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Noche cerrada. Coliseo abierto. Aparece Gabilondo disfrazado de césar y con todos los galones colgando. Sonrisa de oreja a oreja para presentar a su contrincante en la función retórica. Lo hace como quien acaba de cazar una buena presa y pretende hacerse con ella un guiso. Cuando la cámara enfoca a Mariano ‘Cicerón’ Rajoy, filosofeta del nuevo milenio, sus ojos denotan cierto miedo escénico. Aparece postrado en un cómodo sofá de felpa, pero su rostro desencajado revela que él tiene la sensación de estar sentado más bien en una silla eléctrica.

No se equivoca del todo. Primera pregunta seria de la noche y primer estacazo de 7000 voltios: “¿No tiene usted la sensación de que tal vez con otro -candidato- ganaría el Partido Popular las elecciones y con usted a lo mejor no?”. A Cicerón se le quema el culo. Echa humo hasta por las orejas. Cuando menos se lo espera, el césar vuelve a la carga y le mete otro chicharrazo: "Durante las dos legislaturas que mandó el Partido Popular hubo 62 muertos por ETA y 192 por el terrorismo islámico. Ahora ha habido cuatro. ¿Cuál es la razón por la que ustedes entienden que han triunfado y este Gobierno no?". La cara del filósofo es un poema. Se intuyen sus pensamientos. En ellos aparece Zapatero disfrazado de Marco Antonio y tronchándose en un sillón de la Moncloa.

El césar, más ‘resabilondo’ que nunca, percibe que esta noche sus parroquianos esperan sangre. Sabe que hay más oyentes que de costumbre en el foro catódico. Por eso exhibe una rabia bravía que le empuja a atropellar repetidamente a su víctima. Lo que antes eran preguntas, ahora son afirmaciones. El ‘gurú’ califica de “triste” la labor de oposición de su interlocutor y le acusa de publicitar a ETA. En ese momento, el sillón de Rajoy echa chispas. El sofista está ya más quemado que la pipa de un indio, pero no bebe agua por si el césar le ha puesto cicuta.

Las preguntas de inmigración acaban de hundirle. La nueva propuesta de su partido es muy reciente y Cicerón no se ha estudiado bien el discurso. Apenas contesta. Cuando lo hace, se pierde por las siete colinas de Roma en sus respuestas. No aguanta la mirada de su oponente. Suplica clemencia con el gesto. Siente el aliento de los leones en la cara...

Sin embargo, sucede algo inesperado. El césar propone nuevo tema: economía. Y aquí pierde las riendas del relato para no volver a retomarlas. Entre nociones macro y ‘microcoñazo’, los teoremas de Cicerón encuentran acomodo. Rajoy manda e Iñaki obedece. Quién lo hubiera dicho diez minutos antes... El paro, la inflación y la crisis le sirven para convencer por primera vez a los espectadores. Pero fundamentalmente para creer en sí mismo.

Con el paso de los minutos, se crece. Peligran los laureles. Para cuando el césar sabe que ha metido la pata hasta el fondo e intenta rectificar, Cicerón se le ha subido ya a la chepa. Ahora sabe responder a todo. Incluso a las preguntas incómodas. Ni Aguirre ni Rouco ni las sedaciones de Leganés ni el matrimonio homosexual consiguen desestabilizar su discurso. Un discurso discutible, pero coherente.

Al que le empieza a quemar el culo ahora es al emperador, que ya no da pie con bola. En una maniobra de mal gusto, le pregunta a su oponente cuál es la capital de Turquía, Australia y un par de países más. Se supone que es una cuestión que le ha hecho llegar un ciudadano de Roma con muy mala baba, pero todos los espectadores lo entienden como un golpe bajo. Rajoy responde lo correcto: “¡Vaya pregunta!”. Y a su interlocutor se le sonrojan los pómulos.

Es entonces cuando el público del coliseo lo tiene claro. No necesita ver más. La mayoría levanta su pulgar y los leones se quedan enjaulados. Concluye el espectáculo. Cicerón se va a casa vivito y coleando. Y al emperador se le caen la mitad de los galones.

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