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LOS DEPREDADORES EMOCIONALES CONVIERTEN EN OBSESIVAS A SUS PAREJAS

Cómo llamar 65.000 veces a su ex novio y ser una víctima

Una mujer holandesa ha sido condenada por llamar a su ex novio cada ocho minutos (más de siete llamadas cada hora, 178 al día, 65.000 en
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Cómo llamar 65.000 veces a su ex novio y ser una víctima
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    Una mujer holandesa ha sido condenada por llamar a su ex novio cada ocho minutos (más de siete llamadas cada hora, 178 al día, 65.000 en un año). Por más que pueda parecer una persona profundamente desequilibrada, también podría resultar una simple víctima de un personaje dañino y que pasa desapercibido: el ‘depredador emocional’. 

    Son personas que en sus relaciones (laborales, de pareja, parentales) actúan con la intención de apoderarse de sus presas, funcionando como verdaderos agujeros negros que absorben la energía vital, el optimismo, la alegría de vivir, la autoestima y la voluntad de quienes les rodean. 

    Y lo hacen además con gran habilidad para aparecer como la parte más sensata de la relación. Suelen generar una dependencia tan acentuada en su pareja que, si la relación se rompe, la llevan a actuar de forma desequilibrada. Lo peor es que en estos casos es el depredador el que queda como persona cabal, y su víctima la que aparece ante la sociedad como alguien perturbado. 

    Los depredadores suelen ser bastante inteligentes y ponen en práctica un proceso de lo más elaborado para hacer caer a las víctimas en sus redes. El primer paso es aislarla y debilitarla, cortando los lazos afectivos anteriores, de modo que sólo perciban la realidad a través de sus ojos. El depredador intentará deteriorar la autoestima de quien haya escogido, generando dudas sobre su eficacia, su valor, su aspecto…Así, la víctima se vuelve tan insegura y vulnerable que el depredador podrá hacer de ella prácticamente lo que desee.  

    El depredador se convierte en la única vara de medir y en la única persona en la que, en apariencia, puede confiar la víctima. Una vez que se ha creado esa enorme dependencia emocional en la que el depredador aparece como el único que puede entender y defender a la víctima, nace en ella un temor de abandono tan arraigado que llega a tener pánico de hacerle enfadar, o simplemente molestarle, por si la deja.

    De ahí al abuso psicológico que implique insultos y desprecio sólo hay un paso. Con ello, la víctima se debilita y no sabe muy bien a qué corresponde el “doble” juego del depredador, por el cual él la trata de formas muy distintas dependiendo del entorno en el que estén. Por último, y para reforzar el aislamiento, el depredador se alejará emocionalmente de su víctima para hacerla sentir necesitada y culpable.

    El precio de la libertad 

    Es difícil darse cuenta de si alguien cercano actúa de esta forma, especialmente si se trata de la pareja, pero tampoco es nada fácil, una vez rota la relación, salir de la espiral del depredador. De hecho, tras la separación, la víctima tardará tiempo en ‘sacarse’ a la pareja de dentro, en recuperar la confianza y la autoestima, en volver a abrirse al mundo.

    Un proceso que él no facilitará en absoluto ya que su intención, aunque no quiera volver con su pareja, será la de ejercer el poder hasta límites insospechados, utilizando para ello todas las herramientas que tenga a su alcance. Por ejemplo, los niños, si es que los hay, o las propiedades en común. Es frecuente que los depredadores utilicen, por ejemplo, el farragoso proceso de divorcio para atacar a esa víctima, que ha tenido la ‘osadía’ de liberarse, con la intención de aniquilarla. Para él supone un fracaso y no lo va a consentir fácilmente, por eso, es recomendable en muchos casos dejarle ‘ganar’ la casa o el coche para que así, satisfecho con la sensación de haber triunfado, deje descansar a la víctima.  

    Eso sí, cuando el depredador se da cuenta de que los bienes materiales no le interesan a su víctima va a por los hijos, si los hay. Puede hacerlo, por ejemplo, comprándoles estupendos regalos pero poniéndoles la condición de sólo los pueden usar con él, lo cual les hace a los pequeños un daño atroz, tanto que se puede llegar a la desesperación e incluso al suicidio.

    En cualquier caso, y superados estos dolorosos escollos, lo que debería hacer la víctima es considerar el periodo del depredador como una especie de coma del que se despierta con la ilusión de comenzar una nueva vida. Es muy duro, sí, pero es el precio a pagar a cambio es la libertad. 

    *Neus Colomer es psicóloga y autora del libro Depredadores emocionales. Libérate y toma el control de tus emociones.

