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Luces apagadas. Rumores de muchedumbre. Una diva venida a menos comienza a entonar una canción entre pavorosa y hortera. Se trata de Mónica Naranjo, que ha ido al programa disfrazada de Mazinger Z y que canta cada vez de un modo más 'incómodo' para mis oídos. No importa. Todo el mundo sabe que eso es lo de menos. Superado ya el concepto de arte modernista de Rubén Darío, ahora ya no se tienen en cuenta ni el fondo ni la forma.

Naranjo es una simple excusa para mostrar un plató mastodóntico, decorado por innumerables luces de neón que dibujan una atmósfera a ratos más cercana a la de un burdel que a la de un programa de televisión. También es indiferente; porque lo realmente importante es que Gestmusic Endemol, gran productora donde las haya, ha construido el plató con el que todo empresario televisivo tiene sueños húmedos cada noche. Un escenario de lujo, con mala acústica, eso sí, capaz de albergar a mil seiscientas personas. La madre de todos los corderos...

Y esa grandilocuencia declarada en la elaboración de un continente destinado a albergar tan escaso contenido, es lo que le hizo afirmar a Risto ‘Mejode’, en su primera e impagable intervención de esta sexta edición, que probablemente estuviéramos presenciando en esos momentos el karaoke más caro del mundo.

El tío tiene toda la razón, porque Operación Triunfo se queda a medio camino entre el concierto y la verbena. Más de lo mismo. Lo mismo de siempre. Aunque quizás peor escaletado que de costumbre. Y es que lo de ayer fue un soberano aburrimiento, como seguro preveía el propio Mejide. Tengan en cuenta que, a pesar de que en este circo Risto es probablemente el mayor payaso, también es cierto que su discurso, tan guionizado al milímetro como una película de Pudovkin, es lo único que une mínimamente a este reality con el concepto aristotélico de verdad.

Y eso a pesar de hacer en todo momento uso de una verborrea impostada y pretendidamente soez; destinada a empalmar todo audímetro que se precie. Sin embargo, cuando Mejide tira por la borda los sueños de ese grupo de niñatos imberbes, tan bien vestiditos por mamá para la ocasión, en verdad les está haciendo un favor. No hay nada mejor que saber cuanto antes que uno carece de talento, para empezar a construir algo parecido a eso desde la plena conciencia de su ausencia, que es precisamente lo que ha hecho el propio Risto.

Aprieten el pompis, señores, porque ha regresado Operación Triunfo. Esa pesadilla recurrente que nos persigue cual marmota a Bill Murray en Atrapado en el Tiempo. Esa fábrica de adefesios musicales sin personalidad alguna. Juguetes rotos de moda pasajera que siempre han despertado las iras de los más refinados miembros de la industria musical española. Los mismos que ahora hacen cola a las puertas de la academia para ser la Mónica Naranjo que abra el siguiente programa.

Todos somos iguales. Y no sólo ante la ley.

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