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La ‘Panto’ no gana para disgustos. Entre las fianzas malayas, las costas de los juicios perdidos y los caprichillos ‘prostibulares’ del niño, la pobre está más tiesa que un tótem cherokee. Esta semana, otras dos para el cuerpo...

La primera en la frente: un juez ha desestimado la demanda interpuesta por la diva del pollo contra Mila Ximénez por aquellas declaraciones que hizo en el Tomate en tiempos del abuelo Pachi. Ésas en las que Ximénez acusaba a la folclórica de ser trepa, mala y un poquito ‘lesbi’. Boyante información, por cierto.

La segunda en el cogote: para tocar las pelotas, los de Cuatro van y le hacen un guiñol puñetero. Justamente ahora. Ahora que es ‘presunta’, que tiene a su novio en la trena, que parece que le hubiera mirado un tuerto... Desde luego, a perro flaco todo son pulgas.

Precisamente por eso se ha creado el monigote, para contribuir a la causa, porque maltratar a la tonadillera a día de hoy sale pero que muy rentable. Los Guiñoles llevan muertos mucho tiempo, desde que Canal Plus se los prestó a Eva Hache. Y, por lo que se ve, han decidido reavivarlos aprovechando que allí por donde pasa la Pantoja sube el pan.

Bonita parodia le hicieron. Le pusieron a la pobre un mostacho de escándalo, más grande que el de su ‘Cachuli’, y le sacaron frente al tocador recortándose las puntas del mismo con poco menos que una sierra radial. “Kiko, ya te has vuelto a comer mi crema de afeitar”, decía el muñequito degradante.

En Cuatro se las dan de ‘culturetas’, pero al final tiran de lo mismo que todo el mundo. Por cierto, hay que ver que mala leche se le pone a los ‘rojos’ cuando pierden las elecciones. La pagan con cualquiera, oiga.

¡A los leones!

Xavier Sardá, ese Willy Fog del Siglo XXI, se ha marcado hace unos días un safari por Kenia para grabar uno de los próximos ejemplares de su programa de viajes, y se ha llevado en la maleta nada menos que a Pepe Rubianes.

Por si no lo recuerdan, Pepe es el actor que no hace mucho levantó ampollas en este país tras hacer unas declaraciones incendiarias en TV3 en relación a la unidad de España, incluyendo perlas como: “Que se metan a España por el puto culo, a ver si les explota dentro y les quedan los huevos colgando del campanario”. Un tipo simpático, ante todo, que ha encontrado en la chequera de Sardá la forma más barata de abandonar por una semana el país que tanto le aflige.

Sinceramente, a mí el tal Rubianes me la trae al pairo, igual que a todo el mundo, supongo. Como si se le comen los leones de Nairobi, o como si se caga cien veces en su abominada patria apelando a la libertad de expresión. Ahora bien, lo de Sardá es imperdonable. El tío ya no sabe como incrementar la audiencia de su Dutifri de capa caída.

Cualquier cosa le viene bien: desde los pechos generosos de Loles León al verbo florido del actor, ya que ambos elementos tienen la bondad de levantar el share en una proporción similar a la que levantan otras muchas cosas. Xavi siempre ha vivido de lo mismo: del porno, de la polémica y de la provocación. Eso sí, por muy ‘telebasurero’ que se ponga, sabe de sobra que su capricho viajero tiene ya fecha de caducidad.

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