    Alma, Corazón, Vida
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    #27
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    Si es cierto lo que dice la notícia de La Vanguardia, no veo al Depredador por ningún lado. Lo que si veo es un acoso en toda regla.

    http://www.lavanguardia.com/internacional/20110915/54216319373/la-mujer-que-llamo-65-000-veces-al-ano-a-su-ex-novio.html
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    #26
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    21 Gracias Mafaldita, por tus sensatas palabras.

    Aqui me temia que pasara lo mismo que cuando se habla del catalan, que aparecen mas hinchas furiosos que aficionados.

    Te recomiendo encarecidamente el link de mi comentario 8. Mi hija me dijo que era muy bueno.
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    #25
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    22 No se donde pone en el artículo que la victima de las llamadas contestaba al teléfono pero bueno, vamos a asumir que la ex-novia estaba forrada que eso hace la historia menos sangrante.

    Por otro lado yo no soy del ramo de la medicina pero tenía entendido que los enganches enfermizos no se sentían tipo la fiebre o la varicela. Yo siempre había pensado que la gente enganchada no era consciente al 100% [y con esto no estoy justificado].

    Gracias a Dios no he sido testigo de primera mano de ningún caso de este tipo pero recomiendo ver Te doy mis ojos . A mi personalmente me impactó.
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    #24
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    Yo conozco unas alguna por la que me dejaría depredar.De hecho, hasta pagaría por ello
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    #23
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    Recomiendo releer el artículo antes de lanzarse al criticar.

    Hace referencia a &034;personas&034;, es decir, en ambos sexos existen víctimas y depredadoras-es.

    Aunque tome como referencia un caso concreto, ocurre en ambos sexos. Lo que cambia no es el trasfondo psicológico sino el social y las consecuencias legales.

    Muchas opiniones acusan a los medios de comunicación, la práctica judicial, procesos de divorcio y Leyes en los que se benefician a uno de los dos sexos, hasta ahora en su mayoría, el femenino.
    Si los medios de comunicación, al igual que fueron pieza fundamental para conseguir &034;igualdad&034;, se posicionasen ahora en denunciar asimismo los flagrantes abusos que se están cometiendo, llegaría a la opinión pública y de ahí a los jueces y legisladores la necesidad de cambios que transformen la vida de los injustamente tratados por la situación actual, víctimas y &034;VICTIMOS&034;. Dentro del movimiento 15M existieron se levantaron reivindicaciones sobre éste asunto, que nadie de los medios transmitió.
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    #22
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    Al menos una cosa nos deja tranquilos, que la ex-novia en cuestión estaba forrada porque para aguantar facturas de teléfono de 65.000 llamadas ya hay que tener ingresos.

    Eso por no contar las veces que ha debido de coger un taxi para apostarse en el portal del &034;depredador&034; a vigilar sus movimientos.

    En fin, mejor tomarse este artículo con un poco de sentido del humor porque no hay por donde cogerlo.


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    #21
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    La verdad es que el hecho de que alguien que se dice profesional de la psicología y que, para más INRI, sea mujer escriba este tipo de articulos nos hace una flaco favor a la mayoría de las mujeres.

    Si una mujer se separa y siente que tiene un &034;engache enfermizo&034; con su ex-pareja lo que tiene que hacer es pedir ayuda psicológica y no justificar 65.000 ó 65 llamadas. Obviamente, y a ser posible, que la terapeuta en cuestión no sea la autora del artículo porque, tras la primera visita, la paciente saldrá de la consulta reforzada y convencida de que la culpa es del ex.

    Seamos serios, como ya han dicho, por mucho menos a un hombre se le aplica una orden de alejamiento. Justificar estos comportamientos en una mujer porque &034;supuestamente&034; es la parte débil de una separación es injusto, demagógico y, sobre todo, peligroso.

    Chalados, depredadores, agresivos, manipuladores o peligrosos los hay de ambos sexos.


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    #20
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    Desde el retorno vacacional del personal habitual de El Confidencial, y coincidiendo con una especie de reorganización de la portada, tenemos todos los días por lo menos una estupidez psicológica con la que echarnos a temblar: desde niños con todo tipo de síndromes-chorra hasta presuntas víctimas que llaman, nah, solo sesenta y cinco mil veces a su exmarido en un año.

    Voy a tomar un número al azar, y le voy a llamar ciento setenta y cinco veces al día, a ver si me siento acosado. Por cierto, vivo en un pais musulman, ¿entenderán que soy la víctima?

