EL EROTICÓN
La satisfacción erótica (I)
@Carlos de la Cruz* - 18/12/2007
Votar esta noticia
Resultado (14 Votos)
No le demos más vueltas, la satisfacción sexual es posible. Por tanto, es sensato que hombres y mujeres aspiren a ser felices también en este aspecto. Sin embargo, no siempre resulta sencillo. ¿Qué sucede? ¿Cómo puede convertirse en difícil algo que, en realidad, parece al alcance de la mano?
Vayamos por partes. Imaginemos una pareja que quiera ser feliz con su erótica ¿Qué deberían hacer? ¿Cómo deberían comunicar sus deseos? ¿Cómo hace compatibles las cesiones con las coherencias? ¿Cómo distribuir las caricias, las palabras o los besos? Muchas preguntas, muchas posibilidades y, detrás de cada una, la felicidad como objetivo.
Se puede estar solo
Si la felicidad sexual se escondiese exclusivamente detrás de esas cuestiones u otras muy parecidas ¿qué sucedería con quien no tiene pareja? ¿con esos hombres y mujeres que no tienen con quien compartir sus cuerpos y sus afectos? ¿tendrían difícil conseguir la felicidad sexual o, sería más correcto decir, que se les pone más difícil conseguir la felicidad sexual?
No sé quien dejó escrito que para disfrutar con la erótica hay que tener pareja. Es una posibilidad, probablemente muy deseada por muchos hombres y mujeres, pero no la única. Es legítimo estar solo o sola, sin envidiar a quien sí tiene pareja, y es posible disfrutar, ser feliz.
Primera idea: todos los hombres y todas las mujeres pueden disfrutar de su erótica, tengan o no tengan pareja. Y, por supuesto, esto es verdad en la adolescencia, en la juventud, en la edad adulta y en la tercera edad. Faltaría más.
Disfrutar de qué
Pensemos ahora en las claves que pueden ayudar a que una pareja encuentre 'su felicidad sexual'. Las preguntas ahora puede que sean del tipo ¿disfrutan los dos? ¿son conscientes de los distintos ritmos de excitación? ¿han logrado espantar, suficientemente, el miedo al embarazo, a las ETS o al resto de fantasmas? ¿tienen los preliminares, o el juego, la importancia que se merecen? ¿hay posibilidad de “hablar” para ajustar el ritmo, la presión o los tiempos?
Una pareja que respondiera afirmativamente a todas estas preguntas estaría, muy probablemente, en disposición de disfrutar. Ahora, eso sí, de disfrutar del coito. Pero resulta que la erótica no es sólo coito. Y que, por tanto, no se deberían confundir las claves para disfrutar de la erótica con las claves para disfrutar del coito.
Un detalle, llamar 'preliminares' a todo lo que va antes del coito es muy significativo sobre que importancia se le da a ciertos aspectos de la erótica. Así visto, ¿para qué servirían los 'preliminares' si no hubiera coito?
Hay otros mundos
No me cabe ninguna duda de que hay parejas que disfrutan de sus coitos. Que son felices. Pero por las mismas tampoco tengo dudas de que hay parejas que disfrutan igualmente y en las que, sin embargo, el coito no juega un papel tan central en su erótica. Puede que en ocasiones ni siquiera lo practiquen. ¡Y también son felices!
La erótica son relaciones entre dos cuerpos, con manos, lengua, vista, piel, clítoris, muslos, olfato, gusto, pene, nalgas, lóbulos, cuello, pies, pechos... Muchas combinaciones posibles como para reducirlo todo a un pene y una vagina. Además, aunque haya quien crea lo contrario, hasta el coito es una relación entre dos cuerpos.
Si buscamos claves para la felicidad sexual, más vale que esas claves nos permitan disfrutar del cuerpo y de la erótica y no sólo de los genitales o del coito. Lo cual es, sin duda, la segunda idea que esconde este artículo.
¿Más claves?
Con saber que la posibilidad de satisfacción erótica incluye a las personas sin pareja y que el coito no resulta imprescindible (ni siquiera con pareja) no queda resuelto el cómo lograr la satisfacción. Aún queda por hablar de deseos y coherencias, pero eso lo dejaré para el siguiente artículo.
*Carlos de la Cruz es psicólogo y sexólogo.
Asociación www.lasexologia.com.
RSS 
Delicious 
Technorati 
Fresqui 
Menéame 
Wikio 
Opiniones de los lectores (4)
4. cienorgasmosMartes, 18/12/2007, 13:17 h.
