han parido todas y cada una de las ideas más brillantes de la historia, cómo dar una vuelta de tuerca inesperada a todo este tinglado. Y continuará, pues. Claro que continuará… Aquí hay leña para una buena hoguera.

Vea el momento de la discordia:

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