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Les diré que me produce sentimientos encontrados. Vamos, que me río por no ponerme a llorar. Y eso que en el fondo pienso: qué más da. De perdidos al río. Si total hace tiempo que deberíamos haber mandado el Festival de Eurovisión a tomar por donde la espalda pierde su casto nombre. A lo mejor esto acaba sirviendo de revulsivo para que, de una vez por todas, nos entre la cordura y digamos adios a esa ensalada de cutrerío casposo en que se ha convertido el que antaño fuera una de las lanzaderas de artistas más notable del continente. Ya cuando el año pasado ganaron los tipos esos mal disfrazados de zombies alguien sensato en TVE tuvo que haber dicho: “¡Hasta aquí hemos llegado!”. Pero en TVE no han encontrado todavía a nadie sensato... Lo siguen buscando, es verdad, pero Sensato causó baja en una de las últimas reestructuraciones de plantilla con las que en la santa casa de la tele se han librado de unos cuantos periodistas molestos por desafectos para contratar a profesionales independientes de carné socialista.

A lo que iba. Después de la caída del Muro de Berlín la Europa del Este descubrió las bondades del capitalismo, entre ellas el Festival de Eurovisión, máximo exponente del sueño de tu vida con el que las pobres gentes del otro lado del Telón de Acero envidiaban a los ricos capitalistas de este lado. Cayó el Muro y lo que hasta ese momento había sido uniformidad y tristes colas interminables para comprar pan, dio paso a la alegría de vivir y de cantar. Los chavales de Estonia, Letonia y Lituania querían ser artistas –“¡Mamá, quiero ser artista!”, se escuchaba en todas las casas de Belgrado en las que había niños en edad hormonal-, y triunfar en las discotecas de la Europa rica y decadente, y para eso qué mejor que cruzar las puertas de la fama en el Festival de Eurovisión. En esos países todavía permanecía vivo el ejemplo de Abba y su Waterloo, incluso el La, la, la seguía ocupando puestos en las listas de éxitos. Decidieron entonces entrar en Europa por la puerta grande: nada de pedir la entrada en el Euro, menuda estupidez. No, qué va, lo que de verdad querían era formar parte de la UER. El no va más del euronarcisismo.

Ese debió ser el momento en el que alguien responsable de RTVE tomara la decisión de decir “adiós muy buenas”, pero Responsable cayó en la misma reestructuración que Sensato y ahora están los dos en la cola del Inem a ver si les sale algo, aunque sea una teletienda, en alguna TDT. En lugar de eso RTVE, con el dinero de todos los españoles, ese que según el Gobierno socialista no es de nadie, se lanzó a una loca carrera por intentar recuperar el prestigio perdido en la UER, y se inventaron aquello de Operación Triunfo. Nos engañaron a todos, y nos hicieron creer que aquella chica con voz de Aretha Franklin y hablares de primero de Primaria conquistaría a los bárbaros del Norte de Europa, que rompería los corazones de sajones y normandos, con aquel Yuroplivinanselebreision de pésima factura y peor calidad pero que pretendía ser un revival de los mejores tiempos de Eurovisión. Allí se acabó el sueño, a pesar de que lo siguiéramos intentando y por ello precisamente el sueño mudara en pesadilla.

Tras los triunfitos quisimos ponerle algo de salsa flamenca –no tuvimos suficiente con aquel Hay quién maneja mi barca, quién- al festival y mandamos a esas tres chicas que hicieron su agosto con el Aserejé, pero que nunca más lograron hilvanar cuatro notas seguidas con un mínimo de ritmo y melodía. Aquella, el Aserejé, sí que era una canción de Festival, pero ya no valía, y a algún pirao se le ocurrió intentar una copia barata titulada Bloody Mary y que se quedó en soda sin whisky. Otro fiasco. El año pasado ya ni me acuerdo de quien fue. Oiga, ¿y no era el momento de mandarlo todo al cuerno? Pues no. Alguien, porque en esa casa hay mucho descerebrado que cobra por que se le ocurran las mayores chorradas, pensó que había que utilizar internet y las nuevas tecnologías y que, de nuevo, fuera el gran público el que eligiera al candidato de este año. ¿Y quién ha dicho que la gente en general entienda de música? Nadie, ¿verdad? Entonces, ¿por qué se empeñan en pasarnos el muerto a los humildes telespectadores? De lo que más me alegro es de que en esa espiral de estupidez en la que nos han metido, haya sido un actor de La Sexta el que le ha tomado el pelo a los prohombres de RTVE. Y allá que va a no sé dónde, porque ni sé dónde se celebra este año el Festival, pero será por ahí arriba, lejos de nuestras playas, el tal Chikilicuatre con su Chiki Chiki para que toda Europa baile el maiquelyason.

Así, de entrada, me produce vergüenza ajena, qué quieren que les diga. Pero luego, pensándolo fríamente, ya les digo: Qué más da. De perdidos al río. ¿Que en Europa se van a quedar a cuadros cuando vean aparecer en el escenario a este subproducto de una película de Torrente? Pues sí, y que le vamos a hacer, cosas de la democracia televisiva, pero para lo que hay que ver por ahí afuera... quizá sea mejor reírnos de nosotros mismos, ¿no les parece? Si al menos sirviera para que a los de RTVE les entre una pizca de sentido común y en un arranque de seriedad nos demos de baja de la UER, habría valido la pena... Pero Sentido Común y Seriedad están de luna de miel en Las Bahamas porque decidieron casarse tras el despido improcedente. Así que, pase lo que pase este año, no se preocupen porque el que viene volveremos a intentarlo. Y si gana el Chiki Chiki, entonces que se preparen ingleses, franceses y alemanes, porque a ellos también les amenaza seriamente la España casposa y progre de ZP. Será como la caída del Imperio Romano, pero en lugar de invadidos por los bárbaros, conquistados por la mediocridad. Mientras tanto, a bailar el maiquelyason, el breiquindans y el robocó de la mano de Sonsoles y Zapatero. ¡Qué bien!

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