Balto, entonces, de qué estamos hablando ¿de sexualidad? ¿o de sexualidad matrimonial? Porque si me hablas de "donación integral" de la persona, me estás hablando de sexo en una relación de amor ¿no? ¿o un rollete para ti es lo mismo que un matrimonio?. Parafraseando a Fromm, amor es la ocupación activa por la vida y el desarrollo de lo que amamos.
Hoy en día (y siempre) ha existido sexo dentro de relaciones de compromiso matrimonial, dentro de matrimonios de conveniencia, y fuera de ellos. El sexo es como el café: lo puedes tomar con leche, cortado, solo, descafeinado... pero siempre llevará café. La entrega de un hombre que busca maximizar el placer de su esposa es una buena prueba de amor. De ese que llamas "de alma" ¿no? ¿Hay otro que no la implique?
No es cuestión de "gimnasia sexual" sino de amar a la mujer con la que te acuestas, ocuparse de su desarrollo sexual. ¿Que se hace más ejercicio con una hora de sexo que con quince minutos? está claro. ¿Que las habilidades físicas, afectivas y psíquicas que requiere el sexo se entrenan? pues también está claro.
Saludos cordiales.
Marcar como ofensivo3. baltoMartes, 18/12/2007, 10:40 h.
Se sigue insistiendo en la sexualidad como en un deporte de goce. Mientras no se considera en su faceta humana integral, incluyendo físico, alma y corazón o fisiología, psique y afectividad, si así lo prefieren , se podrá disfrutar de orgasmos mas o menos intensos y prologandos, pero no se alcanzará jamás esa felicidad que brota de la donación integral de persona. Del amor que da y recibe, mucho más allá de la posesión y de la utilización del otro(aunque sea de mutuo acuerdo). Este si que podría ser un debate interesante sobre sexualidad en un medio como 'El Confidencial'. Pero un enfoque que cada vez se parece más al del blog de sexo de 'El Mundo' más propio de revistas porno , creo que rebajan el nivel, y dejan de lado discusiones sobre sexualidad verdaderamente valiosas.
2. smeagolMartes, 18/12/2007, 09:32 h.
Estoy de acuerdo con el comentario anterior.
Y pienso que uno de los problemas puede ser el equiparar el sexo con jugar un partido de paddle.
Las relacionae ssexuales involucran completamente la personalidad, el cuerpo y la mente.
Trivializarlo, limitándose a la vertiente física (manuales de posturas, etc.) o como mucho a las espectativas que cada uno tiene de sus encuentros sexuales sin tener en cuenta todo lo que hay detrás nos llevará a una permanente insatisfacción.
1. cienorgasmosMartes, 18/12/2007, 08:51 h.
La gente se acaba arreglando con lo que tiene, porque a la fuerza ahorcan y quedan bien ahorcados, otra cosa es lo que se desea realmente. Quien no tiene un orgasmo ni a tiros, se conformará con las "relaciones entre dos cuerpos", pero no quedará satisfecho.
Creo que estáis llevando a la gente por el camino equivocado. Como sabéis muchas "teorías" pero no se sabe qué de práctica, con vocación quizá creada por vuestras propias frustraciones sexuales como buenos psicólogos que sois, pretendéis llevar a la gente a la "normalidad" en lugar de la excelencia porque no sois capaces de ofrecer soluciones. Lía es un claro ejemplo http://evolucionatusexualidad.blogspot.com/ de la falsa satisfacción que generan vuestras teorías a poco que se descorre el velo y uno asoma el morro a la realidad.
Hay demasiado gallo en el corral de la sexología, faltan ideas consistentes para mejorar la sexualidad, que para consolar a los insatisfechos ya está el Prozac.
El equipo de redacción revisará las opiniones para evitar la difusión de comentarios no apropiados o insultos. El horario del foro es de 07:00 a 23:00 h, con horario restringido a los invitados de 10:00 a 19:00 h. Fuera de ese horario no se incluirán opiniones.
- Ediciones anteriores:
- 17/12/2007 Lunes
- 16/12/2007 Domingo
- 15/12/2007 Sábado
- 14/12/2007 Viernes
- 13/12/2007 Jueves »BOLETÍN: SUSCRÍBETE AHORA
- Quiénes somos
- Aviso Legal
- Política de Privacidad
- Publicidad
- Contacto
- Favoritos
- Página de Inicio
- Ayuda
- Mapa Web
- NETVIBES
- RSS
Todos los derechos reservados © Prohibida la reproducción total o parcial