    Sigo leyendo -o por lo menos mirando- El Confidencial porque vivo a diez mil kilómetros de España y me sirve de entretenimiento, pero doy gracias a Dios por haberme dado algo de uso de razón para discernir, ya que el valor de cada vez más artículos es digno de encontrarse en Público. Solo se salva la sección de automóvil-Fórmula 1, que esperemos no sea tomada al asalto por la tropa de indeseables que están acabando con la equivalente de El Mundo.
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    #19
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    Así nos va, con esta panda de Psicólogos, pedagogos, y demás IGNORANTES.

    Siempre descargando de responsabilidad a la presunta &034;Victima&034;. EEsa victima noooo tiene la culpa de nada. Es el otroooo, que es maaalo.

    El ser humano es bueeeeno y liiisto, es la sociedaaaa que lo hace maaalo y tooonto. y por eso suuufre.

    Si alguien es &034;depredado&034; voluntariamente, simplemente que se JOD...

    Nadie obliga a nadie a estar con nadie. y si alguien esta.. allá él o ella. Será que.. emocionalmente, le compensa ese &034;sufrimiento&034; - en otras palabras que le PONE

    Panda de Progres que siempre interpretan la realidad a la inversa de lo que es. Y así nos va

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    #18
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    Lamentable Neus Colomer,
    Has conseguido ponerme los pelos de punta, solo dudo en si crees de verdad en lo que has escrito, o si por el contrario, se trata de parafernalia propagandística para darte a conocer.
    Si es así, doblemente lamentable y peligroso.
    Sigue así, dando buenas ideas a esa minoría de mujeres profesionales del chantaje emocional.
    viva la ley de igualdad
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    #17
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    15 Si no pasé por el juzgado ni por el calabozo fue por la perspicacia de mi ABOGADO, desde el primer momento vio por donde iba la &034;victima&034; y su letrada.
    Por recomendación de mi ABOGADO no pasaba ni un minuto solo y con el teléfono también habíamos tomado medidas previas antes del &034;acoso&034;, aún así, lo cambié dos veces y como he dicho, también cambié de ciudad.

    Repito, sra. psicóloga ¿qué trastorno padece la &034;victima&034;?
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    #16
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    Otra que quiere forrarse a base de crear y &034;tratar&034; un síndrome imaginario... vivimos en un entorno en el cual cada día resulta más difícil relacionarse, todo es susceptible de considerarse acoso psicológico, chantaje emocional, violencia verbal, etc.
    Hace unas semanas salía una noticia en la que a un marido se le condenaba a pagar a su mujer 10.000 tras el proceso de divorcio por haberse negado a mantener relaciones sexuales con ella de forma prolongada. Me pregunto cuántos jueces fallarían a favor del marido en España por la misma causa.
    Cada vez me recuerda más a las desquiciadas patochadas legales que reflejan algunas series americanas.
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    #15
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    11 Conozco yo ya un par de casos parecidos al suyo, suma y sigue, suerte tiene Vd. de no haber pasado por el juzgado ya. Tenemos una mi$%da de legislacion de aupa, y como no lo diga claramente el PP los va a votar Rita.

    PD: Segun la &034;psicologa&034; que escribe esto, en España hubieran metido al &034;depredador emocional&034; en el trullo de por vida.

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    #14
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    Increible el artículo, no hay por donde cogerlo.

    Esta mujer o psicóloga o periodista o lo que sea, necesita ayuda. Comparto casi todos los comentarios expuestos anteriormente.
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    #13
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    Alucinante lo de las llamadas, sean 6500 ó 650.

    Mucho más alucinante el artículo de la redactora y psicóloga.

    Sí, estoy seguro que existen hombres y -quizás aún más- mujeres con tendencia absorvente; pero lo del artículo es, sinceramente, para hacérselo mirar. Parece el relato de una secta absorbente.

    Quizás reunirse con otros compañeros psicólogos o psiquiatras y descubrir exageraciones o traumas ocultos.

    Lo que destila el artículo, da miedo. Miedo de quien lo redacta.

    Incluso con el toque de HUMOR [porque no puede sino definirse como humor sarcástico] de que las mujeres tiene que dejar &034;ganar&034; a los hombres en los procesos de divorcio... Dejar que se queden con el coche y demás. Ja,ja,ja, buenísimo. Justo es eso lo que pasa, corregido y aumentado con los miles de denuncias falsas que hacen que el hombre tenga que estar callado, sumiso 100% y largarse motu propio de la casa el primer día, por si acaso.

    Una psicológa que usa los términos &034;ganar&034; o &034;perder&034; para referirse a la división patrimonial en los procesos de divorcio, debería hacérselo mirar.

    Además le recomendaría que siguiese en directo y a fondo 65-100 procesos de divorcio y viese la realidad española.
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