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Durante el fin de semana, la televisión es como un libro de Lucía Etxebarría, es decir, un jodido aburrimiento. Empiezo a creer que Vasile y Cía. están conchabados con todas las tabernas, los cines y los puticlubes de la city, porque ante semejante programación a uno no le queda otra que refugiarse en uno de los tres lugares antes mencionados. Al fin y al cabo, tampoco hay tanta diferencia entre un prostíbulo y la televisión de hoy en día. Con el cine, sin embargo, la tele guarda menos parecido, porque no se emite una película buena en abierto desde hace lo menos setenta años. Miento. Esta semana hubo un par de ellas. Pero si para que pongan una película decente se tiene que morir Fernando Fernán Gómez estamos apañados. Y eso además sólo le vale a TVE. Telecinco y Antena 3 necesitan que el director del film muera cuanto menos degollado, pues sólo así el asunto tendría el morbo suficiente.

Definitivamente, a algunas cadenas les sobran los dioses. Aunque quizás no tanto como pretenden hacer ver, porque el sábado en La Noria -de Telecinco- metieron la murga durante al menos dos horas con un debate sobre la Santa Madre Iglesia, sobre sus usos y costumbres, sus propiedades y sus modos de financiación aparte del Domund. Qué poca vergüenza la de Jordi González, presentador del evento, que en un ataque de sinceridad dijo algo así como que la Iglesia española tenía que vender todas sus propiedades para poder seguir ejerciendo en nuestro territorio. Para mí que Telecinco está pensando en comprar uno de los conventos del episcopado para dar una enésima vuelta de tuerca a un formato tan manido y sobado como Gran Hermano. Ya estoy viendo a las pobres monjitas pidiendo la vez para entrar al confesionario. En fin...

Por cierto, Mercedes Milá está este año requetedesatada. Como presentadora es un verdadero primor, va en serio. El ojo que todo lo ve tendrá una deuda perpetua con esta mujer, que ha hecho de la improvisación su leitmotiv y que domina la escena como nadie. Ahora bien, lo malo viene cuando uno, por extensión, acaba improvisando en todos los sitios y hablando más de la cuenta. Mercedes le ha dicho a la revista Zero que Amor -concursante transexual de GH- no será una mujer hasta que le corten por lo sano el garbancito que tiene entre las piernas, y se ha montado la de San Quintín, claro. Hacer esas declaraciones en la revista icono del universo gay no puede ser entendido más que como una provocación. Es como si a alguno se le ocurre declarar en el diario Público que el Che nunca existió, o en El Mundo que las conspiraciones son cosa de americanos.

El caso es que Mercedes está recibiendo cartas por doquier de los colectivos homosexuales para protestar por su retrógrada postura; unas cartas en las que utilizan el género masculino para dirigirse a la presentadora como forma de protesta: “Querido señor Milá...”, le dicen. Así que de aquí en adelante Mercedes será considerada como un hombre un poco amanerado, que de vez en cuando pronuncia frases desafortunadas contra la comunidad gay y que tiene montado un campo de concentración en Guadalix de la Sierra, es decir, como la reencarnación de Hitler -versión light-.

El 'renazimiento' de El Tomate

Me da a mí que hay una extraña fascinación por la figura de esté personaje histórico en la cadena de Fuencarral. Más ejemplos: Aquí Hay Tomate, que es algo así como la redefinición hortera del juicio de Nuremberg. Eso sí, los que juzgan son los malos, y desde el lunes lo hacen a la antigua usanza. El Tomate se ha renovado porque de un tiempo a esta parte no hace más que perder adeptos. Ellos dicen que han vuelto “a los orígenes”. Se deben referir al canibalismo o algo así.

Cambiar para que todo siga igual... Si me proponen el juego de las siete diferencias entre El Tomate de hace un año y el de ahora sinceramente no acierto ni una. Creo que antes atacaban a Isabel Pantoja y ahora la tienen tomada con Eva Sannum, y que han vuelto a poner la sintonía que utilizaban antaño: el Toma que toma, que escuchado al revés es una melodía satánica, como el Asareje de las Ketchup. El hecho es que el lifting que se ha hecho Jorge Javier Vázquez se le nota pero que muy poquito. Sigue siendo igual de zafio. Va a ser que ha acudido al mismo cirujano que Yola Berrocal, famoso por colocar la celulitis en el cerebro y las ideas en la entrepierna.

Otro que comparte cirujano con éstos es Jaime Peñafiel. Que le pongan a este hombre un monumento, lo más tardar mañana mismo. La semana pasada, coincidiendo con el 20-N, desveló que él había sido quien había publicado las fotos de Franco moribundo y entubado hasta las cejas. “Yo cambié el curso de la historia”, dijo Jaimito en Está Pasando. Acabáramos... Ya lo estoy viendo: en el próximo ranking de personajes más importantes de la historia de España, le daremos a este matarife con alma de plañidera el segundo puesto por detrás del Rey Juan Carlos. Lo de este país no tiene nombre ni quien se lo ponga. Por cierto, desde que el Jefe del Estado vive su particular annus horribilis, el pobre Peñafiel bebe los vientos por una reconciliación que le dé de comer otros veinticinco años, y por eso le escribe cartas a su Majestad desde El Mundo, arrastrándose en busca del perdón regio.

Peñafiel me ha despertado el gusanillo, así que me despido con un párrafo epistolar:

Querida Judit Mascó:

Desde Leticia Sabater y Rociíto no se había visto nada igual. Eres guapa, alta y pareces hasta lista, pero presentas Supermodelo como el culo. Cuando das paso a los vídeos tienes más lagunas que el norte de EEUU. ¿Ves bien el teleprinter, querida? Más que un programa de entretenimiento el tuyo parece un telediario mal narrado. Supongo que mola mucho decir que compartes profesor de dicción y expresión corporal con Iñaki Gabilondo, pero sinceramente no te conviene. ¿No me irás a negar ahora que tú y ‘Gabi’ sois de la misma escuela? Anda que el que escoge a los presentadores en Cuatro se está luciendo, el pobre. Por no hablar del que dirige el reality que tú presentas, protagonizado por unas niñas de poco más de dieciséis años a las que habéis humillado hasta la saciedad de forma permanente, buscando la lágrima fácil, el conflicto ficticio. Y lo justificabais siempre de la misma forma: “De esta manera las chicas están aprendiendo a convertirse en buenas profesionales”. Espero que entiendas mi carta en ese mismo sentido.

Un abrazo enorme.

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Enero 2008